太めオタク アラサー女の婚活でしたっ【婚活回想&日常漫画】

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タグ:婚活相談

つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(11/11にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

136


【ご質問】
こんにちはUさん
毎日更新を楽しみに拝見させていただいております
アラフォー男性です

私は肉体関係を持つことに興味薄いです
なので一線を超えることは絶対にないです
過去に付き合いがあってもキスまででそれ以降には絶対になりません
しかし、アラフォーにさしかかっており結婚が無理かもという焦りがでてきました
もちろんひとりで過ごすのも全然構わないものの出会いはほしいと考えて入ります
容姿に人身もないものの人と関わり合いを持つのは楽しいと感じています

基本ネガティブな人間なのでなかなか勇気がでず、一歩踏み込めない性格でもあります


【Uの回答】
更新を楽しみにしていただいてありがとうございます!

質問者さんはアラフォー男性で
肉体関係を持つことに興味薄いという性に対する考えもある中で
結婚は無理かもと焦っているけど、一人で過ごすのも苦ではないが出会いがほしい
様々な感情の中で戸惑い悩まれているということでしょうか

私の考えを回答させていただきますね。


もくじ
「結婚への焦り」=「結婚したい」ではない
自分の悩みと願望に向き合う
肉体関係をもたない交際や結婚相手を探す方法
1歩を踏み出しやすくする方法
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


「結婚への焦り」=「結婚したい」ではない


質問者さんが書かれている
「アラフォーにさしかかっており結婚が無理かもという焦り」は
日々刻々とすぎる時間の中で自分の年齢を考えたとき、もう結婚出来ないかもしれない。
「今手に入れないと今後手に入らないかもしれない」という不安からの焦りなのかなと感じました。

しかし、その「今手に入れないと今後手に入らないかもしれない」モノは本当に自分が求めているモノなのでしょうか?
そうじゃない場合もあるのではないでしょうか?

そして他にも「結婚への焦り」は
親の期待や世間体、一般論や周り人と自分と比べてしまったり、
または自分の理想と現実の違いなど
『理想』と『現実』が違うことから感じることもあります。

この場合もその『理想』は『自分が本当に望んでいること』なのでしょうか?

人間の感情って複雑なもので自分と向き合ってよく考えてみないと自分の感情がわからないことは結構あります。
様々な要因から焦ってしまったとしてもそれが『自分が本当に望んでいること』と違う場合もあり
「結婚へ焦り」を感じることは必ずしも「結婚したい」ということではありません。

質問の中で「結婚への焦りがある」でも「もちろんひとりで過ごすのも全然構わない」と書かれていて
質問者さんがどうなりたいのか?何を望んでいるのか?
質問者さんの『自分が本当に望んでいること』がこの質問から明確にわかりませんでした。

それは質問者さん自身がわかっていないからなのではないか?だから悩み、私に相談されたのかな?と感じました。


自分の悩みと願望に向き合う


はっきりとは書かれていませんが
文章から想像させていただいた質問者さんの悩んでいる点として

結婚とはこういうモノだという
例えば「夫婦は愛し合って肉体関係を持ち子供を作り支え合う」というような固定概念があり
質問者さんの「肉体関係を持つことの興味が薄く、一線を超えることは絶対にない」という感情と相反していたり

出会いを求めた場合、相手がスキンシップや愛情表現としてセックスしたい場合、相手を悲しませたくない

など
交際や結婚を求めて行動することに対することについても悩まれているのかなと感じました。

しかし、結婚や交際に決まった形はないと思いますし
結婚だけでなく、友情でも人間関係の築き方は人それぞれ違うもので
人生の生き方も人それぞれだと私は思います。

質問者さんは
「肉体関係を持つことの興味が薄い」
「一人でで過ごすのも構わない」
「人と関わり合いを持つのは楽しい」
ということで

別居婚や肉体関係を持つことに興味が薄い人との結婚・友達の近所に住む・シェアハウス
などなど方法は色々考えられると思うのです。

質問者さん自身が自分がどうなりたいのか?
自分にとっての幸せはどういったもので、どういった人間関係を築きたいのか?
その先には結婚があるのか?結婚するならどういった関係でどういう相手がいいのか?など
ご自分と向き合って見つめ直し、考えていただけたらと思います。


肉体関係をもたない交際や結婚相手を探す方法


「過去に付き合いがあってもキスまで」という内容から、
恋愛感情は持つけれど、肉体関係に興味が薄いタイプの方なのかなと想像し
肉体関係をもたない交際や結婚相手を探すにはどういう方法があるのだろうか
と考えてみました。

方法を書く前にお伝えしておきたいのですが
人それぞれ好みのタイプというのは違うもので
一般的にモテるタイプが好きな人がいれば、そうではない人もいらっしゃり
細い人が好きな人がいれば太った人が好きな人もいたり体型は気にならない人もいたり
B専と呼ばれる方もいらっしゃったり
本当に様々で

性に対する考えも人それぞれで様々だと思います。

そして、性に対する考えや自分がどういった人を好きになるかについては
様々な出会いを経験していく中で、自分の気持ちと向き合い自覚していくものだと思います。

なので質問者さんの性に対する考えや付き合い方などについては
上記でも書かせてもらったように
質問者さんが自分自身と向き合って考えていただきたいと思っていて

これから書くことは、そういったことを決めつけたいわけではなく
名前を知ることでネットで検索しやすくなったり
コミュニティを見つけやすくする参考になればと思い書かせていただきます。


以前コチラの記事で紹介させていただいた友情結婚相談所カラーズさんのインタビューで
恋愛ではない結婚を希望する人のための日本唯一の友情結婚相談所カラーズのご紹介【PR】

友情結婚を望まれる方についてや、面談でどういう風にお話されるのかなど友情結婚相談所「カラーズ」代表の中村さんにお聞きしました【PR】

ノンセクシャル・アセクシャルという言葉を知りました。

ノンセクシャル(恋愛感情あり・性欲無し)
アセクシャル(恋愛感情無し・性欲無し)
とくくられていますが、人によって感情は様々かつ曖昧なものなので
これだからこのセクシャルとハッキリ決められるものではなく
このセクシャルが近いかなぁという曖昧な表現が合っていると感じるという話をお聞きしました。

はっきり決められるものではない という前提ではありますが言葉を知ることで
ネットで検索できたり、SNSで関連の発言を見つけたり
関連書籍を読んだり、コミュニティに参加したりなど
質問者さんや悩まれている方が情報を知るキッカケになるのではないかと思ます。


上記を踏まえつつ方法を4つ考えてみたのですが、これ以外にも方法はあるかと思いますし
キッカケになればと参考程度かもしれませんが書かせていただこうと思います。

すべてに共通することは質問者さんの性に対する考えについて理解してくれる人や
そこが良い、気にならないと思ってくれる人と出会うことなのかなと私は思います。
それは隠しても後で問題になりお互いに傷つく結果になると思うからです。


①自然な出会いで仲を深め、早い段階で性に対する考えを打ち明ける
自然な出会いがないから婚活で結婚した私に相談されているのだと思いますが
「一人で過ごすのも構わない」と書かれているので
運にまかせるという方法もあるのかなと思いました。


②SNSで情報を集めたり、交流するためのアカウントを作る
こちらのコラムで
婚活で結婚した私が一番最初にしたのは「◯◯◯◯」。その効果は...!?
婚活垢といわれるTwitterなどのSNSで婚活アカウントを作ることで
情報を集めたり、婚活仲間ができ出会いや婚活に前向きになることができる
という話を書かせていただいたのですが

これは婚活だけに限らず
情報を集めたり同じ考えの人と交流するために有効だと私は思っていて
専用のSNSアカウントを作ってみることで
自分の考えを文章にまとめたり、他の人の考えを知ることで自分の考えがまとまったり
同じような考えの人と交流が生まれコミュニティやイベントなどを知り、参加するキッカケになったり
そこから繋がることがあるのではないかと思います。


③婚活サービスで「肉体関係を持つことの興味が薄い」ことをプロフィールに書いて出会いを求める
この方法を書かせてもらったのですが結構難しいのではないかと思っていて、
婚活サービスを選ぶ必要はあると思います。
(同じような考えの方同士が出会える婚活サービスがあれば良いのですが)

ネット婚活やマッチングアプリなどのプロフィールに書くということは不特定多数に公表した状態で出会いを求めるので
理解できない人からメッセージがくる可能性があったり

「肉体関係を持つことの興味が薄い」ことを書く書かない関係なく
ネット婚活や婚活アプリ、マッチングアプリなどでは勧誘や利用しようと近づいてくる人もいるのでその点でも注意が必要です。


④上記に書いた友情結婚相談所カラーズに相談に行く
友情結婚相談所カラーズがかかげる「友情結婚」とは
恋愛による婚姻関係(恋愛結婚やセックス・性的関係がある結婚)を考えるのが困難な人同士が性愛関係なく婚姻関係を結ぶこと。
だと書かれています。

こちらの紹介ページインタビューページを読んでいただいて
一つの選択肢として考えていただけたらと思います。


上記方法が質問者さんの参考になればと思います。


1歩を踏み出しやすくする方法


「ネガティブな人間なのでなかなか勇気がでず、一歩踏み込めない性格」だと書かれているのですが
行動には主体性、自分の意志・判断で行動しようとする気持ちが大事だと私は思っていて
主体性には上記に書いた『自分が本当に望んでいること』に繋がる部分があります。

「自分はこうしたい、こうなりたいから行動する」と思えば
勇気を出して1歩を踏み出しやすくなると思うからです。

また、自分のアプローチしやすい方法を見つけるのも1つだと思います
私は合コンや婚活パーティーのように、多数の人と一緒に会うのは苦手で
ネット婚活や結婚相談所のように1対1から始まる方が自分らしく接することができましたし

実際に会って話すよりメールならまだ緊張しないので
会う前にできるだけ相手のことを知ろうと色々聞いたりしました。

逆に話すのが得意な人は婚活パーティーなどが向いているのかなと思います。

『自分が本当に望んでいること』を自分と向き合って考えていただき
自分が向いている方法で勇気を出して一歩を踏み出していただけたらと思います。

私の考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱98】パートナーを探さないとと思っているのですが、ネガティブな感情が出てきて面倒くさくて行動に移せません。一人でも前向きに取り組むコツはありませんか?
こちらで主体性(自分の意志で行動すること)が大事という話を回答しています。


自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(11/11にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

婚活質問135|気になる相手に告白するか?友達のまま様子を見るか?2択ではなく段階をふむことで交際の可能性が上がる


【ご質問】
はじめまして。
いつもUさんのブログを楽しく、参考にさせていただいております。

33歳の女性です。
私は今、婚活アプリの利用や飲み会・婚活イベントに参加したりしていますが、上手くいかないなぁと感じており、
この度ご相談させていただきたいと思います。

婚活アプリで知り合って3ヶ月程、ほぼ毎日LINEで連絡を取ったり(1日に1~数回のやりとり。電話はなし)
1~3週おきに会ってお茶をしたり、遊んだりしている方がいます。

2人ともカフェ巡りが好きなこともあって、よくお茶をしたり、お茶から買い物や、映画、食事に行ったリしています。
一緒にいるととても楽しく、私はもっと関係を発展させていきたいな。お付き合いしたいなと思っています。

しかし、彼の方からは恋愛アプローチ的なことはあまりなく、恋愛や結婚の考え方も話題にならないので、考えをはっきり聞いたことがありません。
(聞いたら答えてくれる人だと思いますが、恋愛系以外の話題で盛り上がってしまい、逆に話題にしづらく感じていつもタイミングを逃してしまいます…)

最近は距離感がかなり近くなってきて、友達以上に感じるような場面もあるのですが、本当に友達のようです。
彼はいま転職活動の真っ最中(在職しながら)ですが、色々と忙しそうな中で、私とやり取りしたり出かけてくれます。

今後も一緒にイベント参加・お茶をしに行く予定(それぞれ別)があるのですが、私の方からお付き合いしたいという思いを伝えるか、
このまま、まだしばらく友達のような関係を続けながら様子をみるか迷っています。。。
今までの恋愛では好きになると、自分からアプローチしすぎてしまい、最終的にうまくいかないことばかりということも引っかかっているのだと思います。
彼はとても理想的な方で、ダメだった時を考えるとうまく行動に出れません。

他にも出会いはありますが、彼ほど何度も会いたいと思う人には出会えてないですし、
まずはお互いに好意を持ち、その先結婚を考えられるような方とお付き合いしたいと思っています。
しかし、最終的には結婚が目標ですが、はやく結婚がしたい!というよりは、まずは彼氏…と思ってしまっている自分もいます。
ありがたいことに出会う方には、どうして彼氏がいないのか、信じがたい。と言われることが多いですが、
仲良くなり、私が好意を持っても実は相手に彼女がいたり、遊びの関係を求められたり、真剣な交際にはなぜか発展しません…
ここ2年ほどは仕事に夢中で、やっと半年前程から恋愛・婚活もがんばりたいと思えてきたところですが、
自分でもどうしたら良いのかわからなくなってきている気もします;;

長々と申し訳ありませんが、なにかUさんが思うことがあればぜひ教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。


【Uの回答】
ブログをいつも見ていただきありがとうございます!

質問者さんは33歳の女性で
婚活アプリで知り合って3ヶ月程の彼と
交際したいと思っているけれど、恋愛や結婚の話題は出ならず
どうしたら良いかわからず悩んでらっしゃるのですね。

私の実体験と考えを書かせていただきますね。

もくじ
まず恋愛や結婚の話をふる。恋愛的な話をすることの目的
すぐ白黒つけようとせず、段階をふむことで可能性があがる
恋愛的な話はタイミングではなく自分で流れを作る
相手の反応を見て、どう行動するか考える
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


まず恋愛や結婚の話をふる。恋愛的な話をすることの目的


「彼の方からは恋愛アプローチ的なことはあまりなく、恋愛や結婚の考え方も話題にならない」
「聞いたら答えてくれる人だと思いますが、恋愛系以外の話題で盛り上がってしまい、逆に話題にしづらく感じていつもタイミングを逃してしまいます」
ということで

私ならまず、恋愛や結婚の話を相手にふると思いました。

恋愛や結婚の話をふる目的は
①友達ではなく恋愛的な雰囲気にする
②自分が相手を恋愛対象として見ていることを伝える
③相手が自分をどう思っているか反応を見る

の3つで

上記の目的を達成することで
お互いに告白や気持ちを伝えやすくできると思って実践していました。


すぐ白黒つけようとせず、段階をふむことで可能性があがる


質問者さんは恋愛的な話がなかったり、相手から恋愛的なアプローチがないという
仲は良いけれど相手の気持ちがわからない状態で
「お付き合いしたいと伝えるか、友達のまま様子を見るか」
という白か黒かの2択で考えておられますが

私ならその状態で「お付き合いしたいです」と相手に気持ちを伝えるのは怖いと感じました。

それは、私が外見に自信がなくモテるタイプではないということもありますが
相手の気持ちがわからない=博打的要素が強いからです。

恋愛的な話をすることで恋愛的な雰囲気を作り
相手にも恋愛対象として見てもらえているかどうか相手の反応を見て
段階を踏んで、距離をつめることで
結果的に告白というより、お互いに好き合った状態で
どちらからともなくお付き合いしましょうという感じで付き合うことが多かったです。

友情的な関係でいきなり交際を申し込むよりも
段階をふんで恋愛的な雰囲気の状態で気持ちを伝えた方が可能性が高いと思いませんか?

