太めオタク アラサー女の婚活でしたっ【婚活回想&日常漫画】

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カテゴリ:婚活質問・相談への回答一覧 > 自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談

つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

婚活質問131|婚活サイトで出会った彼と毎週1回会うのが苦痛です…また、男性だと意識すると発狂しそうになります。私は変わっているのでしょうか?



【ご質問】
実は自分の喪女的思考回路が災いして、毎週1回婚活サイトで出会った方と会うのが苦痛なんです…
ぐいぐい来るので断りづらく約束してしまうのですが、正直毎週会うのがしんどいです💦

話は合うし楽しいのですが、何より1人で好きな事に没頭したいタイプなので…
私は淡白すぎるといか、変わっているのでしょうか?
月一ペースで会うのは少な過ぎるのでしょうか?(私はそうしたいです)

あと、相手が男性である事を意識すると発狂しそうになるので友人感覚で話しています。
その考え方が相手の方と微妙にすれ違っているような気がするし、自分が優柔不断で卑怯な人間である気がして申し訳無い気持ちになります…

実は私は発達障害であり、普通の方とどこか感性が違う所があるので、そういう所が多大に影響しているのかもしれません…
ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?
回答お待ちしてます。


【Uの回答】
質問者さんは婚活中の女性で
質問から他の人と違うのではないだろうか?自分は変わっているのではないだろうか?と
思われ悩んでいるのかな?と感じました。

質問者さんの悩みを整理しつつ
私の考えを書かせていただきますね。

もくじ
悩みを箇条書きにして整理する
心地よい交際の仕方、関係の築き方は人それぞれ。だからこそ気持ちを伝えて話し合うことが大事
「変わっていること」は問題なのか?そもそも皆、考え方の違う人間である
自分を知り、受け入れることで楽になる。死ぬまで付き合う自分と向き合う
合わない人と結婚し生活を共にする苦痛 と 独りで暮らすことの孤独と自由
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


悩みを箇条書きにして整理する


質問者さんの悩みが色々絡んでると感じたので
質問文から抜粋して整理してみました。

□考え方
・喪女的思考回路が災い
→「喪女的思考回路」というものが具体的に何かと言語化すると
「自分に自信がなくネガティブに考えてしまう」ということなのかなと思います。

□会う頻度は月1でいいが相手に言えない
・毎週1回婚活サイトで出会った方と会うのが苦痛
・ぐいぐい来るので断りづらく約束してしまう
・話は合うし楽しいのですが、何より1人で好きな事に没頭したい
・月一ペースで会いたい

□婚活相手との心持ちの違いに困惑する
・相手が男性である事を意識すると発狂しそうになるので友人感覚で話している
・友人感覚という考え方が相手の方と微妙にすれ違っている
・自分が優柔不断で卑怯な人間である気がして申し訳無い気持ちになります

□他人と違うのではないか
・私は発達障害であり、普通の方とどこか感性が違う所がある
・私は淡白すぎるというか、変わっているのか?
・ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?

ということなのかなと感じました。

全体を通していえることは、質問者さんはご自分の抱えている問題が具体的に見えているように思いました。
それをどうしたらいいかわからない、または実行するのをためらっているのかな?と思いました。


心地よい交際の仕方、関係の築き方は人それぞれ。だからこそ気持ちを伝えて話し合うことが大事


婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと
だとこちらのコラムで書かせてもらっているのですが

質問者さんは婚活を通して
「月一ペースで会いたい」
「友人感覚から始めたい」
と思っていらっしゃる。

連絡頻度や会う頻度、恋愛の始め方は人それぞれなので
そう考えること自体は問題ではないと私は思います。

それを相手に伝えられず悩んでいらっしゃることが問題だと感じました。

自分の考えていることを伝えなければ相手はわからないままです。
質問者さんを苦しめたいわけじゃないのに苦しめてしまう。

まずはお相手に質問者さんの望む
会う頻度についてや
恋愛の始め方について
伝えてはどうでしょうか?

そしてお互いの考えについて話し合うことで、お互いの理解が深まると私は思うのです。

お互い無理のない方法で交流していくということは
恋愛だけでなく友人や血のつながった家族でも一緒だと思います。

伝え方としては
・婚活相手を嫌いになったわけじゃないこと
・自分が心地よいと思う接し方、交際(仮交際・友達としての交流も含め)について伝えることで
お互い無理のない交流をしていきたと思っていること

を誠実に伝えてはどうでしょうか?

