Instagramでいただいた婚活悩み相談に回答しています。

婚活悩み相談をいただき、許可をいただいて掲載しております。

交際中の彼を好きになれず、蛙化現象1080


【婚活悩み相談】
28歳の女です。
私には今付き合って2ヶ月半の方がいます。

その方とはマッチングアプリで知り合い
数回食事に行ったり出かけたりして、
告白されてお付き合いをしました。

告白されたときはお相手のことを好きではなく、
「好きになれるかな」と思いお付き合いをしました。

ですが2ヶ月半たった今でも、好きになれないのです…。

私は蛙化現象になることが多く、
これまで何人もデートに誘ってくれたり
付き合ってほしいと言ってくれる方がいたのですが、
告白されると相手が私を性的に見ていると感じてしまい、
途端に気持ち悪くなりなかなか人を好きになれたことがありません。
(蛙化現象を改善しようと理想を高く持ちすぎない、
自己肯定感を高めるなどを実践しているのですが、
効き目はあまりないです…。)

恋愛経験があまりないことも原因だとは思います。

今のお相手は、私がまだ完全にお相手のことを好きになっていないことを
理解して付き合ってくれました。

私の行ってみたいところを聞いて
調べてデートを考えてくれたり、
わがままを言っても怒ることなく話を聞いてくれたり、
私の好きなアーティストや漫画を調べて
一緒に楽しんでくれたり、
私の嫌がること(スキンシップ)はしないようにしてくれたり…

本当にいい人でこの人のことを好きになれなければ、
誰のことを好きになれるのかな?と思うほどです。

それなのに好きになれなくて、
会うのさえ嫌だな…と思ってしまいます…。
こんな自分が嫌になります…。
このまま好きになれないままだと思うのでお別れするべきか、
こんなにいい人はもういないのではないかと思うので、
好きになれると信じてお付き合いを続けるべきか…
どちらがいいのでしょうか…?

【Uの婚活悩み相談への回答】



傾向や過去の出来事から自分を見つめ直す


まず私が感じたのは
いい人だから好きになるという訳ではないと思うので
好きになれると信じるというのは違うのかなと・・・

自分でもなんで?と思う人や危ない人、ダメ男ばかり好きになる人もいて
気持ちって難解だなと思います。

質問させていただきたいのですが
恋愛経験があまりないということですが、今までに好きになったことはあったということですよね。
その時はどういった方を、またどのような面に惹かれたのでしょうか?

あと気になったのは性的にみられることに対して嫌になってしまうのでしょうか?
好きになった人なら性的に見られるのも大丈夫なのでしょうか?
前者と後者でもまた意味合いが違ってくるのかなと・・・

【質問者さん】
好きになれると信じるというのは違う…
本当ですね…心に染みました😭

今まで好きになったことはありました。
どうでもいいバカバカしいことで盛り上がれたり
つまらないギャグを言い合ったり、
笑わせてくれるところが好きだったと思います。

好きになった人なら性的に見られても大丈夫な場合もあるのですが、
好きだったのに性的に見られていると思うと嫌になってしまったこともあります…
そのパターンの方が多いかもしれないです💦

「いい人なのに好きになれない」はよくあること


答えていただいてありがとうございます。

まず、相談内容の中で書かれていた
「いい人なのに好きになれない」
というのは婚活ではよくあることで
婚活体験談でもよく聞きますし
私もなりました。

S藤さんとか



Iさんとか



以前フォロワーさんに質問してみたのですが
「付き合ったときは好きじゃなかったけどだんだん好きになって結婚した」
という方も結構いらっしゃったので
質問者さんの「好きになれるかな」と思ってお付き合いをしてみるというのも
よくあることだと思います。

「自分が嫌になる」と書かれていましたが
よくあることで、私も経験があるので
あまり自分を責めすぎないでいただけたらなというのと
自分だけじゃないと知って安心してもらえたらなと思います。


蛙化現象かどうかに限らずパートナーとどういう風にかかわりたいかや性的思考は人それぞれ


蛙化現象なのですが
今まで悩んでいる方から相談いただいたこともあるのですが
私自身が経験したことがないので
調べつつ、私の実体験やいろんな方から悩み相談を聞いて回答させていただいた経験から回答させていただきますね。

蛙化現象で悩んだり問題だと思う部分は
・結婚したいという気持ちがある中で相手と気持ちが違うことですれ違ったり衝突してしまう

・友達など他の人と違って相談しずらい

・自己嫌悪してしまう

などだと思うのですが

人それぞれ好みのタイプが違うように
蛙化現象かどうかに限らず
パートナーとどういう風にかかわりたいか
コミュニケーションの取り方
性的思考なども
人それぞれだと思うのです。

「他人に性的な感情を持たれたくない」という感情についてググってみたのですが

他人に性的な感情を抱かないアセクシュアル
親密な相手にしか性的な感情を抱かないデミセクシュアル
性的欲求はあり他者に対して性的な感情を抱くこともあるが、他の人から性的な感情を持たれたくないリスセクシュアル
相手の知性に性的な感情を抱くサピオセクシュアル