段階をふむことの利点として
a.告白するよりも恋愛についての話題を振る方が簡単
b.関係が変わってしまうリスクが低い
c.相手の気持ちが変化する時間をとることができる

cの相手の気持ちの変化についてですが
自分が相手と付き合いたいと思っていたとしても
相手も同じ気持ちとはかぎりませんよね
人を好きになるってキッカケがあったり徐々にだったり速さも人それぞれです。

恋愛的な雰囲気の中で一緒に過ごすことによって
相手に恋愛対象として考えてもらいやすくなりますし
好きになってもらうキッカケも増えると思うのです。

そういう意味でも段階をふむことで交際の可能性があがると私は考え実行していました。


恋愛的な話はタイミングではなく自分で流れを作る


質問者さんは「タイミングを逃してしまいます」と書かれていますが
恋愛的な話はタイミングではなく流れを自分で作るものだと私は思うのです。

質問者さんとお相手がどういった話で盛り上がるのか書かれていないのでわからないのですが
今の時期なら「今年のクリスマスどう過ごすの?」「理想のクリスマスデートとかある?」
「彼女がいたらどこに行きたい?」という流れで聞いたりなどでしょうか

例えば私はオタクで婚活相手もオタクな人が多く話も盛り上がりやすかったのですが
「JOJO作品の康一と由花子の想いが通じ合う時の話が好きなんだよね~スタンド『シンデレラ』が出てくる回!」
「漫画とかアニメで好きなカップルの話とかある?」
「実際の(3次元の)好きなタイプはどうなの?」
と無理やりでも流れを自分で作っていました。

直接話すのは緊張するので私はメールやLINEで聞いたりして
そういった会話にお互いが慣れて普通にできるようになったら
会ったときにもしたりしていました。

とてもドキドキするし勇気のいることだと思いますが
告白するよりリスクは低いので一歩を踏み出してもらえたらなと思います。


相手の反応を見て、どう行動するか考える


そうして、恋愛的な話をして相手の反応を見た結果
相手が自分に興味がない、可能性が低いと感じたらそこで引くことも多かったです。
それは自分に自信がなく、フラれるのが怖かったからだと思います。

相手が自分に興味がありそう、恋愛対象として見てくれていると感じ距離が縮んできたら
「私は〇〇さんと付き合いたいと思ってるんだけど〇〇さんはどう思ってる?」と
交際を求めるのではなく相手の気持ちを聞く形で聞いていました。


これは私のやり方で、人それぞれ やり方はあると思います。

そして、結婚に対する考えも人それぞれだと思います。
婚活だからといって恋愛を求めてはいけないということはないと思いますし
恋愛感情以外で結婚相手を決める人もいると思います。

考え方は人それぞれですし、何が良い悪いなどはなく
自分を知り、自分に合う結婚相手を探すのが婚活だと私は思います。

「自分でもどうしたら良いのかわからなくなってきている」ということで
今一度、自分の考える幸せとは何なのか?なぜ結婚したいのか?と考えてみてはどうでしょうか?
迷ったときの自分の指針になりますよ。
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

また、遊び目的や浮気相手に誘わるとのことですが
友達を見ているとハッキリ断れなかったり大人しそうな人にそういう誘いが多いように感じ
相手もそういう人を狙って誘っているのかな?と感じることが多かったので

「自分の幸せ」を指針にするにも通じますが
遊び目的や浮気相手などは絶対しないならないと心に決め、事前に確認したりハッキリ断ってもらえたらなと思います。
ハッキリ断っても言い寄られる人もいるかとは思いますが、心持ちを変えることでそういったことが減ったらいいなと思います。

私も婚活で遊び目的の人とマッチングしたりしましたが、
婚活にかぎらず出会いを求めると一定数いるので
婚活サービスや出会いの場を選ぶ、事前に確認する、相手の挙動を見る、ハッキリ断る、相手の挙動を見るなど
自分で対策したり防衛して避けるしかないのかなと思います。
【質問箱19-2】勧誘の人や詐欺の人に騙されないかとても不安です。どうやってこの人は変だと見極めればいいのでしょうか?

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活漫画で描いている話では
佐々木さんFさんのあたりは相手の反応を見ている状態で相手の反応が良くないから付き合ってほしいと自分からは言ってません

高学歴くんM田さんなど付き合うに至った人はほとんど
どちらからともなくパターンが多かったです。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱111】婚活サイトで知り合った彼と週1ペースで会っていますが、真剣交際の話題が出ずどうしたらいいか悩んでいます

【質問箱101】婚活アプリで出会った男性と仮交際中で1.2週間に1回のペースで会っています。私は彼と付き合いたいなと思っていますが、私から交際を申し込むべきでしょうか?

【質問箱73】結婚相談所で出会って仮交際中の男性と1ヵ月半ほど毎週会っていますが交際を申し込まれません。私から告白した方がいいのでしょうか?

【質問箱61】マッチングアプリで出会った男性とお試し交際することになりました。友達から恋人に変わるには、どう頑張ればいいでしょうか?※6/9その後のご報告を追記しました



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(11/11にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

婚活質問134|結婚相談所で出会った男女交際の経験がない彼と交際しています。男女の仲に発展したい気持ちや彼の生活に私が入れるのか、本人に聞きづらく聞けずにいます


【ご質問】
はじめまして。いつもブログ楽しく拝見させていただいています。
質問箱の受け答えでは、論理的でわかりやすく、かつ人の気持ちを考えて回答されているので、Uさんはきっと頭が良くて人当たりの良い可愛い女性なんだろうな、と思いながら読んでいます。

私は4月から結婚相談所で活動し、6月に出会った方と7月から交際しています。
彼は知的で誠実で優しいひとなんですが、男女交際の経験がありません。
ちなみに私29歳、彼は30歳、私は彼が3人目の彼氏です。

男女の仲に発展したいのですが、女性から迫るのも恥ずかしいし、(泊まったら一緒のベッドで寝て、キスはします)そもそも彼の性に対する意識(結婚するまでしない等)確認したことがないのでよくわからず、、

また、彼は今までひとりで暮らしてきて(彼女もおらず)、生活スタイルが完全に出来上がっているので、そこに他人(私)が入ってきて、生活が成り立つのか?(結婚できるのか?)等々悩み出したからきりがなく…本人に聞けばいいんですが、聞き出しづらく、、、

支離滅裂な内容となってしまいましたがご回答いただけると嬉しいです。
長文読んでいただきありがとうございました。


【Uの回答】
いつもブログを見てくださってありがとうございます!
わかりやすいと言っていただけてとても嬉しいです!
あまり良いイメージを持っていただいていると、なにかがキッカケで幻滅されないか心配ですが
質問回答では、思ったことを伝え方を考えながらも書かせてもらっています。
質問者さんにとって言われたくなかったりツライと思われるような内容もあると思いますが、参考になればと思って書かせてもらっています。

質問者さんは29歳で結婚相談所で活動し、
そこで出会った30歳で男女交際の経験がない彼と交際して4~5ヵ月目で色々悩んでいるのですね。
3人目の彼氏と書いていただいているので
彼との交際は仮交際ではなく本交際ととらえて私の考えを書かせていただきますね。

参照:【婚活漫画】116 婚活用語解説 [仮交際と本交際の違い]


もくじ
質問者さんの悩みは「彼が男女交際をしたことがない」ことが原因なのか?
婚活相手に聞きづらいことをどう聞くか
私と交際経験がなかった夫の場合
2人の問題は1人で悩んでいても解決しない
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


質問者さんの悩みは「彼が男女交際をしたことがない」ことが原因なのか?


まず、書いていただいている悩みを箇条書きで整理させていただきました。

□彼と男女の仲に発展することに対する悩み
・男女の仲に発展したいが、女性から迫るのも恥ずかしい
・彼の性に対する意識(結婚するまでしない等)確認したことがない

□彼との結婚後の生活に対する悩み
・彼の生活スタイルが完全に出来上がっているので、そこに他人(私)が入って、生活が成り立つのか?(結婚できるのか?)

上記の内容を「彼が男女交際をしたことがない」ということを軸にいろいろ悩んだり心配されているように感じましたが
誰にだって初めてのことはありますし、初めてだから躊躇する人もいるかもしれませんが
経験のあるなしに関わらず、セックスへの考えは人それぞれですし
経験があっても上手くいかないこともあれば、経験がなくても相性が良い場合もあります。

また、彼女がいても生活のスタイルが出来上がっている方はいますし
細かい事情は書かれていないのでもしかしたら心配するような出来事があったのかもしれませんが
結婚相談所は結婚相手を探すために入会する所で、彼も結婚に対して何らかの想いがあって入会し活動していたのだと思いますし
「彼の生活に自分が入れるかどうか」を彼と話し合いをせずに心配するのはあまり意味がないのでは?と感じました。

心配になってしまう気持ちはわかるのですが
必要以上に「彼が男女交際をしたことがない」ことを気にしすぎたり、それを理由に心配したりしない方がいいのでは?と私は思います。

経験がないってただ初めてというだけで、話し合って乗り越えていけばいいと私は思いますし
もしそれで問題が起こったとしたら、それは彼自身の性格や考え、または質問者さんが受け身で心配症で彼に話せず一人で悩んでいることなど、彼や質問者さんや、または2人の相性や関係だったりが原因という方が大きいのではないかと思いました。

そして解決策も「本人に聞けばいいんですが」と質問内で書かれていて、ご自分で気づかれているのだと思いました。


婚活相手に聞きづらいことをどう聞くか


上記を踏まえつつ質問内でも「本人に聞けば良いけど、聞きづらくて聞けていない」と書かれているように
質問者さんが悩んでいることの原因は「聞きたいけど聞きづらくて聞けていない」ことなのではないかと思いました。

【質問箱104】婚活で出会った男性と真剣交際をしているのですが、結婚のことや話しにくいことをどのように相手に聞きましたか?
こちらの回答でも書かせていただいたのですが
結婚することがゴールではないと私は思っていて
結婚後は彼との生活が長い年月続くことになります。

交際や結婚生活という一緒に過ごす時間の中で
「自分の思っていることを伝え、相手の気持ちや話を聞き、2人で話し合う」という行動はとても大事なことだと実感しています。

「聞きづらいことをどう聞くか」ですが
私は前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているから聞きたいんだけど...」と
正直な気持ちや好意からくる疑問や質問だということを伝えれば相手も嫌な気持ちにはならないのではないか?
またそういった心持ちで質問するだけでも、声色や言葉選びからにじみ出るものだと思っていて、聞かれた方の捉え方も変わってくるのではないかと思っていて
私が聞かれる立場なら真剣に考えてもらえて嬉しいと思いますし
真剣に向き合えば、相手にも向き合ってもらえるような気がしてそうしてきました。

そして、真剣な気持ちで聞いて上手くいかなかったら、それはそれでしょうがない。
と、腹をくくって聞いていました。

まずは質問者さんが聞きづらくて聞けていないと書かれている
・彼の性に対する意識
・結婚後の生活スタイルについて
を聞いてみてはどうでしょうか?

聞き方も質問者さんが上手くスムーズに聞ける聞き方を考えていただいて
例えば「私は〇〇さんともっとスキンシップをとりたい(もうちょっとストレートに「いちゃいちゃしたい」とか)と思ってるし、その先もしたいんだけど...」と話をふって、しばらく待っても返事がなかったら「〇〇さんはどう考えてる?」と聞いてみたり
「〇〇さんは家事がすごくできるよね。家事で苦手なこととかコダワリがあることとかある?」
と聞いてみたりでしょうか


私と交際経験がなかった夫の場合


私が夫に色々聞きづらいことを聞いたときの話をこちらのコラムで書いたのですが
収入や貯金額など、話にくいことを婚活相手にいつ聞くか?私の婚活体験談
めちゃくちゃ細かいことですが「トイレの蓋と便座を終わった後どうするか」が私は気になって、そういったことも他の聞きづらいことと一緒に夫に聞きました。

また彼と同じように私の夫は交際経験がなく、29歳で私と交際し、そのまま30歳で結婚しました。
私も多少は心配しましたが交際してすぐや何か問題あった時点で、色々聞いたり話し合いをしました。
特に交際経験がないことが原因の問題はなく(私の中でそれが原因だという認識はなく)、今でも話し合いながら仲良く夫婦生活を続けています。

真剣に交際やその先の結婚、そして結婚生活を考えているからこそ
気になることは出てくるものだと思います。

私は色んなことを先にちゃんと話し合っておかないと、後々でこじれて大変なことになる可能性を想像して
聞いたり話たりするのが怖くて話題にしないことよりも、聞かなかったり話さないことで関係が悪くなる方が怖くて夫に打ち明けました。

それは例えるなら、家を建てるときに土台や基礎をしっかりしておかないと
上にどんなに良いものを築いても何かのキッカケで手を抜いた所から崩れてしまうというようなイメージがあったからでした。

聞きづらいことを聞くことはとても勇気がいることだと思いますが
このまま1人で悩み思い詰めている方が2人の関係に悪影響があるのではないかと思います。
勇気を出して聞いていただけたらと思います。


2人の問題は1人で悩んでいても解決しない


質問内容から感じたのは、質問者さんも彼も受け身の方なのかな?ということでした。

彼からの行動がなく、自分から行動に踏み切れない中で
質問者さんは一人モンモンと考えたりネガティブな心配をしてしまって
どうしたら良いかわからなくなってしまったのかなと感じました。

彼と6月に出会ったということで、もうすぐ半年が経とうとしていると思います。
半年ってそれなりの月日だと思いますし、質問内容から彼は性格的に自分から積極的に行動する人ではないのではないかと想像しました。
それだと現状を変えたいと思ったとき、勇気を出して質問者さんが自分から聞いてみるしかないのではないかと思いました。

そして、2人の問題は1人で悩んでいても解決しないと私は思います。

2人の問題を1人で悩んでいるということが
質問者さんの「彼の生活に自分が入る」という言葉の表現にもつながっているのかなと感じました。
人それぞれ結婚の形はあるとは思うのですが
質問内容全体から質問者さんは彼が主軸だと考えておられるように感じたのですが
そうではなく結婚生活は2人でお互いに築いていくものだと私は思うので
「彼の生活に自分が入る」ではなく「彼と自分の生活を2人で新しく築いていく」という方が私にはシックリきます。

また、質問者さんは「彼が男女交際をしたことがない」ことを気にされているようでしたが
交際も結婚も、恋愛関係だけではなく友情も、相手によって関係の築き方や進め方は変わるものです。

質問者さんにとっての彼との交際や結婚、彼にとっての質問者さんとの交際や結婚は
お互いにとって初めてのことなので
2人の関係の築き方や進め方を話し合っていただければと思います。

何より、婚活で忘れがちですが交際って2人で一緒にいることを楽しむことだとも思うのです。
2人の交際を楽しむためにも1人で悩まず、まず自分が気になることを聞くことから始めてもらって
彼と話し合っていただけたらなと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ


こちらの質問への回答も参考になればと思います


婚活質問130|婚活アプリで知り合った男性と、2回会いました。私はお付き合いしたいと思っていますが、彼から3回目の誘いも交際についても何もありません。
この方は告白前なので質問者さんと状況が少し違いますが
受け身な方だと感じたので自分から行動することの利点を書かせてもらっています。

【質問箱65】マッチングアプリで知り合い交際約半年。ここから結婚に持っていくのにはどうしたらいいのでしょうか?


