質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(7/6までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

90交際しても投げ出したくなる


【ご質問】
ゆうさんはじめまして!
いつも楽しく拝見させていただいています。

さて、相談すると批判を受けそうな内容でもあり、どうにも行き詰まってしまったので相談させてください。

年齢:今年30歳

婚活歴:2年半くらい

婚活をはじめた理由:3年同棲して結婚したいなと思っていた方にふられたので
(相手はその後すぐにでき婚しました。。)

今の婚活のメインの種類:ネット婚活アプリ

今まで会った人:色々あわせると60人くらい

闇深い気持ちを抱えながら婚活を2年半ほどしているのですが、
去年くらいから同じパターンでぐるぐるして付き合っても前に進めなかったり、
付き合った途端投げ出したくなったりと自分自身の気持ちに問題がある気がしています。

一緒にいるのは楽しいし話も途切れないけど、
見た目や雰囲気、あとは交際経験の有無などで、手を繋ぐ以上のことができるかわからない
いわゆる恋愛対象として見れるかどうかわからない人とお付き合いをしてみて、
一人はちょっと触れてもみたのですが違和感があり、その時点でお別れしました。

その後ちゃんと恋愛対象かどうかも見よう、と思ってお付きあいしてみた方は展開が早すぎそうだったので
もう少しゆっくり進みたいと申し出てみたら感覚があわなさそうということで撃沈、
そのことがありやっぱり趣味などがあう、一緒にいて楽な人のほうが良いかも、
と思って試しにお付きあいしてみた方がいるのですが、
いざお付き合いしてみるとまたそんなに好きな雰囲気じゃなかったかも、、、となる。

究極的には体の相性を確かめて判断したいのですが、お付き合いしないと無理だし、
駄目だとわかった時点で別れるのが申し訳なくその前に別れたくなり、
もうこんな状態じゃ誰とも向き合えない気がしてきて、
相談をしていた先輩(既婚)にももう向き合えないならやめれば?と言われて辛いです。

恋愛感情なのか、話があうことなのか、どちらかを選ばないと自分が向き合えないと思うのですが、決められず毎回全部クリアして次にいこうとする自分がいます。
同棲をしていたのは楽しい面もあったので結婚したいと思うのですが、
キス以上のことができるかどうかばかり最終的には考えてしまい自己嫌悪です。

散らばってしまって恐縮ですが、誰にも向き合えなくなった時、最後だと思うと足がすくむ時、合う人がわからなくなった時、ゆうさんならどうしますか?




【Uの回答】
いつも見ていただきありがとうございます!

質問者さんは今年で30歳で
ネット婚活アプリで婚活をして2年半ほどで
60人くらいの方と会われたそうで

質問内容からがんばって行動されてきたんだなというのと
上手くいかなくて悩んでいらっしゃるのが読み取れるのと
3年同棲した相手して別れた相手がその後すぐにでき婚も辛いですよね...

今回、結構色々書かせてもらって長くなったのですが
人それぞれだとは思いますが、私の経験や経験からくる考えを書かせてもらいました。


「誰にも向き合えなくなった時、最後だと思うと足がすくむ時、合う人がわからなくなった時、ゆうさんならどうしますか?」というご質問ですが

「誰にも向き合えなくなった時」は
私の経験でいうと、「婚活をする気がなくなってしまったとき」は
一旦、婚活から距離を置きました

自然と前向きに考えられるようになってから婚活を再開したのですが

私が婚活疲れをしたとき
一度婚活から距離を置いて考えたことをこちらのコラムで書かせていただいているのですが
婚活疲れをしたとき、立ち直るための3ステップ

「結婚できなくても死なない」
「結婚できなくても楽しく生きていける」
と考えた末、
「結婚できなくても死なないし楽しいけど、やっぱり結婚したい」
と思えたことで再度、婚活を再開しようと考えました。

私は結婚したいから婚活をするけど
婚活が上手くいなかくても楽しんで生きていこう
と思えたことで
プレッシャーのような気持ちから解放されて
気軽な気持ちでもう一回がんばってみようと思うことができました。


「最後だと思うと足がすくむ時」は
私の場合は「自分は恋愛で幸せになれないんじゃないか」と思ったりしましたが
正直言うと出会いは探せばあると思っていたので
最後だとはあまり思わなかった
ですかね^^;
関西で出会いがなければ東京の方へ行ってみるか!?
日本になかったら海外でもいくか!?
と思ったりもしました。

ただ、基本的に婚活での出会いは一期一会で
その相手との出会いは1回きりなので大事にしないといけないな
とは
婚活を経験していく中で思いました。


「合う人がわからなくなった時」ですが
合う合わないは難しいことですが
私の場合は会社や友人など
周りにいる合う人達を思い浮かべて
なぜこの人達とは合うと思うのか?と分析して考えてみました

結婚してから思い返してみたら結果的に全部合わせたような人が夫だったのですが
今ある関係から自分の合う人はどういう人だろうか?
自分が心地よいと思う関係はどういう関係だろうか?と考えてみてはどうでしょうか?