など

セクシュアル
性的な関心がどこにあるのか
で名前がついているようで

私もアセクシュアルという言葉を
以前、結婚相談所にインタビューさせていただいて知ったのですが

インタビューで知った中で
名前がついているからといって
アセクシュアルだからこう!
リスセクシュアルだからこう!
と白黒ハッキリしているわけではなく

グレーだったり
時間が経って変わったりなど
たしかに感情や気持ちって白黒キッパリしていることばかりではないので
ハッとしました。

感情や自分の状態について名前があると知ることによって
ショックを受けることもあるかもしれませんが
質問者さんだけではないということを知って
安心してもらえたらなというのと

漫画を読んでいただいているとわかると思うのですが
私は眼鏡男子が好きだったり
漫画ではあまり書いてませんが
BL漫画が好きだったり
BL漫画のこのシュチュエーションが好き!とかもあるのですが

好みや性的にぐっとくるものや、逆に嫌だと感じることなどと同じように
特に性的なことは人に言わないから表にでてこないだけで
人それぞれ十人十色違う感情を持っているものだと思うので
自分を責めたりされないでいただきたいなというのと

人それぞれ違うからこそ交際や結婚、結婚して一緒に生活していくとき
衝突することもありますし、
お互いを知って話し合ってすり合わせしていったりが必要なのだと思っています。


ありのままの自分を知ることで、そこからどうしよう?と考えることができる


また、ありのままの自分を知ることで
じゃぁそこからどうしよう?と考えることができると思います。

蛙化現象を改善しようと調べたりいろいろ実践されているようですが効き目はあまりないとのことで

まず質問者さん自身の
・恋愛傾向(どういった人に惹かれるか)
・性的傾向(どういう状況が嫌か、どういう状況なら大丈夫だったか)
を振り返ってみて
自分を見つめ直して
自分を知るということから初めてみて

ご自身の状況から踏まえて
対策されるのがいいのかなと思うのですが

合わせて世間一般など他の人の意見、現在付き合っている彼のことも置いておいて

□「自分の幸せとは何か?」を考え



□なぜ結婚したいのか?

□どんな結婚生活を送りたいのか?

□そんな結婚生活を送る相手はどんな人なのか?



と自分の思う幸せや自分は将来どうなりたいのか
を軸に順番に考えてもらってから

今付き合ってる彼はどうか?
そして、どういうコミュニケーションをとりたいのか?
考えてみて、今出せる答えを出してみてから
彼と話し合いをしてみる

「このまま好きになれないままだと思う」ということで
正直に気持ちを伝えてみる、
続けるなら期限を決めてみるなどという方法もあるのかなと思います。

相手を探す段階だと
そういう相手がいる所やサービスに参加して
どういう風にアプローチしたらいいか戦略を考えて行動してみる。

という感じで

自分を知る
→問題を把握する
→解決策を考えて実行する

という風に段階を進めていくのがいいかなと思います。

別れるか続けるかは彼と話し合って今ある問題と向き合う


「お別れするべきか」「好きになれると信じてお付き合いを続けるべきか」
というご質問でしたが

自分はどういう恋愛・性的傾向なのか見つめ直してみる
→自分はどうなりたいのか?
(自分の考える幸せを元に将来どうなりたいのか?どういう結婚がしたいのか?)
を考える
→相手に伝えて話し合う

別れるか続けるかは彼と話し合って決めるのがいいのではないかと思います。
続けるにしても、次また別の方とお付き合いしたり相手を探したりすることを考えても
話し合いをすることで今ある問題と向き合ってからの方がいいと思うからです。


自分が好きになれる人を探してみる


あと、もう一つ

相手から好かれたり性的視線と感じると嫌になってしまうというのが
蛙化現象で聞くことなので

自分が好きになれる人を探してみるという方法もあるのかなと思いました。

答えていただいた
「話していて笑える、話が合う」人を探してみる
という方法もあるのかなと思いました。
(今の彼と話し合いをしてお別れした場合の話ですが)

好きになった人なら性的に見られても大丈夫な場合もある
と書かれていたので
大丈夫な人を探してみるという方法です。

なかなかピッタリ合う人を探すというのは難しいことで
そこが婚活のしんどい、ツラいところですが
やみくもに探すより、どういう人がいいか定まっていた方が 探しやすいので出会える確率が上がると思っています。

参考になったらいいなと思うのですがどうでしょうか?

質問者さんからご返信


【質問者さん】
答えてくださりありがとうございます!

自分を責めすぎないでと言っていただけて、
今涙が止まらないです…
お相手の方にはとてもよくしてもらっているのに
その気持ちに答えられず好きだと思えないなんて、
自分は最低だと思っていたので、そう言っていただけて安心できました。

とても丁寧に答えてくださり、本当にありがとうございます!
アセクシャルという言葉は知っていたのですが、
ほかにもたくさんあるのは知らなかったです。

でもこのようにいろいろな言葉になっているということは、
私だけじゃないということだと思うので、そのことについても安心できました。

とても親身になって答えてくださり、本当にありがたいです😭✨

ユウさんのブログの投稿はいつも拝見しているのですが、
紹介してくださった投稿をじっくり読んで、
改めて自分はどうなりたいのかを考えてみます。
考えがまとまったらお相手にも話をしてみようと思います。
ありがとうございます!