その他、相手の気持ちや行動に関する悩み・相談への回答はコチラ


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(11/11にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

婚活質問133|結婚相談所で活動していて、お見合いした2人と仮交際をしています。2人と一度ランチに行ったのですが正直ピンとこず、どう判断すれば良いかわからず迷っています。
イラストはイメージです

【ご質問】
はじめまして!毎日更新楽しみにしています。
いつも質問回答や婚活漫画を大変参考にさせていただいています。
やっと質問受付期間がやってきてくれてうれしいです!

私は現在結婚相談所で活動しているアラサーです。
最初はお見合いにこぎつけるのも難しかったのですが、数人となんとかお見合いでき、今はそのうちのお二人の方と仮交際しています。

私は生理的に無理!という方以外はお見合い→仮交際への希望を出すようにしていて
(初対面じゃわからないこと多いと思うので)現在お二人の方と、という感じです。

そこで、お二人とも仮交際で一度ランチに行ったのですが、正直ピンとこないというか…。
まだ二度目なので当たり前かもしれませんが結婚のイメージも湧かないですし、一緒にいて楽しいなとも思えません。
恋愛経験は乏しいですし、人見知りな方なので慣れないとしんどいだけかもしれませんが。

このまま仮交際を続けることで良さがわかってくるのか、この方とは断念して新しい方を探すか…と迷いがあります。

連絡を取ったり会ったりするのも慣れていない現段階ではしんどいですが、せっかく成立した仮交際なので縁があるのかも…という思いもあります
(私が迷っているあいだに相手にNOを出されるかもしれませんが)。

自分で交際を楽しもうと工夫やコミュニケーションが足りないのか、
他に相性がよさそうな方と場数を踏めば出会いのか、
そんなことは誰にもわからないかと思いますが、アドバイスいただけると嬉しいです!
よろしくお願い致します。


【Uの回答】
いつも読んでくださりありがとうございます!
質問受付期間も待っていただいていたようで、嬉しく思います。

質問者さんは結婚相談所で活動しているアラサーの方で
お二人と仮交際をしているけれど
まだ2回目なのもあってかピンとこず、どう判断すれば良いかわからないのですね。

私の実体験と考えを書かせていただきますね。

もくじ
相手の新たな一面を見れる場所へ行ってみる
婚活では3回会って判断した方が良いという話
少し突っ込んだ会話をしてみる
今 受け身の状態なら、ちょっと積極的になることを心がけてみる
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


相手の新たな一面を見れる場所へ行ってみる


婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果
こちらのコラムで書かせていただいたのですが
私が行き詰まったと感じたときは「いつもと違うこと」をしてみました。

仮交際のデートでいうと
デート先をいつものパターンと変えてみることで
相手の新たな一面が見えたりしました。

お見合いやランチではお店に座って話すだけで終わってしまいますが
お互い、もしくはどちらかの趣味の場所や観光地に行ったりなど出かけてみてはどうでしょうか

婚活漫画で描いたAさんのように
お見合いではぜんぜん会話が弾まず
あまり良いイメージではなかったのですが
流れでお見合い直後に一緒にウィンドウショッピングに行くことになり
商品を色々見ながらだと会話がはずんだり
Aさんの対応から人柄が見えたりして
場所を変えただけで「仮交際できたらいいな」と思うくらい
相手に対する印象が変わっていたという経験があります。

いつもと違った目的地を決める段階でも見えることもありますし
相手の違う面が見えるということは
質問者さんの違う面も見せることができ
お互いに違う面を見せ合うことで関係や相手への気持ちが変わることもありますよ。


婚活では3回会って判断した方が良いという話


「婚活では3回会って判断した方が良い」という話を良く聞きますが
これは3回会ってみないと相手のことはわからないという意味と
3回会ったらだいたいわかるから、そこで判断してダメなら次へ行った方が良いという
2つの意味があるように思います。

ただ、同じようなことを3回繰り返していては
相手の1面しか見えないと思うので
上記に書かせていただいたように場所や目的を変えることでお互いに色んな面を見て判断できるのではないかと思います。
例えば1回目はランチ、2回目は映画→ディナー、3回目で観光地やデートスポットなどでしょうか

質問いただいてから2週間ほど経っていますし
もしかしたら3回目ももう会われているかもしれませんが
まだ迷われているようでしたら、場所や目的を変えて会って相手を見てから判断されてはどうでしょうか?


少し突っ込んだ会話をしてみる


「恋愛経験は乏しいですし、人見知りな方」と書いていただいているので
質問者さんはゆっくり仲良くなったり打ち解けるタイプの方なのかな?と感じました。

人それぞれのペースがありますし、ゆっくり仲良くなるのも良いとは思うのですが
今の状況を変えたいと考えられている場合は
お相手と「少し突っ込んだ会話をしてみる」というのも手かなと思いました。

例えば恋愛についてや結婚についてなどを質問してみたり
家族について聞いてみたり...
あとは「なぜ今の仕事を選んだのか?」はその人の大事にしていることが出たりすると実体験で思います。
まだお相手に聞いてない「少し突っ込んだ話」をふってみることで
お相手の新たな面を見るとともに深い部分を知るキッカケになるかなと思いました。


今 受け身の状態なら、ちょっと積極的になることを心がけてみる


これは質問文から感じた質問者さんの印象なのですが
経験が乏しいということを書いていただいていたり
自信がなさげな印象を持ったのですが
もし今、少し受け身の状態なのでしたら、ちょっと積極的になることを心がけてみたらどうかな?と思いました。

「少し突っ込んだ話」をすることも
「いつもと違う場所や目的に誘ってみる」ことも
受け身のままではできないと思うからです。


質問者さんがおっしゃっているように
相性の良さそうな人とトントン拍子でいけばいいのですが
そうなるにもコミュニケーションや相手の色んな面を見て仲を深めていくことは大事だと私は思います。

お相手の色んな面を見れるような話題をふったり、デート先を選んで誘ってみていただいて
このまま仮交際を続けるのか?他を探すのか?質問者さんが判断するキッカケになればと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活せずに結婚した友人達の共通点
婚活せずに結婚した友人達には「良い意味でしたたかな行動」という共通点があったという話を書いています。

結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件
今一度、考えてみることで自分が迷ったときの指針になります。

婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。



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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(11/11にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

婚活質問132|お見合いした相手と仮交際に進みましたが根掘り葉掘り細かく聞いてくることに疲れてしまい断りたいのですが、断ってしまうともう出会いが無いのではと不安です。
イラストはイメージです


【ご質問】
こんにちは。
いつも楽しみにブログを見させて頂いています。

今、37歳で婚活中なのですが、
この前お見合いした人は悪い感じの人ではなかったのですが、
自慢と自分の家族や親戚の話を詳しく話してくれて、家族の生年月日、干支まで話してくれて
私にも職場の名前や自宅の場所や家族の職場や会社名、生年月日、干支まで詳しく質問されました。

その時は色々聞いてくる人だなと思っただけだったので仮交際まで進んだのですが、
試験があるから次に会うのは試験が終わってからにして欲しいと伝えると、
その試験について詳しく聞かれてどこで勉強するかまで聞かれました。

それで何だか疲れてしまって、この人と結婚したら大変そうだな思ってしまいました。
断りたいのですが、断ってしまうともう出会いが無いのでは…と不安です。
この場合はどうしたらいいのでしょうか?
誰にも相談できず悩んでいます…


漫画で婚活用語解説 [仮交際と本交際の違い] はコチラ


【Uの回答】
質問者さんは37歳で
お見合いで出会ったお相手が根掘り葉掘り聞いてくることに疲れてしまうけれど
断ってしまうともう出会いが無いのでは…と不安なのですね。

私の実体験と考えを書かせていただきますね。

もくじ
合わない人と結婚し生活を共にすることは苦痛である
自分が気になることを相手に伝えて対応を見る
こちらの質問への回答も参考になればと思います


合わない人と結婚し生活を共にすることは苦痛である


私も色んな婚活サービスを使用してきて、会う前のメールのやりとりの時点で合わないなと感じたり
1~2回会ってみて合わないなと感じることはたくさんありました。

なので、質問者さんが
「一緒にいて疲れるから断りたい」という気持ちは良くわかります。

「断りたいのですが、断ってしまうともう出会いが無いのでは…と不安」と書いていただいているのですが
合わない人と結婚し生活を共にすることは質問者さんがおっしゃるように疲れれたり、苦痛だと思いませんか?

そもそも、質問者さんはなぜ結婚したいのでしょうか?

合わない人と結婚して生活を共にするくらいなら
独身で孤独かもしれないけど自由に暮らしたいと
私は私の幸せ考えたときに思います。

質問者さんの幸せとは何なのでしょうか?
その幸せを踏まえた上で、なぜ結婚したいのでしょうか?
どんな結婚をしたいと思っているのでしょうか?
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

今一度考えていただき、ご自分の幸せを基準にお相手が結婚相手としてどうか判断いただけたらと思います。


自分が気になることを相手に伝えて対応を見る


見合いした人は悪い感じの人ではなかったけれど、事細かに聞かれることが疲れると感じたということで
自分が気になることを相手に伝えて相手の対応を見るという方法もあります。

私は実際に夫の服装が気になってたので、やんわり服装について聞くと
「何を着たらいいかよくわからないから、今度選んでもらえないかな?」と返答があり
次のデートで夫の服を選んで買い、私の気になることは解決しました。
彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動

自分が気になることでも相手は無意識でしていることもあるので、
「他はとってもいい人なんだけど、ここが気になるからもう会うのやめようかな...」という場合はそのことについて話題にしたり伝えることで解決することもあります。

結婚して一緒に生活をすると
どんなに好き合って結婚した相手でも気になる点や今までの自分のやり方とは違うことなどたくさん出てきます。
それは今まで育ってきた環境や生い立ち、その人の性格、住んでる地域の風習、家庭ごとのルール、仕事の業界のやり方、男女違いなど
違う人間なので気になることや自分のやり方と違うことというのは出てくるものです。

もしかしたら、彼は仕事の関係で詳しく聞くことが習慣になってしまっているなど理由があるのかもしれませんし
質問者さんの普通は、彼にとっての普通とは違うということなのかな?と思います。

思っているだけでは相手はわかりませんし
自分が思っていることを伝えることで相手の反応や対応の仕方を見ることができます。
相手の反応や対応ですが、結婚後に気になることを相手に伝えたときの反応や対応というのはすごく大事なことだと私は実感しています。

また、お相手と向き合うことで質問者さんも後悔が残らず次へ進みやすくなるのではないかと思います。

質問者さんの状況で私ならどう伝えるか考えてみたのですが
「〇〇さんみたいに詳しく話してくれたり、詳しく聞かれたことなかったからビックリしちゃいました。
いつもこんな感じなんですか?」
という感じで、相手を責める感じではなく
あくまでも相手がどう考えてその行動をとったのかを聞くと思いました。

相手の考えや理由を聞くことで納得できることがあったりしますし
それを踏まえた上で自分がその行動に対してどう思ったか伝えることで
一方的ではなく、話し合いという形で解決策を考えることができるのではないかと思うからです。

そして最終的にはお相手の対応を見て質問者さんの幸せを基準に考えいただけたらと思います。


最初に書かせてもらったように
私も婚活で出会った人に対して合わないと思うことはたくさんありましたし、すぐお断りした経験もありますので
お相手と話しをせずに、自分の幸せを基準に考えていただいてお断りの決断をすることもアリだと思います。

今回「断ってしまうともう出会いが無いのでは…と不安」とあったので
自分が気になることを相手に伝えて対応を見る方法も試していただくことで
解決方法を話し合えたり、後悔せずに決断するキッカケになればと合わせて書かせていただきました。

私の実体験や考えが参考になればと思います。



こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか?相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか?


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質問箱109の質問者さんからお返事


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【質問箱109】アラフォー男で婚活中ですが転勤族であることを伝えるとフラれることが続いています。良い方法はないでしょうか?
【質問箱109】アラフォー男で婚活中ですが転勤族であることを伝えるとフラれることが続いています。良い方法はないでしょうか?


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質問箱126の質問者さんから交際のご報告


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【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?
【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?


交際のご報告、とても嬉しく思います!
本当におめでとうございます。
今後もお相手と色々なことを話し合ってお付き合いいただけたらなと思います。
質問者さんの幸せを願っています!


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

婚活質問131|婚活サイトで出会った彼と毎週1回会うのが苦痛です…また、男性だと意識すると発狂しそうになります。私は変わっているのでしょうか?