どちらかが無理をして交際や交流を続け
「気持ちを伝える」「話し合う」ということをせず
1人モンモンを感情をかかえていると
我慢していてもそれがどこかでにじみ出たり、爆発したりして
それが原因で関係が壊れてしまうことがあると私は思います。


「変わっていること」は問題なのか?そもそも皆、考え方の違う人間である


質問者さんは文章で「自分は変わっているのではないか?」ということを悩まれているようです。
「ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?」と私に聞くほどに気にしておられるようですが

マイノリティ・マジョリティあると思いますが、他の人と違うことってそもそも問題なのでしょうか?
ビックリされるということもあると思いますし
それを非難する人も一部いらっしゃると思いますが、そういった人がすべてではありませんし
同じ考えの方や受け入れてくれる人もいると思うのです。

私は質問者さんを「変わった人種」とは思いませんし
そういう方もいるし、人それぞれだよね。と思います。

私自身がいじめられて孤立した小・中学校を過ごし大勢に馴染めない時期があったという過去の経験からくる考え方だったり
ブログを始めて以来色んな意見を聞いたり
Twitterをしていても色んな意見が流れてきたり
この婚活質問の回答を通しても様々な考え方を聞く機会になり
インターネットの交流で見解が広がったということもあります。

こちらの質問者さんは「メールがすごく苦手で束縛される恋愛が嫌」な方で
【質問箱118】婚活相手と気が合い一緒いて楽しいのに、会う前に気持ちが沈んだりメールが届くたびにうんざりした気持ちになってしまいます
こちら記事のコメント欄では
「メールの頻度が低い旦那さんとお見合いで出会い、それを私はとても楽だと感じ、結婚に至りました。」
とあります。

そもそも、まったく同じ考えの人間はいませんし
気が合うと思って好き合って結婚した相手でも
考え方、意見の相違、生い立ち、性格、男女差、産まれ育った土地の風習、家庭それぞれのルールなどなど...
本当に色々違ってその都度話し合いをしないと一緒に生活するのは難しいと感じています。
私と夫もそうです。

だからこそ、自分が心地よいと思う関係を築ける結婚相手を探して
話し合いをしながらお互いに理解しあって一緒にすごしていくことが大事なのではないかと思います。

上記にリンクを貼った【質問箱118】で回答さえていただいた
□婚活は自分について知ること
□抱いた感情から自分自身を見つめ直す
□なぜ結婚したいのか?どういった結婚をしたいのか?結婚相手とはどういった関係がいいのか?
□相手に伝えてお互いが心地よく感じる関係を築く
という方法を実践してみていただけたらと思います。


自分を知り、受け入れることで楽になる。死ぬまで付き合う自分と向き合う


質問者さんは何をもって自分に自信がなくネガティブに考えてしまう
質問者さんの言う「喪女的思考回路」に陥ってしまうのか詳細が書かれていないのでわかりません。

書いていただいている発達障害をお持ちで
他の人とは違うという考えも関係しているのかもしれません。

発達障害については、私は専門家ではないので
具体的なアドバイスを送ることはできません。
それについては専門家の方に聞いてもらえたらと思いますが
質問者さんは専門家ではない私に質問されているので
私なりに調べ考えて答えさせていただこうと思うのですが。

以前、こちらの質問に回答させていただいたのですが
【質問箱125】発達障害があり婚活をしています。障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?日々、悩み苦しいです

発達障害にも色々あり、

日本の行政上の定義では、発達障害者支援法が定める
「自閉症、アスペルガー症候群その他の広汎性発達障害、学習障害、注意欠陥多動性障害その他これに類する脳機能の障害であってその症状が通常低年齢において発現するもの」となる。
広義の学術的な分類での発達障害では、知的障害なども含むもう少し広い分類である。
[https://ja.wikipedia.org/wiki/発達障害より抜粋]


質問者さんがどのような発達障害をお持ちなのかわかりませんが
特徴や得意なこと、苦手なことがあるかと思います。

発達障害あるなしにかかわらず
性格や考え方も人それぞれで、得意なこと・苦手なことがあり
それを自分で認識し、受け入れ、自分で自分を認めることで
気持ちが楽になりますし
自分を活かせる場所で活動したり、苦手なことの対処方や対策したりなど
自分に合った手段を考え行動することができます。

また、こちらの質問でも回答させていただいたのですが
【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
自分を受け入れることで楽になることもあります。