質問者さん その後


【質問者さん】
先日は相談させていただきありがとうございました!

あれから自分はどうなりたいのか考えました。

私は結婚をしたいと思い婚活を始めたのですが、
結婚をしたい理由は親や祖父母、家族を安心させたいからでした。

ユウさんの投稿を改めて拝見して
家族のことは一旦置いておいて自分のことを考えると、
今は家族が近くにいるので楽しいですが、
いつかいなくなってしまったときに耐えられないかもしれない…と思いました。

もしかしたら一人で生きていくことに
意味が見出せないかもとさえ思います。

そんなときに一緒にいてくれる人や自分の子どもがいたら、 がんばって生きていこうと思えるのではないかな、と思いました。
また、保育士をしていて子どもが好きなので
自分の子どもがほしいなという思いが強いです。
なので家族だけでなく自分のためにも結婚はしたいです。

ですが今の相手の方と一緒にいても、
将来家族がいなくなってしまったときにそう思えないだろうな…と思います。

理由は私と相手の方が付き合う人に求めていることが違うのではないかな、と思うからです。
先日お伝えした通り私は性的に見られると嫌になってしまうので、
たぶんアセクシュアルやデミセクシュアルなのではないかなと思います。

相手の方は私が嫌がること(スキンシップ)はしないようにしてくれていますが
家に泊まりに来ない?と誘ってきたり横にくっついて座ったり、
スキンシップをとりたいんだろうな…と感じることが多く、
今のままだと余計につらくなってしまいます。

また、結婚する相手とは友達のようにくだらない話で笑える関係がいいなと思うのですが、
相手の方には気を遣ってしまってそのような関係にはなれないのかな、とも思います。

このことを相手の方に伝えて相手の方がどうしたいかも聞いて、
今後について話し合ってみたいなと思います。

もし別れることになって別の相手を探すことになったら、
話をしていて笑えたり自分が好きだなと思える人と出会えるように趣味を増やしたり、
運動やお化粧をがんばって自分磨きをしたいなと思います。


DMありがとうございます!
読ませていただいて
まず、私が書いたことをまっすぐ受け取って考えてみてくださったんだなと伝わって嬉しかったです!

ご自分を見つめ直して
自分の幸せは何か?がわかることによって
相手に求めること(結婚相手を探すときの条件)が以前より明確になったのかなと思いました。

自分の幸せを元にした自分軸ができると
考えるときの指針になるので
考えやすくなるかなと思っていて
それを実践してくれたことが嬉しいですし
私の発信が役にやったようでそれも嬉しいです。

相手の方に伝えて話し合ってみるということで
すごく勇気がいることだと思いますが
応援しています!

真剣に向き合って伝えれば相手も返してくれると思っていて
話し合いにならなかったり合わないときはそのときは辛いですが
結婚生活を共にする相手というその後を考えたとき、
それがわかるのはいいことなのではと思っています。

質問者さんにとって良い方向にすすみますように!
応援しています!

質問者さん その後、彼と話し合いました


【質問者さん】
こんにちは!
先日相手の方と話をしました。

私の考えを伝えると、
相手の方は「話してくれてありがとう」と
「気を遣わせているなと思っていた」
「自分もこれ以上関係を進められないと思う」と意見を言ってくださり、
別れることになりました。

そのときは
「嫌な話題なのに話してくれてありがとうと言ってくれるなんて、 こんなに優しい人と本当に別れてしまってもいいのか…」と一瞬思いましたが、
ユウさんが言ってくださった「好きになれると信じるというのは違う」を思い出し、
今はすっきりしています。

相手の方と話すのも勇気がいりましたし、
正直に言うと、人を好きになれないこんな自分でいいのか…と
落ち込んでしまうこともまだあるのですが、
ユウさんにかけていただいた言葉や、
自分の気持ちと向き合い考えたことを思い出して少しずつでも前に進めたらいいなと思っています。
応援してくださって、とても心強かったです。
本当にありがとうございました!


DMありがとうございます!

お相手ときちんと話し合いをされたのですね。
お別れという結果は落ち込んだりもするかもしれませんが
合わない相手とずっと一緒にいるというのは後々しんどくなるので
今はしんどいと思いますが

「どういう相手を自分が求めているか」が以前より明確になることで
求めている相手と出会いやすくなっていると思います!

私も婚活で良い人だけど気持ちが向かずお別れしないといけないという経験があって
やりきれない気持ちになったことがあるので
辛いけどよくがんばったね!という気持ちになっております。
(誰やねんって感じですが😅💦)

良い出会いがあるよう応援しております!

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