【ご質問】
実は自分の喪女的思考回路が災いして、毎週1回婚活サイトで出会った方と会うのが苦痛なんです…
ぐいぐい来るので断りづらく約束してしまうのですが、正直毎週会うのがしんどいです💦

話は合うし楽しいのですが、何より1人で好きな事に没頭したいタイプなので…
私は淡白すぎるといか、変わっているのでしょうか?
月一ペースで会うのは少な過ぎるのでしょうか?(私はそうしたいです)

あと、相手が男性である事を意識すると発狂しそうになるので友人感覚で話しています。
その考え方が相手の方と微妙にすれ違っているような気がするし、自分が優柔不断で卑怯な人間である気がして申し訳無い気持ちになります…

実は私は発達障害であり、普通の方とどこか感性が違う所があるので、そういう所が多大に影響しているのかもしれません…
ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?
回答お待ちしてます。


【Uの回答】
質問者さんは婚活中の女性で
質問から他の人と違うのではないだろうか?自分は変わっているのではないだろうか?と
思われ悩んでいるのかな?と感じました。

質問者さんの悩みを整理しつつ
私の考えを書かせていただきますね。

もくじ
悩みを箇条書きにして整理する
心地よい交際の仕方、関係の築き方は人それぞれ。だからこそ気持ちを伝えて話し合うことが大事
「変わっていること」は問題なのか?そもそも皆、考え方の違う人間である
自分を知り、受け入れることで楽になる。死ぬまで付き合う自分と向き合う
合わない人と結婚し生活を共にする苦痛 と 独りで暮らすことの孤独と自由
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


悩みを箇条書きにして整理する


質問者さんの悩みが色々絡んでると感じたので
質問文から抜粋して整理してみました。

□考え方
・喪女的思考回路が災い
→「喪女的思考回路」というものが具体的に何かと言語化すると
「自分に自信がなくネガティブに考えてしまう」ということなのかなと思います。

□会う頻度は月1でいいが相手に言えない
・毎週1回婚活サイトで出会った方と会うのが苦痛
・ぐいぐい来るので断りづらく約束してしまう
・話は合うし楽しいのですが、何より1人で好きな事に没頭したい
・月一ペースで会いたい

□婚活相手との心持ちの違いに困惑する
・相手が男性である事を意識すると発狂しそうになるので友人感覚で話している
・友人感覚という考え方が相手の方と微妙にすれ違っている
・自分が優柔不断で卑怯な人間である気がして申し訳無い気持ちになります

□他人と違うのではないか
・私は発達障害であり、普通の方とどこか感性が違う所がある
・私は淡白すぎるというか、変わっているのか?
・ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?

ということなのかなと感じました。

全体を通していえることは、質問者さんはご自分の抱えている問題が具体的に見えているように思いました。
それをどうしたらいいかわからない、または実行するのをためらっているのかな?と思いました。


心地よい交際の仕方、関係の築き方は人それぞれ。だからこそ気持ちを伝えて話し合うことが大事


婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと
だとこちらのコラムで書かせてもらっているのですが

質問者さんは婚活を通して
「月一ペースで会いたい」
「友人感覚から始めたい」
と思っていらっしゃる。

連絡頻度や会う頻度、恋愛の始め方は人それぞれなので
そう考えること自体は問題ではないと私は思います。

それを相手に伝えられず悩んでいらっしゃることが問題だと感じました。

自分の考えていることを伝えなければ相手はわからないままです。
質問者さんを苦しめたいわけじゃないのに苦しめてしまう。

まずはお相手に質問者さんの望む
会う頻度についてや
恋愛の始め方について
伝えてはどうでしょうか?

そしてお互いの考えについて話し合うことで、お互いの理解が深まると私は思うのです。

お互い無理のない方法で交流していくということは
恋愛だけでなく友人や血のつながった家族でも一緒だと思います。

伝え方としては
・婚活相手を嫌いになったわけじゃないこと
・自分が心地よいと思う接し方、交際(仮交際・友達としての交流も含め)について伝えることで
お互い無理のない交流をしていきたと思っていること

を誠実に伝えてはどうでしょうか?

どちらかが無理をして交際や交流を続け
「気持ちを伝える」「話し合う」ということをせず
1人モンモンを感情をかかえていると
我慢していてもそれがどこかでにじみ出たり、爆発したりして
それが原因で関係が壊れてしまうことがあると私は思います。


「変わっていること」は問題なのか?そもそも皆、考え方の違う人間である


質問者さんは文章で「自分は変わっているのではないか?」ということを悩まれているようです。
「ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?」と私に聞くほどに気にしておられるようですが

マイノリティ・マジョリティあると思いますが、他の人と違うことってそもそも問題なのでしょうか?
ビックリされるということもあると思いますし
それを非難する人も一部いらっしゃると思いますが、そういった人がすべてではありませんし
同じ考えの方や受け入れてくれる人もいると思うのです。

私は質問者さんを「変わった人種」とは思いませんし
そういう方もいるし、人それぞれだよね。と思います。

私自身がいじめられて孤立した小・中学校を過ごし大勢に馴染めない時期があったという過去の経験からくる考え方だったり
ブログを始めて以来色んな意見を聞いたり
Twitterをしていても色んな意見が流れてきたり
この婚活質問の回答を通しても様々な考え方を聞く機会になり
インターネットの交流で見解が広がったということもあります。

こちらの質問者さんは「メールがすごく苦手で束縛される恋愛が嫌」な方で
【質問箱118】婚活相手と気が合い一緒いて楽しいのに、会う前に気持ちが沈んだりメールが届くたびにうんざりした気持ちになってしまいます
こちら記事のコメント欄では
「メールの頻度が低い旦那さんとお見合いで出会い、それを私はとても楽だと感じ、結婚に至りました。」
とあります。

そもそも、まったく同じ考えの人間はいませんし
気が合うと思って好き合って結婚した相手でも
考え方、意見の相違、生い立ち、性格、男女差、産まれ育った土地の風習、家庭それぞれのルールなどなど...
本当に色々違ってその都度話し合いをしないと一緒に生活するのは難しいと感じています。
私と夫もそうです。

だからこそ、自分が心地よいと思う関係を築ける結婚相手を探して
話し合いをしながらお互いに理解しあって一緒にすごしていくことが大事なのではないかと思います。

上記にリンクを貼った【質問箱118】で回答さえていただいた
□婚活は自分について知ること
□抱いた感情から自分自身を見つめ直す
□なぜ結婚したいのか?どういった結婚をしたいのか?結婚相手とはどういった関係がいいのか?
□相手に伝えてお互いが心地よく感じる関係を築く
という方法を実践してみていただけたらと思います。


自分を知り、受け入れることで楽になる。死ぬまで付き合う自分と向き合う


質問者さんは何をもって自分に自信がなくネガティブに考えてしまう
質問者さんの言う「喪女的思考回路」に陥ってしまうのか詳細が書かれていないのでわかりません。

書いていただいている発達障害をお持ちで
他の人とは違うという考えも関係しているのかもしれません。

発達障害については、私は専門家ではないので
具体的なアドバイスを送ることはできません。
それについては専門家の方に聞いてもらえたらと思いますが
質問者さんは専門家ではない私に質問されているので
私なりに調べ考えて答えさせていただこうと思うのですが。

以前、こちらの質問に回答させていただいたのですが
【質問箱125】発達障害があり婚活をしています。障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?日々、悩み苦しいです

発達障害にも色々あり、

日本の行政上の定義では、発達障害者支援法が定める
「自閉症、アスペルガー症候群その他の広汎性発達障害、学習障害、注意欠陥多動性障害その他これに類する脳機能の障害であってその症状が通常低年齢において発現するもの」となる。
広義の学術的な分類での発達障害では、知的障害なども含むもう少し広い分類である。
[https://ja.wikipedia.org/wiki/発達障害より抜粋]


質問者さんがどのような発達障害をお持ちなのかわかりませんが
特徴や得意なこと、苦手なことがあるかと思います。

発達障害あるなしにかかわらず
性格や考え方も人それぞれで、得意なこと・苦手なことがあり
それを自分で認識し、受け入れ、自分で自分を認めることで
気持ちが楽になりますし
自分を活かせる場所で活動したり、苦手なことの対処方や対策したりなど
自分に合った手段を考え行動することができます。

また、こちらの質問でも回答させていただいたのですが
【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
自分を受け入れることで楽になることもあります。

これは発達障害関係なく、すべての人に当てはまることだと思うのですが
死ぬまで自分と付き合っていかないといけないのですから
自分を知り、自分が自分と上手く付き合っていく方法を試行錯誤しながら編み出していった方が
自分も楽ですし、他人にも説明して理解を求めることができますし、今後の人生で行動するときの指針にもなります。
そしてそれは他人任せにすることではなく、自分にしかできないことだと思います。

質問者さんも、発達障害があると書かれた質問箱125の質問者さんも
婚活相手と何度か会うまでに至っていて
コミュニケーションがとれる方なのだと感じました。

それは、婚活では2回目以上会う関係に至るまでが難しいと私は実体験から思いますし
2回目に繋がらないという悩みを何度かこの婚活質問でも相談されています。

また、【質問箱125】のコメント欄に
統合失調症という精神疾患で障がい者手帳を持っている既婚者の方や
旦那さまが発達障害(アスペルガー症候群)だと知り、その典型的な特徴が決め手となって結婚された方の実体験を書いていただいているので
質問者さんの参考や前向きに考えるキッカケになればと思います。


合わない人と結婚し生活を共にする苦痛 と 独りで暮らすことの孤独と自由


ここまで回答を読まれて、質問者さんの心のなかで
「でも、自分の正直な気持ちを伝えたら嫌われてしまうかも」
「こんな私が・・・」
など
「喪女的思考回路」で素直に受け取れなかったりするのかもしれないなと感じています。

しかし合わない人と交際したり、ましてや結婚し生活を共にすることほど
苦痛なことはないと私は思うのです。

それなら独りで暮らした方が孤独かもしれませんが
自由で楽で自分の思うように楽しく生きれるのではないかと私は思います。

質問者さんの望む幸せとは何なのでしょうか?
それを考えていただいて、勇気を出して自分の気持ちを相手に伝え話し合っていただけたらと思います。
「もしだめになったら~」と不安になるかもしれませんが
ダメになったときは、自分に合った相手を探してください。
婚活はそういったことの繰り返しだと思いますし
それが質問者さんの望む幸せへの近道になると私は思います。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
こちらの回答でも書かせてもらっていますが
「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由です。

それで行動しないことで質問者さんは自分を守っているのかな?と思います。
しかし、このまま自分を守り続けた先には
婚活アプリで出会ったガンガンくる相手からFO(音信不通)で逃げる
という選択肢しかなくなってしまうように思います。

自分を守る、逃げるという方法ももちろん大事です。
今、合わないと感じてるお相手がどういった人かわからないので
「守る」「逃げる」という手段が良い方法のときもあります。
【婚活漫画】番外編 酔って豹変した婚活相手の話
こちらで描いた話では私は危険を感じFO(音信不通)で逃げました。

しかし、先に進みたいと考えるのであれば
自分の気持ちを伝え、話し合い、お互いを理解しあい、思いやらないと
その人とは先に進めないと思うのです。

質問者さんにとって自分の考えを伝えることは怖いことかもしれませんが
勇気を出して前へ進んでいただければと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」
こちらのコラムも参考になればと思います。


その他の自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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こんなご質問をいただきました。
婚活質問130|婚活アプリで知り合った男性と、2回会いました。私はお付き合いしたいと思っていますが、彼から3回目の誘いも交際についても何もありません。


【ご質問】
婚活アプリで知り合った男性と、2回会いました。
私はとても良い感じで出来ればお付き合いしたいのですが…。
お相手の方は何にも言ってくれません。

関東と四国で遠距離が原因なのか、気に入ってもらえていないのか。。。
毎日ラインはしていますが、次回会う話も出てこないし。
仕事がとても忙しいのは事実なんですが、私もこの不安定な状況が辛いし、思い切ってほかの人を探した方がいいのかな?とか考えてしまいます。

性格上、次々と切り替えると言うことができなくて悩みます。
こんな時、どうしたらいいですか?アドバイスをお願いします。


【Uの回答】
婚活アプリで知り合った男性と、2回会ったけれど
お相手が次会うお誘いをしてくれなかったり
交際の申し込みなどもなく
他の人を探した方いいかも含めて悩んでおられるのですね。

私の考えを書かせていただきますね。

もくじ
自分から話題をふって空気や流れを作ることで、相手も誘ったり告白しやすくなる
私が実践した好意がある相手への話題のふり方
自分から行動することで後悔なく次へ進める
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


自分から話題をふって空気や流れを作ることで、相手も誘ったり告白しやすくなる


質問文を読ませていただいて
質問者さんは相手が行動するのを待っているように感じました。

ご自分から会うことについてや、交際についての話題をふることはされないのでしょうか?

誘ったり、告白したりする側の心情を考えると
話題をふってそういう流れや空気を作ることで
誘ったり告白しやすくするものだと実体験から私は思いますし

逆にそういった話題がないと私に興味がないのかな?と思ってしまいますし
仕事や友達関係でも受け身でいすぎる人よりお互いに話しかけたり誘い合える関係の方が、話しやすかったり誘いやすくないでしょうか。

書かれているように「仕事が忙しい」など何か理由があって会えないのなら
会うことについて話題にすることで理由を聞けたり
「〇日以降に落ち着くからちょっと待ってほしい」など具体的な話を聞けるかもしれません。

また、「思い切ってほかの人を探した方がいいのかな?」と考えておられるようですが
今できることをしてからの方が質問者さんの心残りもなく次へすすめるのではないかと思いました。


私が実践した好意がある相手への話題のふり方


【質問箱111】婚活サイトで知り合った彼と週1ペースで会っていますが、真剣交際の話題が出ずどうしたらいいか悩んでいます
こちらの質問回答でも書かせてもらったのですが

私が実践した好意がある相手への話題のふり方ですが
ベタですが
好きなタイプを聞いたり
彼女とどんなデートが理想かとか
どんな交際をしたいかとか
子供好きなの?
将来ペット飼いたいとかある?など

恋愛や結婚後に関することなどを聞いて
交際や結婚についての話をすることで
自分が相手を意識していることを伝えたり
友達ではなく恋愛相手・結婚相手としてどう思われているかを
相手の反応で見たりしていました。

告白経験がある私が交際を申し込む方の心境を考えてみると
フラれるとそこで関係が終わってしまうことが多かったり
断られるという行為は私じゃダメだと言われるということなのでショックですし
フラれることを考えると怖いです。

なので私が告白する場合は
相手の反応をみつつ、いけそうだな!と思ってから気持ちを伝えていました。

なのでそういった話題をふることで
自分の好意を伝えたり空気や流れを作ることできますし
お相手からでも質問者さんからでも誘ったり交際申し込みをしやすくなるのではないかと思います。


自分から行動することで後悔なく次へ進める


また、質問文には自分から3回目のデートに誘う。告白する。という選択肢が書かれていないことも気になりました。

質問者さんは受け身な方で、相手の行動に対してアレコレ考えてしまってモヤモヤしているのかな?と思いました。

しかし、相手の行動を待っているだけでは
相手の行動に左右されて一喜一憂することになってしまいませんか?
もちろん自分から行動しても一喜一憂したりモヤモヤすることもありますが

相手からの行動を待つだけではなく
自分ができることを行動することで

相手から行動しやすくなるだけではなく
相手の反応から気持ちを知ることができたりもしますし
後悔なく次へ進みやすくなるのではないでしょうか

2回会って交際に関する話もなく、会う約束もないということで
まずは会うことについて話題をふってみてはどうでしょうか?
例えば今なら、
クリスマスや年末年始の予定を聞いて
相手の返事によっては(仕事が忙しいとかでなければ)
「時間が合えばまた会いたいと私は思ってるんだけど…」と誘うこともできるのではないでしょうか


私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活せずに結婚した友人達の共通点
こちらのコラムで婚活せず結婚した友人たちは「良い意味でしたたか」に行動して彼から交際や結婚申し込みをしてもらっていたという話を書いています。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
経験したことがないことをするのは勇気がいるものです。
私の考えや実践した方法を回答しています。

【質問箱101】婚活アプリで出会った男性と仮交際中で1.2週間に1回のペースで会っています。私は彼と付き合いたいなと思っていますが、私から交際を申し込むべきでしょうか?
交際申し込みを促す方法について書いています。

【質問箱98】パートナーを探さないとと思っているのですが、ネガティブな感情が出てきて面倒くさくて行動に移せません。一人でも前向きに取り組むコツはありませんか?
こちらで主体性(自分の意志で行動すること)が大事という話を回答しています。



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

婚活質問129|5年前にフラれ、ヨリを戻すことが不可能な元彼が忘れられず、婚活で多くの男性と出会いましたが誰とも付き合いたいと思えないのです。



【ご質問】
Uさんこんにちは。 いつも楽しくみさせていただいています!