「同じパターンでぐるぐるして」とありますが
私が婚活で行き詰ったと感じたとき「いつもと違うこと」をしていました
婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果

ネット婚活アプリで活動されているということで
婚活パーティーに参加したり
結婚相談所も検討されてみてはどうでしょうか?


「もうこんな状態じゃ誰とも向き合えない気がしてきて」ということで
一度婚活から離れてみて、結婚するしないは置いておいて
自分はどうなりたいのか?自分の幸せとは?と考えてみては
どうでしょうか?
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

そこからなんで自分は結婚したいのか?
どんな結婚がしたいのか?そのための結婚相手への条件は?と
改めて考えてみてはどうでしょうか?


「駄目だとわかった時点で別れるのが申し訳なく」とありますが
婚活なので私はそういうものだと思っていました。
お互いを知りながら結婚相手としてどうか、お互いに考えるのが婚活だと思いますし
お互いの将来がかかっているので仕方がないことだと思いますよ。

自分がフラレる側でもフル側でも合わなくて無理して付き合うものでもないですし
仕方がないことだと割り切るしかないのではないでしょうか?

悪いな。申し訳ないな。という気持ちもわかりますし
フラレたらもちろん傷つきますが
「付き合った途端投げ出したくなったり」などの書き方からご自身でもわかっておられるかもしれませんし
少しキツイ言い方になってしまいますが
「その前に別れたくなる」方がお相手にも悪いですし
相手に申し訳ないと言いながら、自分が傷つきたくないし傷つける人になりたくないという
逃げからくる行為
なのではないかと感じました。
既婚の先輩がおっしゃっている「向き合えていない」というのは
こういった部分から感じられたのかな?と思いました。


「恋愛感情なのか、話があうことなのか、どちらかを選ばないと自分が向き合えないと思うのですが、決められず毎回全部クリアして次にいこうとする自分がいます。」とのことですが
どちらかを選ぶ必要はないのでは?と思いました。

結婚相手への条件は2~3個くらい少ない方がいいと私は思っているのですが
私は
・生活という現実的な話ががかかっているので年収
(といっても自分と同じかそれ以上というそこまで高くない条件)と
・フィーリングが合う人
という2つでしたが
ここに入れてませんが恋愛感情というのも無意識に入れていたのだと思います。

恋愛感情や話が合うこと、という細かくない条件ですし
結婚して一緒に生活することを考えたとき一般的に求められる内容ですし
私も両方とも見て相手を探しました。

その条件をしぼるよりも
質問内容を見て、私が問題だと思ったのは
上記に書いたように
質問者さんが逃げ腰でお相手と向き合えていないように感じたこと、それと
焦って迷われて自分でもよくわからない状態になっていると感じたことでした。


恋愛感情として体の相性の話を挙げられていますが
「究極的には体の相性を確かめて判断したいのですが、お付き合いしないと無理」
「ちゃんと恋愛対象かどうかも見よう、と思ってお付きあいしてみた方は展開が早すぎそうだったので、もう少しゆっくり進みたいと申し出て」
という部分に矛盾を感じました。

質問者さんには質問者さんの心地よい関係を前へ進めるのスピードがあるのに
焦って前のめりになってしまってアクセルを踏んだら思ったよりスピードが出て
びっくりして急ブレーキを踏んでしまって上手くいかなかった
というような感じがしました。

私も婚活をしていて上手くいかなかったとき
また相手を探して、やりとりして、仲を深めていって~と
最初からやり直しか...と鬱々としたときはありましたし
質問者さんのおっしゃっているような「簡単に自分に合う結婚相手が見つかればいいのに」と思う気持ちもわかるので
空論上の理想を書かれただけなのかな?とも思いますが
焦って迷っているから出た言葉なのかな?という気もしました。