これは発達障害関係なく、すべての人に当てはまることだと思うのですが
死ぬまで自分と付き合っていかないといけないのですから
自分を知り、自分が自分と上手く付き合っていく方法を試行錯誤しながら編み出していった方が
自分も楽ですし、他人にも説明して理解を求めることができますし、今後の人生で行動するときの指針にもなります。
そしてそれは他人任せにすることではなく、自分にしかできないことだと思います。

質問者さんも、発達障害があると書かれた質問箱125の質問者さんも
婚活相手と何度か会うまでに至っていて
コミュニケーションがとれる方なのだと感じました。

それは、婚活では2回目以上会う関係に至るまでが難しいと私は実体験から思いますし
2回目に繋がらないという悩みを何度かこの婚活質問でも相談されています。

また、【質問箱125】のコメント欄に
統合失調症という精神疾患で障がい者手帳を持っている既婚者の方や
旦那さまが発達障害(アスペルガー症候群)だと知り、その典型的な特徴が決め手となって結婚された方の実体験を書いていただいているので
質問者さんの参考や前向きに考えるキッカケになればと思います。


合わない人と結婚し生活を共にする苦痛 と 独りで暮らすことの孤独と自由


ここまで回答を読まれて、質問者さんの心のなかで
「でも、自分の正直な気持ちを伝えたら嫌われてしまうかも」
「こんな私が・・・」
など
「喪女的思考回路」で素直に受け取れなかったりするのかもしれないなと感じています。

しかし合わない人と交際したり、ましてや結婚し生活を共にすることほど
苦痛なことはないと私は思うのです。

それなら独りで暮らした方が孤独かもしれませんが
自由で楽で自分の思うように楽しく生きれるのではないかと私は思います。

質問者さんの望む幸せとは何なのでしょうか?
それを考えていただいて、勇気を出して自分の気持ちを相手に伝え話し合っていただけたらと思います。
「もしだめになったら~」と不安になるかもしれませんが
ダメになったときは、自分に合った相手を探してください。
婚活はそういったことの繰り返しだと思いますし
それが質問者さんの望む幸せへの近道になると私は思います。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
こちらの回答でも書かせてもらっていますが
「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由です。

それで行動しないことで質問者さんは自分を守っているのかな?と思います。
しかし、このまま自分を守り続けた先には
婚活アプリで出会ったガンガンくる相手からFO(音信不通)で逃げる
という選択肢しかなくなってしまうように思います。

自分を守る、逃げるという方法ももちろん大事です。
今、合わないと感じてるお相手がどういった人かわからないので
「守る」「逃げる」という手段が良い方法のときもあります。
【婚活漫画】番外編 酔って豹変した婚活相手の話
こちらで描いた話では私は危険を感じFO(音信不通)で逃げました。

しかし、先に進みたいと考えるのであれば
自分の気持ちを伝え、話し合い、お互いを理解しあい、思いやらないと
その人とは先に進めないと思うのです。

質問者さんにとって自分の考えを伝えることは怖いことかもしれませんが
勇気を出して前へ進んでいただければと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」
こちらのコラムも参考になればと思います。


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

婚活質問129|5年前にフラれ、ヨリを戻すことが不可能な元彼が忘れられず、婚活で多くの男性と出会いましたが誰とも付き合いたいと思えないのです。



【ご質問】
Uさんこんにちは。 いつも楽しくみさせていただいています!

私には忘れられない人がいます。
例え過去になっても好きな人は好きな人に変わりなく、何年経っても私にとっては大事な人です。

21歳の時に別れた元彼を忘れられず、5年ほど経った今でも元彼以上の人に出会えません。
というか私は誰のことも好きになれないのです。

元彼に振られてからは、元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!と思ってましたが、誰も好きになれませんでした。
この5年間、紹介やコンパ、結婚相談所に入会したり、婚活アプリを使って、数えきれないくらい男の人を見てきましたが、誰とも付き合いたいと思えないのです。

自分で言うのもおかしいですが、付き合って欲しいと言ってくれた方は何人かいました。
けれど、この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNOで誰とも付き合わないまま5年が経ちました。

結局、見た目や雰囲気が好きだと言ってもらえても結婚したら性格が合うかどうかが1番大切だと思っているので、一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人だと思い込んでいる部分もあるかもしれません。

元彼が魅力的な人かと言われると、当時はどこにでもいる普通の男の子でした。
ただ、一緒に過ごした時間がどうしても忘れられないのです。
元彼とヨリを戻すのは不可能なことは分かっており、新しい出会いが欲しいし、年齢的にも結婚を焦っています。

結婚の決め手となるものはあるのでしょうか?
条件が合えば、好きでなくても付き合ってみるべきでしょうか‥?
5年もさまざまな出会いを探していたのに、誰とも付き合いたいと思えなかった私がいつか付き合いたいと思える相手に出会えるのでしょうか?