私には忘れられない人がいます。
例え過去になっても好きな人は好きな人に変わりなく、何年経っても私にとっては大事な人です。

21歳の時に別れた元彼を忘れられず、5年ほど経った今でも元彼以上の人に出会えません。
というか私は誰のことも好きになれないのです。

元彼に振られてからは、元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!と思ってましたが、誰も好きになれませんでした。
この5年間、紹介やコンパ、結婚相談所に入会したり、婚活アプリを使って、数えきれないくらい男の人を見てきましたが、誰とも付き合いたいと思えないのです。

自分で言うのもおかしいですが、付き合って欲しいと言ってくれた方は何人かいました。
けれど、この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNOで誰とも付き合わないまま5年が経ちました。

結局、見た目や雰囲気が好きだと言ってもらえても結婚したら性格が合うかどうかが1番大切だと思っているので、一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人だと思い込んでいる部分もあるかもしれません。

元彼が魅力的な人かと言われると、当時はどこにでもいる普通の男の子でした。
ただ、一緒に過ごした時間がどうしても忘れられないのです。
元彼とヨリを戻すのは不可能なことは分かっており、新しい出会いが欲しいし、年齢的にも結婚を焦っています。

結婚の決め手となるものはあるのでしょうか?
条件が合えば、好きでなくても付き合ってみるべきでしょうか‥?
5年もさまざまな出会いを探していたのに、誰とも付き合いたいと思えなかった私がいつか付き合いたいと思える相手に出会えるのでしょうか?


【Uの回答】
いつもブログを読んでくださりありがとうございます!

質問者さんは26歳の女性で
5年前、21歳の頃にフラれた元彼が忘れられないのですね。

私の考えを書かせてもらいますね

もくじ
忘れられない元彼の存在
元彼にフられて、ヨリを戻すことが不可能な現実と向き合って受け入れる
幻想や勝ち目のないことと比べるのは横暴で自分勝手な考え
自分の思う幸せ と 自分の結婚相手は「ヨリを戻すのは不可能」な元彼なのか考える
元カノの話ばかりする彼の相談を質問者さんに読んでもらいたい
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


忘れられない、ヨリを戻すことが不可能な元彼の存在


「5年前、21歳の頃にフラれた元彼が忘れられない」
といういうことで、どういった理由でフラれたのか書かれていませんが
「元彼とヨリを戻すのは不可能」ということも書かれている

しかし、出会う相手を元彼と比べてしまい
「この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNO」と考え
「私は誰のことも好きになれない」と思われているのですね。

『付き合うことも結婚することもできない元彼』は
質問者さんの思い出であり

『元彼との交際や結婚』は質問者さんの想像で、叶うことのない夢で
質問者さんの生きる世界には存在しないというのが現実です。

もちろん元彼への想いを抱いて結婚せずに過ごすというのも一つの人生ですし
様々な生き方があるのでそういった生き方もあると思います。

しかし、「新しい出会いが欲しいし、年齢的にも結婚を焦っています」と書かれているように
質問者さんは結婚したいと思っていらっしゃる。

元彼を忘れて次へ進みたいと思われているということを前提に
私の考えを書かせていただきますが
今回は少しアタリがキツイと思われるかもしれません。

いつもは言葉を選ばせてもらっているのですが、
5年という長い歳月その考えでこられていることや、友人に同じ相談をされたらどう返すかと考え
今回はあえてキツイ言葉を使っています。
それは質問者さんへの叱咤激励の気持ちからそうさせていただいています。

私の気持ちが伝わって、質問者さんの考えが前向きに変わることを願って書きます。


元彼にフられて、ヨリを戻すことが不可能な現実と向き合って受け入れる


まず、私が気になったのは
質問者さんは元彼に「フラれて」「ヨリを戻すのは不可能」ということ

「フラれて」いるのですから、元彼から質問者さんと過ごすことを拒否されたということです。

私が元彼への未練を断ち切ったときに考えた方法をこちらのコラムで書いているのですが
元彼への未練を断ち切った「私の考え方」
『私が好きだった彼、私を好きでいてくれた彼は死んだ』と私は考えました。

死んだというのはかなり大袈裟な表現ですが、
「私が好きだった、私を好きでいてくれた彼ではなくなった」という意味と
「私が生きている世界(生活圏内)からいなくなってしまった」という意味になります。

もう、質問者さんの好きな元彼、好きでいてくれた元彼は質問者さんの生きる世界から存在しなくなってしまったのです。

また、私が元彼を引きずってしまっていたのは、元彼の心変わりでフラれたり、元彼の浮気やお金など現実的な問題があって好きな気持ちはまだあるのに関係が終わってしまったときでした。

そういった状態で質問者さんは良い思い出だけを思い出して、自分の理想の元彼を生み出して「元彼が一番自分をわかってくれる」と思ってしまっているのではないでしょうか?

最初は「元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!」と思っていたということは
忘れてしまっているけど元彼にも嫌なこと、気になることがあったのではないか、ということと
フラれてしまったということは元彼には質問者さんと一緒に過ごせないという気持ちがあり彼の意志で別れた後、質問者さんは別の男性と会ってみて初めて元彼の良い所に気付いたのではないかということ

別れて初めて元彼の良い所に気付いたという場合
気付いたときに元彼に伝えていればなんとかなったかもしれない。
今からでも伝えたらなんとかなる可能性があるのかもしれない。とも思いますが
「ヨリを戻すのは不可能」と書かれていますので
不可能なことを考えても意味がないので
次は同じ失敗をしないようにすることで経験を無駄にせず、次へ繋いでいけるのではないでしょうか。

「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」だと書かれていますが
今現在の元彼は質問者さんをフり、一緒に過ごすことを拒否し、彼の意志で質問者さんとの関係を断つことを選択したのです。
現状の結果から見て、「元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」というのは質問者さんの幻想でしかありません。

自分のことを分かってくれる人はこれから
質問者さんも相手を理解する努力をして関係を築いていかなければならないのです。

「元彼は質問者さんと過ごすことを拒否した」
「今現在、彼の意志で関係を断っている」
「ヨリを戻すのは不可能」
「質問者さんの好きな元彼、好きでいてくれた元彼は質問者さんの生きる世界から存在しなくなった」
「元彼が1番、自分のことを分かってくれるは幻想」
という現実と向き合って受け入れてください。

もちろん思い出や、好きだったという気持ちや、悲しみは質問者さんのものです。

しかし、新しく出会った人と元彼を比べるのは違うと私は思います。


幻想や勝ち目のないことと比べるのは横暴で自分勝手な考え


「振られてからは、元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!と思ってました」
ということで一度は元彼を忘れることに前向きになり次へ進もうと思われたようですが
「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人だと思い込んでいる部分もある」

そして、「私は誰のことも好きになれない」「この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNO」と自分で決めつけていらっしゃる。

しかし、質問者さんが作り上げたであろう元彼の良い部分だけを集めた
理想の元彼という、実際に存在しない幻想
(実際は元彼は質問者さんをフッているので存在しません)
と新しく出会った人を比べても
長所も短所もあるリアルな人間にはかないっこないですし

過去、長く過ごした人 と 出会ったばかりの人 を比べ
「自分のことをわかっていないから、この人とは幸せになれない」
という考えは横暴で自分勝手な考えだと思いました。

新しく出会った人に勝ち目がないことは明らかで、
これからお互いを理解し思いやっていける関係を築けるように質問者さんも努力しないといけないと思うからです。

考え方として
「見た目や雰囲気が好きだと言ってもらえても結婚したら性格が合うかどうかが1番大切だと思っているので、一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる」
という一文で
「結婚したら性格が合うかどうかが1番大切」 これは私も性格が合うかどうかを重視したので理解できます。
しかし、質問者さんはここから「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」となっています

そうではなく「一緒に長い時間過ごす中で、自分のことを理解してほしい」と考え「自分も相手を理解できるように努力する」ということをしないと関係は築けませんし
その先の交際や結婚は難しいと思います。
そして、今の質問者さんの考え方では相手を好きになることも難しいと感じました。

質問者さんの考え方では自分から関係を築くことを放棄していると感じましたし
そもそも質問者さんは果たして、1番自分のことを分かってくれると思っている元彼のことを分かっているのでしょうか?
詳細はわかりませんし意地悪なことを言うようですが、元彼のことを分かっていたらフられたり現状のようなことにはなっていないのではないでしょうか?

そして、質問者さんが「誰も好きになれない」のは新しく出会った相手と向き合っておらず
幻想の元彼しか見ていないからではないでしょうか?


自分の思う幸せ と 自分の結婚相手は「ヨリを戻すのは不可能」な元彼なのか考える


こちらで私が実践した「自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと」の考え方の流れをフローチャート式で書いているのですが
婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。

「自分が求めるもの」
①自分の思う幸せとは何なのか?
②なぜ結婚したいのか?
③そうなるための相手への譲れない条件を2~3個にしぼってみる

までを考えていただいた上で
質問者さんが「結婚」を望んでいる場合
「フラれて」「ヨリを戻すのは不可能」な元彼では結婚相手にはなりえないですから
自分の将来に元彼はいないんだということを再認識していただければと思います。

幸せは人それぞれ違うものなので「結婚の決め手」もまた人それぞれです。

元彼について踏ん切りがつき、新しく出会う相手と向き合おうという気持ちになれたら
上記フローチャートの7項目まで考えていただき
「自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと」をしていただき
元彼と比べず、新しく出会った相手と向き合い、結婚相手としてどうか見ていただけたら思います。

「条件が合えば、好きでなくても付き合ってみるべきでしょうか‥?」と質問いただいていますが
私はそうとは思いません。
私が婚活で出会った中で条件が合っても、自分のタイプの人でも好きになれない人がたくさんいたからです。

また、「いつか付き合いたいと思える相手に出会えるのでしょうか?」ですが
それも私にはわかりませんし、誰も答えを持ち合わせていません。

できることは「いつか付き合いたいと思える相手に出会えるように考え方を変えて行動する」ことなのかなと思います。

「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番」という考え方から
質問者さんは相手を好きになるのに時間がかかるタイプなのかもしれませんので
知り合って時間をかけられる方法(私が思うに結婚相談所以外)で出会い
相手にも「好きになるのに時間がかかるタイプかもしれない」と伝えた上で
時間をかけてお互いを知っていき関係を築いていただいき
相手を好きになれるかどうか考えていただけたらと思います。

そしてそれの繰り返しだと思います。

私は婚活漫画を2007年の事柄から描き、
結婚したのは2014年なので7年の歳月がかかっていますが
そういったことの繰り返しでした。

「人生トライ&エラー」挑戦と失敗を繰り返して
失敗から学んで次へ活かして進んでいくものだと私は思います。

元彼にフられたことは辛いことだと思いますが
今回あえてキツイ言い方で元彼に「フラれ」「ヨリを戻すことが不可能なこと」を強調させてもらいましたが
それは質問者さんに現実を見いただきたいという思いからでした。

新しい出会いがほしい、結婚したいと考えている質問者さんが幻想の元彼から目を覚まし、新しく出会う相手と向き合えるようになっていただけたらと思います。


元カノの話ばかりする彼の相談を質問者さんに読んでもらいたい


【質問箱93】交際半年で同棲している彼が元カノの話ばかりして私と比較し、傷つくからと言っても辞めてくれません。どうしたらいいか悩んでいます。

質問者さんは新しく出会った相手と付き合っておらず
この彼のように相手を傷つけるようなことはしていませんが

質問いただいたように好きではないのに付き合ったらこうなってしまう可能性があるのでは?と思いました。

この質問の彼は幻想の元カノばかり見て
付き合っている彼女のことは見ておらず向き合っていないと感じます。


「人の振り見て我が振り直せ」ということわざがありますが
この質問と回答からも何か気付くことがあればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

婚活での過去の恋愛話は要注意!私がどん引きした話


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱22】元カノが忘れられないと振られてしまいました...どうしたら気持ちが前向きになれる でしょうか?


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

婚活質問128|結婚相談所で出会って真剣交際中の彼は足に障害があります。結婚を考えたとき、受け入れることができるか不安です。


【ご質問】
Uさん、はじめまして。Aと申します。
いつもブログ、インスタ等楽しく拝見しております。

1つご相談があります。

私は6月から結婚相談所に入会し、今、真剣交際(本交際)中の相手がいます。
性格も趣味も合い、何度もデートを重ね楽しく過ごしています。

ただ一つ、気になることがあります。
それは彼の足に障害があることです。
普段の歩き方がかなり変わっているのですが、あまり生活に支障はないようです。
相談所からは、「遺伝するものなのかは本人もわかっていない」と教えていただきました。
このまま成婚退会、結婚へ…と行った場合、受け入れることができるのか不安が大きいです。
また、これから婚活を続けるべきかも悩んでいます。

Uさんの経験から何かアドバイスをいただければ幸いです。


【Uの回答】
ブログやInstagramを見てくださりありがとうございます!