「急がば回れ」という言葉があるように
物事には先を急ぐより
段階を踏むことで上手くいくことがある
と思いますし
人間関係はその最たるものだと私は思うのです。

もちろん会ってビビっときて!ということもあると思いますが
そこからでも信頼を築くには時間がかかるものだと思いますし
その後、結婚生活自体には近道はなく
2人で話し合って時間を過ごしていくものだと私は思っていて
急いで近道したとしてもそこで問題が起きて対応しないといけなくなるのではないかと思います。

ちなみに「急がば回れ」を調べたらこう書かれていました。
急がば回れとは、急いで物事をなしとげようとするときは、危険を含む近道を行くよりも、安全確実な遠回りを行くほうがかえって得策だということ。
http://kotowaza-allguide.com/i/isogabamaware.html


婚活という活動自体が結婚という目標に向かって急いでいる状態だと思うので
その急いでいる中でも段階をおって関係を進めつつ
お相手がどういう人なのか、言動や行動、話し合ったりコミュニケーションをとりながら
知っていくのが「急がば回れ」で言う得策なのかなと思いました。


これは気休めではなくビビらせてしまうかもしれませんが...
気が合って、交際して、体の相性をたしかめて~と段階をおって
関係を進めつつ相手の言動や行動などで見ていても

親兄弟や親族のこと、一緒に生活してみてわかる習慣、癖、コダワリなど
わからないことはたくさんありますし
それこそ婚約して親族と会ってみて揉めて婚約破棄や
結婚してからわかったことでケンカになって離婚などもあるわけですし
そういうこと関係なく病気になったり事故にあったりな予期しないことが起こることもあります

色々考えだすときりがないので
目の前にあるできることをやりつつ向き合ってみて
そうなったらしょうがない!と腹をくくるしかないのかなぁと思って
私は結婚しました。

結果的には夫の親兄弟親族は良い人でしたし
一緒に生活してみて夫でよかったし夫じゃないとダメだったなと思っているのですが
結婚にはそういう博打的な部分もあるなぁと感じています。
ただ、博打といっても何もわからずただ闇雲に博打に出るのではなく
相手を知って、この人と人生を共にする!というような
相手への信頼があってこそ
できることだと思います。

もちろんそうじゃない人もいると思いますが^^;
私はそうしたという話と
段階を踏んで信頼を築いていないと
質問者さんが書いた「付き合った途端投げ出したくなったり」、
良い相手と出会えて結婚に進んでいても
マリッジブルーという言葉があるように結婚前に不安になったりしたときに
大事な場面で逃げ出したくなってしまったりするのではないかと思います。
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ


色々書きましたが、上記に書いたことで私だったらどうするかを順番にまとめさせてもらうと

①婚活から離れて
結婚するしないは置いておいて
自分の幸せについて、自分がどうなりたいか考えてみる

②考えてみて結婚したいと思えたとき
「自分の考える幸せ」を元に
どんな相手がいいか?結婚相手の条件は?を考えつつ
周りの気の合う人を思い浮かべてみて
なぜ気が合うと思うかを分析して考えてみる

③上記条件を元に婚活で相手を探してみる
探す方法として、今はネット婚活アプリをされているようですが
婚活パーティーや結婚相談所など
色々なサービスを検討してみる

④相手が見つかっても「急がば回れ」
質問者さんが心地良いと思う関係の進めるスピードで、あまり焦りすぎず
まずは気が合うかどうか?→恋愛感情は持てるか?→交際してから体の相性
など段階を踏んで関係を進める

⑤相手の気持ちに添えなかったり、上手くいかなかったとしても
仕方がないと割り切って腹をくくって相手と向き合う。


私の感覚でですが
「腹をくくる」って
自分の中で割り切って覚悟を決めて一歩を踏み出すことなのかなぁと思います。

例えば、
「やることはやったし、これからもそうするけど、これで悪い結果になっても仕方がない!そうなったらその時考えよう」とか

それは自分で考えて行動することでできるのかな?と思いました。

自信が持てなかったり、不安になったりすることもあると思いますが
まずは上記①から考えてみて
質問者さんが腹をくくって婚活相手と向き合っていただけるようになればいいなと思います。


私の考えが参考になったり、質問者さんの悩みを解決する糸口になればいいなと思います。



こちらの質問回答も参考になればと思います。

【質問箱88】婚活サイトで知り合った方と結婚を視野に入れたお付き合い交際をしていますが、どうしても相手の事を信じきれません。

【質問箱87】私は大学4年生でアプリで知り合った5歳年上の彼氏がいます。会って3回目ほどで私から告白したこともあり、自分が愛されている自信がありません

【質問箱84】婚活を始めて半年、相手と何度か会っても戸惑うばかりで人を好きになれるのか不安です。



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