質問者さんは6月から結婚相談所に入会し
真剣交際(本交際)中の相手がいて
彼の足に障害があることが気になっているのですね

私の実体験や考えを書かせていただきますね。

もくじ
結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になる
結婚するも、しないも、決断するには相手と向き合って話をすることは必要
自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える
こちらの質問への回答も参考になればと思います


結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になる

質問者さんは結婚相談所で出会ったお相手と真剣交際(結婚前提の交際)をされていて
「普段の歩き方がかなり変わっている」ということで見た目でわかることなので
真剣交際をされるときにも彼の足の障害については考えてお付き合いを決断されたのだとは思います。

しかし、いざ結婚となると色々考えてしまって不安や心配になってしまう気持ちもわかります。
私も結婚するとき同じように悩みました。

そのとき、結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になると私は思いました。

こちらのコラムで書かせてもらっているのですが
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ

ステップ1. 結婚後の50年を想像し、この人でいいか自問自答する

ステップ2. 相手が誰であろうと不安になることを自覚する

ステップ3. ポジティブに考えるように思考を変換する


というステップを踏んで、夫との結婚を改めて決断するに至ったのですが
大きな変化を目の前にすると不安になるのは当然のことだと思います。

しかし、結婚は不安なことばかりではないはずです。
不安や心配ばかりでなく、楽しいことや相手の良いところにも目を向けて
相手とも自分とも向き合った結果「私にはこの人しかいない」と思えたので納得して夫と結婚しました。


結婚するも、しないも、決断するには相手と向き合って話をすることは必要

質問内容で私が気になったのが、彼の考えや言ったことなどが含まれていないことです。

結婚相談所から「遺伝するものなのかは本人もわかっていない」と聞き
それについて彼と話はしたのでしょうか?

遺伝ということは子供に関する話で
それは将来どういう結婚生活を送りたいのか?にも繋がる話だと思います。
彼には彼の考えや望みがあるでしょうし、質問者さんには質問者さんの考えや望みがあると思います。

直接話してみないとわからないことは多いです。
というか、話さないとわからないことばかりで話し合わないと進まないと私は思います。

「彼の足の障害を受け入れることができるのか不安」という気持ちは
質問者さんの気持ちの問題ですし、不安について具体的でなく漠然としたことをぶつけられても
彼を困らせるだけなので

「何に不安を感じているか?」を自分で一度考えていただいて
具体的な心配事をについて彼と話してみてはどうでしょうか?

真剣に交際やその先の結婚を考えているからこそ
気になることは出てくるものだと思います。

そういう場合は前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているのでお聞きしたいのですが...」と
正直な気持ち(好意)を伝えれば相手も嫌な気持ちにはならないのではないか?
私が逆の立場ならむしろ真剣に考えてもらえて嬉しいと思いますし
真剣に向き合えば、相手にも向き合ってもらえるような気がしてそうしてきました。

大事な話や聞きづらい話を質問するってすごく勇気がいるとは思います。
私は真剣な気持ちで聞いて上手くいかなかったら、それはそれでしょうがない。
と、腹をくくって聞いていました。

私なら何を聞くかと考えてみたのですが
彼にとって大変なこと困難なことは何なのか?
一緒に生活するにあたって、手助けが必要なことや手助けできることはあるか?
勉強しておいた方が良いことや知っておいた方が良いことはあるか?
などを本人に聞いてみるかなと思いました。

障害があるということは、ない人に比べて困難なことがあると思います。

最近、テレビや新聞などで「障がい者」と表記されるのを目にしますね。「害」という字を使うのは、障害のある方を傷つけるのではという考えからなのですが、NHKでは明確な理由で「害」を使い続けています。それは、「障害」はその人自身ではなく、社会の側にある。障害者=社会にある障害と向き合っている人たち、と捉えているからなんですね。
NHKが「障がい者」ではなく「障害者」を使いつづける理由

その障害を実体験しているのは彼本人であり
やはり、そうでない人間が想像するだけではわからないことも多いでしょうし、
彼の気持ちや考えも聞かないとわかりません。

そもそも、質問者さんが心配していることにすでに解決方法があって問題ではないということもありますし
質問者さんが知らない、思いつかない解決方法を彼は持っているかもしれません。

難しいことでしたら2人で協力して乗り越えていくことになるので
それこそ話し合わなければいけないと思います。

問題が何かがわかれば対処できますし
わからないことに漠然と不安になっていても仕方がないと思うので
不安について具体的に洗い出して解決法を彼と考えてみてはどうでしょうか。

また、話し合いは足の障害があるなしにかかわらず
結婚というこれからの人生をともにするにあたって必要だと私は思います。

それは、目に見えたり わかりやすい問題だけでなく
性格・癖・コダワリ・思いやりがあるかどうか・借金・貯金・資産・親・親族・兄弟・しきたり・宗教・考え方...
などなど、問題になりえることがたくさんあるからです。

彼との結婚について、するにしても しないにしても
決断するためには彼としっかり話し合う必要があると私は思います。


自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える

【質問箱119】一緒にいて楽で結婚相手としては理想的な彼の容姿が好みではない。彼の顔の中に好きだと思えるパーツが一つもないのです。

こちらの回答でも同じように書かせていただいているのですが
結局は「相手と自分と向き合って、自分が納得して結婚できるか」だと思うのです。

まず、質問者さん自身の幸せとは何か?なぜ結婚をしたいのか?どういった結婚をしたいのか?を改めて考えていただき
そこから結婚相手への譲れない条件を2~3個挙げてみてください。
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

それを踏まえた上で結婚相手として彼はどうなのか?
気になる点と彼への気持ちも含めて考えていただきたいです。

合わせて上記で書いた
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ
についても考えていただき

こちらのコラムでは婚活においての妥協と向き合うために私がしたことを書いています。
結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ

①妥協が必要だと思った事柄について見つめ直す
②解決できそうな事柄なら、相手に打ち明けて話し合ってみる
③妥協して自分が納得できるかどうか考えてみる

こちらの②で書いている「解決できそうな事柄」については
上記で書いているように具体的なことを彼と話し合ってみてはどうでしょうか?


「これから婚活を続けるべきか」という悩みも最後に書いていただいているのですが
彼と真剣交際をしているのですから、今は彼との結婚に対して考え決断し
「これから婚活を続けるべきか」を考えるのはその後だと思うのですが

そもそも「婚活を続けない方が良い理由や、なぜそう思ったか」が書かれていないので
その点については回答しかねますね...


まずは自分の気持ちと相手と向き合っていただいて、決断いただけたらなと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱117】少しでも心配な事がある人とは結婚しない方がいいのか?
相手の行動から結婚後が心配になった質問者さんに私の考えを回答しています

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか?相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか?
相手の服装や身長が気になった質問者さんに私が結婚する時どうたって気持ちに折り合いをつけたかと「気になる点にも良いことや利点もある」ということを回答しています。

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?
婚活コラム「結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ」を書くキッカケになった質問です


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(11/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

127
イラストはイメージです


【ご質問】
こんにちわ。いつも楽しく見させて頂いてます。

私も、相談所に入会して活動を行なっています。
なかなか活動がうまくいかない中、お話しな会う方と仮交際になりました。
一度、お食事をしたのですが、又、お食事など行きましょうとの話をしていたのですが、
また、連絡しますと、言われてから連絡がありません。

LINEで、こんなお店どうですか? とメールしたら、
いいですね。是非行きましょうと返信は、くるのですが、
日にちの連絡は、ありません。

連絡しますと言う日にちになっても日程の連絡がないので、
また、お会いしたいので、お食事でも、メールをしたら、仕事がかなり忙しいと細かい内容を記載したメールが返ってきました。
下旬には、忙しくなるので、またそれぐらいに連絡しますとのこと。

前回お会いしてから約1カ月は、お会いしてない状況です。
これで続くのかな?って正直思ってますし、
仕事が忙しいのは、仕方ないと思っていますが、
連絡します、連絡しますで、ほっとかれるのなら、会う気持ちがらないのかな?と思ったりします。
よくわかりません。

アドバイスを頂けたらありがたいです


【Uの回答】
いつも見ていだきありがとうございます!

質問者さんは結婚相談所で活動中で
結婚相談所で出会ったお相手と仮交際中だけど
連絡しますと言うけど、連絡がなかったり
会いましょうと言うけど、具体的な話がなかったりして
とまどっておられるのですね。

私の実体験を考えを書かせていただきますね。


もくじ
婚活では合わない人は気にせず、合う人を探す方が建設的で精神衛生上も良い
自分の周りにいなかった人に出会えるのが婚活
婚活に前向きに取り組めるコツ
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


婚活では合わない人は気にせず、合う人を探す方が建設的で精神衛生上も良い


結婚相談所で1度会って仮交際に進んで
なかなか活動がうまくいかない中、話が合う人と出会えたということで

質問内容から、婚活という今までにない状況やお相手のよくわからない対応へのとまどいであったり
なかなか活動がうまくいかない状況への焦りなども感じました。

結論から先にお伝えすると
お互いを知るために会っている状態の仮交際ですが
仮交際中は色んな人と会うことが婚活では普通とされています。

【婚活漫画】116 婚活用語解説 [仮交際と本交際の違い]

1回お見合いで会っただけで相手がどういう人なのか上辺くらいしか知らない状態ですし
知らない相手が何を考えているかは、考えてもわかりませんよね

知り合ってすぐの何を考えているかわからない相手の気持ちで悩むより
「タイミングがあったらでいっか」と考えて
他の人と どんどん会っていって
自分と合うなと思う人を探す方が建設的ですし
婚活での精神衛生上も、あれこれ悩んでしまうより良いのではないかと私は思います。


自分の周りにいなかった人に出会えるのが婚活


婚活では普段の生活では出会えない人に出会えるのが良い所ですが
自分の周りにいなかった人に出会ってビックリすることも多いです。

そういったときは
「こういう人もいるんだな」
と思うことでイライラ、モヤモヤしたりせず自分が楽になりますし
言葉選びや空気で相手にも伝わるので相手とのコミュニケーションもスムーズになります。

長年婚活をしてきた私の実体験でいうと
そういったことの繰り返しなので、合わない人のことで悩んでも時間の無駄くらいの気持ちで

イラッモヤッとすることもありますが
あまり長く悩みすぎず「次行こう!次!」と
気持ちを切り替えて活動していました。


婚活に前向きに取り組めるコツ


質問者さんがとまどう気持ちもわかるのですが
心地よい連絡の頻度や仕方は人それぞれです。
本当にお相手は仕事が忙しくて、会いたいけどどうしようもない状態なのかもしれませんし
下旬にはとお相手は時期も言われているので

「タイミングが合えば会おう」くらいに思っておいて
他の人とも会って、自分に合う人を探されるのが
質問者さんの気持ち的にも、今度の活動を考えても
良いのではないかと思います。

ここで「この人とは合わない!」と相手をお断りするのではなく
「タイミングが合えば」と白黒つけずに置いておくことで
もしかしたら後日、タイミングが合うかもしれませんし

合わなかったら「ご縁がなかったんだな」と思うことで
相手も自分も責めることはなく
気持ちをできるだけ安定させて活動することができます。

実際に、合わないことは誰のせいでもないですし
「なんでこうしてくれないんだろう」「こうあるべき」という自分の基準で考えていると
どんどん出会いの範囲が狭まっていってしまいますし
なにより、自分自身がしんどいくなってしまいます。


考えても仕方がないことにあまり悩みすぎず
まだ1度会っただけの状態ですから
「タイミングが合えば」と軽めに考え
ネガティブな考えや感情になりすぎたり引きずらないことが
婚活に前向きに取り組めるコツなのではないかと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


太っていて外見に自信のない私がなぜ婚活で結婚できたのか。私の考える3つのポイント
3つ目に上記で書いたような「相手を認める」ということを書いています。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱121】結婚相談所で出会った彼、LINEで思わせぶりなことを言うのに連絡の頻度は少ないです。これって遊ばれてるだけなのでしょうか?

【質問箱6】1週間ぐらい待っていてほしいと言われ、音信不通から1ヶ月が経とうとしてます



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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?

【ご質問】
はじめまして。 いつもユウさんの漫画で勇気をもらっています。

私は20代後半の女で交際経験がありません。
今、婚活パーティーで出会った方2名と会っています。

一人はお話上手な積極的な方、
もう一人は口下手で女性慣れしていなさそうな方で
どちらも私からみると優しくていい人だなと感じています。

どちらかにお付き合いをお願いしようかと思っているのですが決め手がわかりません。

また、私自身不登校の経験や低所得、実家暮らしだが遊んでいて貯金がないことが引け目に感じて積極的になれないところがあります。

最近できる範囲で貯金をしたり、今自分に出来ることからはじめているのですが
こんな私が告白していいのだろうかと不安です。

お付き合いする時の決め手、コンプレックスの軽減方法のアドバイスいただきたいです。
同じような質問があったら申し訳ありません。
よろしくお願いします。


【Uの回答】
いつも読んでくださりありがとうございます!

質問者さんは
20代後半の女性で交際経験がなく
婚活パーティーで出会った2名の方と会っているが
引け目があり、決め手もわからない状態なのですね。

私の考えを書かせていただきますね。


もくじ
引け目に感じていることを打ち明けて反応を見てみてはどうか?
引け目に感じていること・コンプレックスの伝え方
結婚相手の決め手について考える
引け目に感じてることは、相手 と これからどうするかで変わる
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


引け目に感じていることを打ち明けて反応を見てみてはどうか?

質問者さんの悩みは
〇お付き合いする時の決め手
〇コンプレックスの軽減方法
の2つということで

私ならどうするか?と考えてみたのですが
引け目に感じていることを2人に打ち明けることで2つの悩みも解決するのではないか?と思いました。

質問者さんの書かれている引け目を感じる点は
・不登校の経験
・低所得
・実家暮らしだが遊んでいて貯金がない

低所得と貯金がないことはお金の話で
結婚前提の交際ともなれば、いずれそういう話になるであろうことなので

2名の方に引け目に感じていることを打ち明けることで
相手がどう考えるのか?受け入れてもらえるかどうか?など反応で見ることができますし
それが決め手になるかもしれません。

なぜ引け目に感じるかと想像してみたら
「本当のことを知られて嫌われたらどうしよう」「私でいいのだろうか?」などという気持ちもあるのではないかと思います。

なので知ってもらうことや、相手が受け入れてくれたら
引け目も軽減するのではないでしょうか?


引け目に感じていること・コンプレックスの伝え方

以前の回答で、「聞きずらいことを聞くときどうしたら良いでしょうか?」という質問をいただき

突っ込んだ話を聞くときは前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているから聞きたいんだけど...」と
正直な気持ちや好意からくる疑問や質問だということを伝えて聞く

とお答えしたのですが
伝えるときも同じで「前向き」というのがポイントになると思います。

「〇〇さんとのことを真剣に考えているから知ってほしくて話すんだけど...」
ということと
「できる範囲で貯金をしたり、今自分に出来ることからはじめている」
という、前向きに取り組んでいることも一緒にお相手に伝えてみてはどうでしょうか?

真剣に考えているからというのを2人に伝えることに抵抗がある場合は
(たぶん私は抵抗があります^^;)
「(私のことを知ってもらいたいから)ちょっと聞いてほしいんだけど...」でも
ネガティブな打ち明けではなく相手との将来を考えたときに伝えておきたいと思ったという気持ちで伝えることで
「何を伝えたいのか?」を意識することで言葉の選び方が変わったり
相手の言葉に対しての受け取り方も変わるので大事だと私は思っています。

あえて言わない人や他のやり方もあるかと思いますが
私自身がネット婚活でのプロフィールに
「太っていて外見がコンプレックス」と書き
受け入れてくれる人や太っている人がタイプの人と出会ってきたという実体験もあり
私なら「打ち明けて相手の反応を見る」と思ったので上記のように回答させていただきました。


結婚相手の決め手について考える

私は外見だけでなく漫画アニメゲームが好きなこともプロフィールに書き
受け入れてくれる人を探しましたのですが
「受け入れてくれるかどうか」が私の決め手の一つだったのだと思います。

私が結婚相手として見ていた点は他に
一緒にいて心地よいか。尊敬できるか。惹かれる部分はあるか。
話のテンポやフィーリングは合うか。など
私にとって大事だと思う部分を見ていました。

結婚相手に何を求めるかは人それぞれだと思いますので
自分はどういった結婚をしたいのか?結婚相手に求める条件は?
と今一度考えてみてはどうでしょうか
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」


引け目に感じてることは、相手 と これからどうするかで変わる

お金に関する質問に以前回答しているのですが
【質問箱99】結婚相談所に入会されたとき結婚資金を貯めておられましたか?婚活を始めたいとは思うのですが、貯金がないのに始めていいものかと考えております。

私も貯金は少なく、夫と交際後に一緒に結婚資金を溜めました。

また、この記事を見てかたくりこさんが記事を描いてくださったのですが

かたくりこさんの妹さんのお見合い話 全3話と
ひきこもりニートの妹がお見合いした話①

ひきこもりニートの妹がお見合いした話②

ひきこもりニートの妹がお見合いした話③(完)

妹さん達の婚活→結婚の結婚資金について
妹たちが貯金ゼロで婚活→結婚した話

質問者さんが引け目に感じていることは
相手にとって気にならないことかもしれませんし、これからどうするかでも変わります。

ネガティブに考えすぎず前向きにお相手と向き合っていただけたらと思います。

私の考えが参考になればと思います。


こちらの質問者さんからコメント欄にて交際のご報告をいただいております!
コメント欄へは下にスクロールいただければと思います。



関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。
こちらの婚活コラムも参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱104】婚活で出会った男性と真剣交際をしているのですが、結婚のことや話しにくいことをどのように相手に聞きましたか?
聞きずらいことを聞く方法について回答しています。

【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
こちらでポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」ということわざについて書いています。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
恋愛経験がなく男性とどう接したらよいのかわからないという質問者さんの質問に回答しています。

その他の自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱125】障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?

【ご質問】
はじめまして。新潟に住む29歳のnoboruと言います。男です。
自分も婚カツで参加して知り合った女性と何回か会って遊んだり、ご飯を食べに行きました。
そのあと、自分からLINEをして相手の子から彼氏が出来たので、ごめんなさい!と一方的に切られました!

落ち込みもあれば、また、裏切られた事で引きずりもあります。
因みに自分は障害をわずらってます。
発達障害て言う障害です。

自分でも…気になったのは、障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?
歳を取るにつれて日々、悩み苦しいです。

何か、アドバイスがあれば、よろしくお願いします。


【Uの回答】
質問者さんは新潟に住む29歳の婚活中の男性で
発達障害をお持ちで
障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?と悩んでおられるのですね。

発達障害について私は詳しいわけではないのですが
調べつつ、私の実体験と考えを書かせていただきますね。

お名前を書いていただいたのですが
・私がいつも「質問者さん」と回答していて慣れている。
・もし名前を間違ってしまっては失礼にあたる。
・ブログで回答することで同じように悩んでる人にも伝えたい
という理由で回答ではお名前ではなく質問者さんと呼ばせていただこうと思います。

また、障がい者という書き方もありますが
今回は質問者さんの質問文にあった障害者と書かせていただいています。
NHKが「障がい者」ではなく「障害者」を使いつづける理由
(記事紹介部分では記事タイトルや紹介内容は記事の表記に準じています)


もくじ
婚活で付き合っているわけではない、仮交際でフラれたら裏切りになるのか?
「自分の求めていること」と「自分」を知る
「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選ぶ
経験者が発信していることから学ぶ
11/6加筆 コメントにて実体験の話をいただきました
11/12加筆 コメントにて実体験の話をいただきました
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


婚活で付き合っているわけではない、仮交際でフラれたら裏切りになるのか?

まず、最初に気になったのは
婚活での出会いで付き合っているわけではない仮交際という
「会ってお互いを知っていきましょう」という段階で
他の人を好きになったという理由でフラれてしまうのは裏切りになるのか?と疑問に思いました。

婚活での仮交際と本交際(真剣交際)の違いはコチラの記事で説明させていただいているのですが

その段階で複数人と同時に会うことは
婚活では普通とされていて
他の人を好きになってしまったとフラれてしまったとしても
裏切りにはならないのではないか?というのが私の考えです。

もちろん書かれていないだけで
彼女は質問者さんに裏切りだと思われるようなことをしたのかもしれませんし
婚活でお断りされることは自分を拒否されたように感じてとても辛いですよね。

引きずられているということで
こちらのコラムで私が引きずってしまったとき、未練を断ち切った考え方について書かせてもらっていますので参考になればと思います。
元彼への未練を断ち切った「私の考え方」


「自分の求めていること」と「自分」を知る

質問者さんは発達障害をお持ちだということで
発達障害にも色々あるという認識があり調べてみたのですが

日本の行政上の定義では、発達障害者支援法が定める
「自閉症、アスペルガー症候群その他の広汎性発達障害、学習障害、注意欠陥多動性障害その他これに類する脳機能の障害であってその症状が通常低年齢において発現するもの」となる。
広義の学術的な分類での発達障害では、知的障害なども含むもう少し広い分類である。
[https://ja.wikipedia.org/wiki/発達障害より抜粋]


これは他の質問回答でも書かせていただいているのですが
婚活は自己対話で「自分の求めていること」と「自分」を知ることが大事で
そこから「その2つに合った方法を選ぶこと」で可能性が上がると実体験から考えています。

私自身は外見に自信がなかったので
若いうちに婚活を始めましたし
合コン・婚活サイト・婚活パーティー・結婚相談所と様々な婚活サービスを試し
自分と合う人と出会えるようにプロフィールなどを工夫して探しました。

質問者さんがどのような発達障害をお持ちなのかわかりませんが
特徴や得意なこと、苦手なことがあるかと思います。

これは発達障害あるなしにかかわらず
性格や考え方も人それぞれで、得意なこと・苦手なことがあり
それを自分で認識し、受け入れ、自分で自分を認めることで気持ちが楽になりますし
自分を活かせる場所で活動したり、苦手なことの対処方や対策したりなど
自分に合った手段を考え行動することができます。


「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選ぶ

「障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?」と悩んでおられるということで
「発達障害 婚活」でググってみたのですが

発達障害の方のための婚活サイトがヒットしました。

こちらの記事がわかりやすかったのですが
発達障害の方のための婚活サイト「婚活マリネ」がリリース
オタク限定の婚活サイト「アエルネ」を運営する「ちくちく」が発達障害の人のための婚活サイトを2018年8月に開設したそうです。
こちらの記事にはクーポンコードも書かれていました。

他にも
【体験レポート】てんかんのある私が、障がい者の婚活パーティーに行ってみた!
こちらには障がい者の婚活パーティーに行かれた人の体験レポートがありました。

今は太っている人が太っている人好きの人と出会える結婚相談所や婚活パーティーがあったり
趣味や職業、条件など様々な事柄で細分化した出会いの場があります。

あと、私が思いつくのは
理解してくれる人がいるコミュニティー(集まり)に参加してみたり
質問者さんが得意なことや好きなことのコミュニティー(集まり)に参加して理解してくれる人を探す。
結婚相談所で担当に説明して理解してくれる人を探してもらったりでしょうか

私は太っていてオタクでなので、それを理解してくれる人を上記のような方法で探し夫と出会いました。
私には持病があるのですが、生活・妊娠に支障がないということで
結婚相談所で担当から数回会った後か交際時に打ち明けるように言われ
夫には交際時に打ち明け、理解してもらって結婚しました。

「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選び、理解してくれそうな人と出会うことで可能性を上げてみてはどうでしょうか。


経験者が発信していることから学ぶ

さらにググってみると
発達障害傾向のある方向けの婚活ノウハウサイトや
発達障害で婚活をされている方がブログで自分に合った婚活方法を模索し発見した記事などもありました。

また、調べてみたらこういった本もありました。



私自身も婚活中は婚活経験者の方の
婚活ブログや婚活エッセイ漫画、恋愛指南本などを色々見て勉強したり、私もがんばろうと思えたりしました。

悩んでいることの経験者が発信しているサイトや本などを読んでみることで質問者さんの悩みを解決する糸口があればと思います。


婚活には様々な辛さがあり、
フラれることで相手に受け入れてもらえなかったとショックを受ける辛さもあれば
強制的に自分と向き合うことになるという辛さもあります。

私も悩みましたし、たくさんの質問や相談に回答してきて皆 悩んでるんだなと感じます。

そして同じ悩みを経験した先駆者や先輩達がいるもので、
そういった方たちが発信していることを調べたり読めるというのも
ネットの良い所だと思います。

私の実体験や考え、上記の回答が質問者さんの悩みを解決する糸口になればと思います。

11/6加筆 コメントにて実体験の話をいただきました

コメントにて統合失調症という精神疾患で障がい者手帳を持っている既婚者の方から
ご自身の経験を書いていただきました。

結婚する前からキチンとお話しし
旦那さんは正直、障がい者だとは思ってない
病気に対して理解があるわけでもないし、だからと言って否定もしない。
性格にたまたまそういう名称がついて、支援があるという考えで
関心がない、気にならない、どうでも良いという人を探すのも手だと
書いていただきました。

【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?
こちらの質問回答で自分の条件に引け目がある方へ
「自分が引け目に感じてることでも相手の気にならないことかもしれません」というな回答をさせてもらったのですが
気にならない人と結婚したという実体験をいただき説得力があり納得いたしました。

実体験のお話が悩んでる方の参考になればと加筆させていただきました。
コメントいただきありがとうございます(_ _ )

11/12加筆 コメントにて実体験の話をいただきました

旦那さまが発達障害(アスペルガー症候群)だと知り、その典型的な特徴が決め手となって結婚された方や
精神障害者手帳を持った発達障害の方と付き合いされた経験があり、お仕事でも発達障害者のおられる施設などで働かれている方から
実体験やそこからの考えを書いていただいています。
質問者さんや同じように悩んでいる読者の方の参考になればと思います。

ぜひ下の方にあるコメント欄も読んでいただけたらと思います。



関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活疲れをしたとき、立ち直るための3ステップ
質問者さんの状況は「婚活疲れ」なのではないかと感じました。
私が婚活疲れをしたとき、立ち直るために考えたことをこちらのコラムで書かせてもらっています。
参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
婚活は自己対話という話を「アンパンマンのマーチ」の歌詞を交えて回答しています。


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
自分の見た目がコンプレックスの質問者さんに
デブスとして33年生きてきてこれからもデブスで生きていくだろう私の考え方や自分との付き合い方を回答しています。


自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/15までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?


【ご質問】
はじめまして。
先月結婚相談所に登録し、Uさんのブログを参考にさせていただいております。
27歳のOLです。

お恥ずかしながら、私は生まれてこのかた恋愛経験0で、告白されたこともありませんし、男性とデートしたこともありません。
大学までずっと共学であったのにも関わらず、です。
ですので男性と2人になったときどうすればいいかわからないのが悩みです。

私の性格としては、最初人見知りするほうなのですが、打ち解けてきたり、共通点があったりしてテンションがあがるとおしゃべりになる傾向があります。
活動をはじめて1ヶ月で3人の方とお見合いし、わたしが交際したいと思ったおふたりからはNGで、わたしがお断りしたおひとりからOKをいただいたため、まだ交際に発展しておりません。
お断りした方は賢すぎて雲の上のような方で、話す内容に対して「すごいですね〜」というようなことしか言えなかったのに対し、
私が好意を持った方は話してて楽しく、自分の話ばかりしてしまったように思います。

カウンセラーの方から、入会時に「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」と言われましたが、私は好意を持つとよく喋ってしまうようで…
今後のお見合いやその後交際に発展でしたとしても好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安になりました。

昔からこの自覚はありましたが、いかんせんお付き合いしたことはありませんし、友人からの「男性もいろんなタイプがいるからね」という言葉を鵜呑みにしており改善してきませんでしたが…。
(ちなみにひとりで静かに過ごすのも好きなので、四六時中喋っているわけではありません)
また、せっかく成立したお見合いがダメだっただけでもとてもショックだったのに、交際できても途中でダメになってしまったら立ち直れないかも…と婚活の荷が重いです。

経験がないがゆえにショックが大きいのでしょうが、
今までの受験で失敗したことがないことが起因しているのか失敗を極度に恐れてしまいます。
失敗したら恥ずかしいから友人に婚活してると言ってないですし、恋愛経験がなく長女気質であるのも相まってかと毎日憂鬱になります。

今はまだ初対面笑顔!はできますが今後と続けられるのかな…なんて思ってしまいます。
ただでさえ経験がないのに、お見合いでテンパってしまうのもあり、気遣いなども全くできないですし、男性が喜んでくれることなども全くわかりません。

経験がモノをいうのでしょうが、このまま活動が長引くのではと不安です…。
とりえがあまりないので、せめて若さかなということで早く結婚したいなという思いから焦りがあります。
長々と失礼いたしました。 こんな私にアドバイスをいただけたらと思います。


【Uの回答】
ブログを読んでいただきありがとうございます!

質問者さんは27歳のOLさんで結婚相談所で活動中で
恋愛経験がなく男性とどう接したらよいのかわからないのですね。

私も受験では失敗してないですし、長女気質で、初対面の人と話すのは緊張します。
そんな私が質問から感じたことを踏まえて、実体験と考えを書かせていただきますね。

もくじ
「悩み」と「自身が思う原因・実際にあったこと」を箇条書きにして分析する
「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由
得意でないことをするときの私の対処法
婚活での目的を達成するために、手段を選び戦略を立てて行動する
「経験がない」なら、まずは自分の経験したことを当てはめてみる
考え方で物事の捉え方は変わる
こちらの質問への回答も参考になればと思います


「悩み」と「自身が思う原因・実際にあったこと」を箇条書きにして分析する

質問の中に質問者さんの様々な悩みがあるように感じたので
「悩み」で3つに分け、それに付随する「質問者さんの思う原因や実際にあったこと」を文章から抜粋し
■実際にあったこと 経験がない 不安 問題意識があること
□の色で分けてみました。

①男性と2人になったときどうすればいいかわからない
恋愛経験0
告白されたことがない
男性とデートしたことがない
■しかし大学までずっと共学だった
気遣いなども全くできない
男性が喜んでくれることなども全くわかりません

②最初人見知りするが、打ち解けてきたらテンションがあがっておしゃべりになる
■好意を持った方は話していて楽しく、自分の話ばかりしてしまってお断りされた
■「すごいですね〜」というようなことしか言えなかった人からだけ仮交際の返事がきた
「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」と言われた
今後の進展があったとき好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安
お付き合いしたことがないからわからない
友人から「男性もいろんなタイプがいるからね」という言葉を鵜呑みにして改善してきませんでした

③失敗を極度に恐れてしまう
お見合いがダメだっただけでもとてもショック、交際できても途中でダメになってしまったら立ち直れないかも
経験がないがゆえにショックが大きい
■今までの受験で失敗したことがない
失敗したら恥ずかしい
恋愛経験がないから
長女気質である
このまま活動が長引くのではと不安

すべての悩みに共通するのは経験がないという意識だと感じました。

また、質問内に問題点や改善点がすでに書かれていると感じました。


「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由

文章を読ませていただいて
何か行動をしようとしたとき「経験がない」「失敗したくない」と言ってしまえば
何もできないよなぁと感じました。

何でも始めようと思ったら「経験がない」のは当たり前ですし
初めてのことは失敗するのは当たり前だと思います。

何にでも当てはまることですが
結婚こそ、最初は皆「経験がない」ですし「失敗したくない」ことだと思います。

失敗したくないからしないという選択肢はあってしかるべきですし
私だってこの記事で描いてますが
スキューバダイビングは失敗したらと考えたら怖くてできませんし
「結婚で失敗したくないから結婚しない」という選択肢を選ぶことを否定はしません。
結婚したい理由も人それぞれですし、結婚したくない理由も人それぞれです。

しかし、質問者さんは結婚したいと考え結婚相談所へ入会するという
一般的にハードルが高いと思われている一歩を踏み出して
お見合いされています。

質問者さんが婚活で「失敗したくない」のは何故なのか?
文章を踏まえてさらに考えてみると
「傷つきたいくない」「友人にどう思われるか」など
自分を守っているんだなと思いました。

「失敗」することを極度に恐れて守りに入り
身動きがとれなくなっているのかなと感じました。

行動には「不安」「心配」「リスク」はつきものです。
そこから自分を守るのか?
それでも先に進みたいのか?

自分の幸せとは何か?自分が将来どうなりたいのか?を軸に今一度、考えてみていただけたらと思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」


得意でないことをするときの私の対処法

質問者さんは人見知りということで
冒頭で私も初対面の人と話すのは緊張します。と書いたのですが
初対面の人と話したり、会ったりすることが緊張する人は多いと思いますし
得意でないことをしないといけないことってありますよね。

そういったとき私は「仕事と思う」と嫌々渋々でも割とできたりしました。

婚活はしばしば就活や仕事に例えられます。
婚活相手と会うことをネットで面接と言ったり、アポと言われたりします。

なぜ仕事をするかは人それぞれあると思うのですが
多くの人はお金をもらって生きるためだと思うのです。

初対面の人と話すのが緊張する私は
面接もアポもできればしたくありませんが
生きるためや目的のためなら仕方がないと思え、諦めがつきます。

そうやって皆、嫌なことも割り切ってやっているのではないかな?と思いますし
考え方を変えるだけで少し楽になることもありますよ。


婚活での目的を達成するために、手段を選び戦略を立てて行動する

上記で「仕事と思う」という方法をお伝えしたのですが
婚活をしていて、私は仕事と似てるなと思った点があります。

それは目的のための手段を選び戦略を立てて行動する。
失敗したらそこから原因を考え、改善し再度挑戦してみる。
ということです。

目的は「結婚」ですが
どのような結婚をしたいかや、結婚相手に求める条件は人それぞれですし
婚活する自分自身の条件も違います。
そこから考えて「手段」を選び「戦略」立てて行動する。

そこで質問者さんの発言を思い出していただきたいのですが
「男性が喜んでくれることなども全くわかりません」と書かれていますが
担当さんから「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」とアドバイスをもらっていて男性が喜ぶことに対する答えは出ている
さらに
「好意を持った方2人に自分の話ばかりしてしまってお断りされた」
「「すごいですね〜」というようなことしか言えなかった人からだけ仮交際の返事がきた」
という裏付けもある

婚活という場で結婚相談所のお見合いという結婚を意識した場で
自分が楽しむということも大事なのですが
「結婚」という目的を考えたとき
お見合いは手段で、
自分の結婚相手としてどうか?と相手から話を聞き出しつつ
良いなと思った人にまた会いたいと思ってもらって次へ繋げる
ことが重要だと思います。

戦略として
「自分の話ばかりせず相手の話も聞く」ことで
自分の目的を達成することの可能性が上がるのではないでしょうか?


「経験がない」なら、まずは自分の経験したことを当てはめてみる

恋愛経験がなく男性と2人になったときにどうしたら良いかわからない
ということですが
「経験がない」なら自分の経験したことを当てはめて行動してみてはどうでしょうか?

まずは男とか女とかとっぱらって
人として人間関係を築こうと考えてみてはどうでしょうか?

質問者さんは仲の良い女友達に対してもずっとしゃべってしまうと言われてしまうとそれまでですが
会話はキャッチボールなので相手の話を聞いたりもしますよね?

「男の人の喜ぶことがわからない」なら
「人の喜ぶことって何だろう?」「自分がされて嬉しいことは何だろう?」と考えてみたり

上記の就活や仕事と思って行動するのも経験からの行動ですし
婚活に限らず未経験のことをするときって自分の経験したことの応用したり、組み合わせてみて
対応してみようとするものではないでしょうか。
まずは自分の経験したことを代用・応用・組み合わせて行動されてみてはどうでしょうか?

そこから、人とどう仲良くなるかや、どういった人や行動に好意を持つかは人それぞれで
そして相手の男性もどう仲良くなるのか、何に好意を持つのかはそれぞれなので
実際に接してみて、自分はどういった人に好意を持つのか?を自分や相手と向き合いながら
分析し、試行錯誤して関係を築いていく
それの繰り返しで積み重ねだと思います。


考え方で物事の捉え方は変わる

「受験で失敗したことがないことが起因しているのか失敗を極度に恐れてしまいます。」と書いていただいているのですが
私も受験では失敗してないですが、質問者さんはきっと挫折を経験したことがないということを言いたかったのだと思います。

挫折という話で言うと
私はいじめられてましたし、外見に自信がなくコンプレックスがあり
就職活動では落ちまくっていて
婚活だって失敗・失恋続きです。
挫折ばかりですんなり上手くいくような人生ではありませんでした。

私の人生のモットーは「トライ&エラー」失敗と挑戦を繰り返しながら
コツコツ自分が幸せだと思う方へ進んでいくことです。
上手くいかないことがあると、これを自分に言い聞かせてがんばろう!と自分を鼓舞したりします。

なので私にとって「失敗する」ことは当たり前のことで
「失敗しないようにする」ことより
失敗から何を学んで次にどう生かすか?が重要だと思っています。

過去の質問回答で
ポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」という話をさせてもらっているのですが
一見、幸せなことだと思えることが結果的に不幸になったり
逆に不幸に見えることが結果的に幸せなことだったりして
何がどう転ぶかわからないですし

何か悪いことが起こっても、それを
これくらいで済んでよかった!と考えるのか
なんで自分にだけこんなことが起こるのか!不幸だ!と考えるのか
考え方で物事の捉え方が180度変わります。

長女気質だって生きづらいこともあるかもしれませんが
私がこうやって質問に回答しているのは
まさしく長女気質だからこそだと思います。

今まで挫折を経験したことがなかった質問者さんが
今、婚活で失敗したり挫折を経験していることを
人生という長い目で見たとき
結婚・子育て・病気・仕事・親の介護・死別・
義実家付き合い・ご近所付き合い・ママ友などなど...
生きていたら一筋縄ではいかないことはたくさんあります

失敗して、挫折して辛いと思うこと自体を喜ぶことはできません
私もいじめられたことを喜ぶことはできませんが
あの経験があったからこそ、今の考え方や性格になったと思っています。

失敗や挫折はやはり辛いものです。
そして歳を重ねるごとに失敗したときのダメージは大きく感じます。

人生という長い目で見たとき、
今 経験したことが後々活かされることがあるのではないでしょうか

考え方を今すぐ変えることは難しいと思いますが
質問者さんは自分で自分のことや問題点が見えていて
このままじゃいけないと思ったから悩んで相談されたのだと感じました。

私の実体験ですが、自分の性格や考え方を受け入れた上で
他にもこういう考え方もあるんだなと認識し、
自分が納得できたアドバイスを実行してみたり
少しづつ なりたい自分を心がけることで変わっていくこともありますよ

私の実体験や考え方が参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
ポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」ということわざについて書いています。

質問者さんから交際のご報告をいただきました!→【質問箱19】20代後半の1度も恋愛をしたことがない女です。婚活を始めようと思っています。
恋愛未経験で婚活を始める前に質問いただき、その後 交際に至った質問者さんからご報告をいただきました。
交際できたけれど不安。すぐ別れてしまうかも。とありそれについて私の考えを回答しています。

【質問箱123】彼と交際中、結婚を焦りすぎてモンモンとしてしまったとき どうするか?
「今後のお見合いやその後交際に発展でしたとしても好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安」と書いていただいているのですが
こちらの質問の回答で「交際において考えても仕方がないことの気持ちの決着をつけ方」について書いています。


その他の自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ



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質問箱19の質問者さんから交際のご報告


いただいた質問はコチラ
【質問箱19-1】お断りをする時は、相手にちゃんと伝える。又は連絡を取るのをやめフェードアウトをする。どちらの方が多いのでしょうか?[2/17加筆]

【質問箱19-2】勧誘の人や詐欺の人に騙されないかとても不安です。どうやってこの人は変だと見極めればいいのでしょうか?

この質問者さんから感想もいただいておりました!
質問箱19の質問者さんから感想をいただきました!


【質問者さんからの交際のご報告】
Uさんお久しぶりです。
質問19で質問させて 頂いたものです。

先日、婚活アプリで 知り合った方と お付き合いすることになりました。
Uさんには質問の他にもブログを 拝見させて頂いてたくさん 私の力になって頂いたので
報告させて頂きたいと思い、 こちらから連絡させて頂きました。

今年の5月から婚活パーティーに 参加し始め、一度だけ カップリングに成功し 1回食事して終わりました。

7月から婚活アプリを始め そこで出逢った一人の人に絞って お会いしてたのですが、
告白も されていないのに体の関係を 求められ、お断りしたら 連絡が取れなくなって しまいました。

9月からまたアプリで 再始動しまして 趣味や考え方が私の理想通りなのに
一緒にいて楽しいと思えない人、 お断りの連絡をしたらキツイ言葉を 投げ掛けてきた人。
いろんな人と出会いたくさん 悩むことがありましたが 一緒にいて楽で小さなことでも 笑いあえて楽しいと思える人と 出会い、3回目のデートで告白して下ってお付き合いする事になりました。

生まれて初めての彼氏で 嬉しいのと、いつどうなるか わからないので不安はあります!
もしかしたら回答して頂いた頃には 別れているかもしれません;;
引き続きUさんのブログで 勉強させて 頂いて頑張っていきます!

本当にありがとうございます! 長々とすみませんでした;



【U返事】
交際のご報告をいただきましてありがとうございます!

婚活パーティーから活動をされて
その後、婚活アプリも利用し 色々試されたのですね。

婚活をがんばられて辛い想いもされたと思いますが、一緒にいて楽しい!と思える人と
お付き合いされることになったのですね!
とても嬉しく思います!

質問者さんは20代後半で今までお付き合いしたことがない。と質問をいただいておりました。

私の質問箱では今までお付き合いしたことがないという質問者さんから質問をいただくことが複数ありました。
質問者さんの交際報告が過去の質問者さんと同じように悩んでいらっしゃっる方の勇気や一歩を踏み出せるよう背中を押せたらいいなと思います。

不安だ。すぐ別れてしまうかも。と書かれていますが、
婚活中・交際中・結婚前・結婚後どういう状態でも絶対はなく将来はわからないもので、相手が誰であろうと不安や心配になるものです。

「この気持ちはいつでも相手が誰でもなるもの」と思うことで気持ちを受け入れ「しょーがない」と割り切って私は少し落ち着くことができました。
交際して不安もありますが楽しい時期でもあると思います。
お相手との交際を楽しんでいただけたらと思います。

また、交際中や結婚に向けて話をしていたら色々あるかと思います。
私も色々ありましたし、ケンカしたり、結婚した後も色々あります。
お相手の方と話し合っていただいて進んでいただけたらと思います(_ _ )

勝手ながら質問者さんが幸せになれるよう応援しております!

~~~

お返事や報告をいただけるのはとても嬉しいです!
質問箱をやっててよかった!と思える瞬間の1つでもあります。
コメントやメッセージ、質問箱どこででもいただけると私が喜びます!
質問箱で質問を受け付けていない期間でも報告や感想を送っていただて大丈夫です!

そして可能であれば記事にさせていただき、
同じように悩んでる方の勇気や一歩を踏み出せるよう背中を押せたらいいなと思います。


他の 今までお付き合いされたことがない といただいた質問・相談の回答はこちら
【質問箱42】これまで誰とも交際したことがありません。実は致命的な欠陥があって、誰からも愛されないのでは…?と不安になる一方です。

【質問箱79】今まで男性とのお付き合いやデートを全く経験しておらず、彼氏が今までいない自分にとても焦りを感じます。どうしたら恋人が出来るでしょうか。


質問者さんからのご報告・お返事 一覧はコチラ



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