【Uの回答】
いつもブログを読んでくださりありがとうございます!

質問者さんは26歳の女性で
5年前、21歳の頃にフラれた元彼が忘れられないのですね。

私の考えを書かせてもらいますね

もくじ
忘れられない元彼の存在
元彼にフられて、ヨリを戻すことが不可能な現実と向き合って受け入れる
幻想や勝ち目のないことと比べるのは横暴で自分勝手な考え
自分の思う幸せ と 自分の結婚相手は「ヨリを戻すのは不可能」な元彼なのか考える
元カノの話ばかりする彼の相談を質問者さんに読んでもらいたい
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


忘れられない、ヨリを戻すことが不可能な元彼の存在


「5年前、21歳の頃にフラれた元彼が忘れられない」
といういうことで、どういった理由でフラれたのか書かれていませんが
「元彼とヨリを戻すのは不可能」ということも書かれている

しかし、出会う相手を元彼と比べてしまい
「この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNO」と考え
「私は誰のことも好きになれない」と思われているのですね。

『付き合うことも結婚することもできない元彼』は
質問者さんの思い出であり

『元彼との交際や結婚』は質問者さんの想像で、叶うことのない夢で
質問者さんの生きる世界には存在しないというのが現実です。

もちろん元彼への想いを抱いて結婚せずに過ごすというのも一つの人生ですし
様々な生き方があるのでそういった生き方もあると思います。

しかし、「新しい出会いが欲しいし、年齢的にも結婚を焦っています」と書かれているように
質問者さんは結婚したいと思っていらっしゃる。

元彼を忘れて次へ進みたいと思われているということを前提に
私の考えを書かせていただきますが
今回は少しアタリがキツイと思われるかもしれません。

いつもは言葉を選ばせてもらっているのですが、
5年という長い歳月その考えでこられていることや、友人に同じ相談をされたらどう返すかと考え
今回はあえてキツイ言葉を使っています。
それは質問者さんへの叱咤激励の気持ちからそうさせていただいています。

私の気持ちが伝わって、質問者さんの考えが前向きに変わることを願って書きます。


元彼にフられて、ヨリを戻すことが不可能な現実と向き合って受け入れる


まず、私が気になったのは
質問者さんは元彼に「フラれて」「ヨリを戻すのは不可能」ということ

「フラれて」いるのですから、元彼から質問者さんと過ごすことを拒否されたということです。

私が元彼への未練を断ち切ったときに考えた方法をこちらのコラムで書いているのですが
元彼への未練を断ち切った「私の考え方」
『私が好きだった彼、私を好きでいてくれた彼は死んだ』と私は考えました。

死んだというのはかなり大袈裟な表現ですが、
「私が好きだった、私を好きでいてくれた彼ではなくなった」という意味と
「私が生きている世界(生活圏内)からいなくなってしまった」という意味になります。

もう、質問者さんの好きな元彼、好きでいてくれた元彼は質問者さんの生きる世界から存在しなくなってしまったのです。

また、私が元彼を引きずってしまっていたのは、元彼の心変わりでフラれたり、元彼の浮気やお金など現実的な問題があって好きな気持ちはまだあるのに関係が終わってしまったときでした。

そういった状態で質問者さんは良い思い出だけを思い出して、自分の理想の元彼を生み出して「元彼が一番自分をわかってくれる」と思ってしまっているのではないでしょうか?

最初は「元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!」と思っていたということは
忘れてしまっているけど元彼にも嫌なこと、気になることがあったのではないか、ということと
フラれてしまったということは元彼には質問者さんと一緒に過ごせないという気持ちがあり彼の意志で別れた後、質問者さんは別の男性と会ってみて初めて元彼の良い所に気付いたのではないかということ

別れて初めて元彼の良い所に気付いたという場合
気付いたときに元彼に伝えていればなんとかなったかもしれない。
今からでも伝えたらなんとかなる可能性があるのかもしれない。とも思いますが
「ヨリを戻すのは不可能」と書かれていますので
不可能なことを考えても意味がないので
次は同じ失敗をしないようにすることで経験を無駄にせず、次へ繋いでいけるのではないでしょうか。

「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」だと書かれていますが
今現在の元彼は質問者さんをフり、一緒に過ごすことを拒否し、彼の意志で質問者さんとの関係を断つことを選択したのです。
現状の結果から見て、「元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」というのは質問者さんの幻想でしかありません。

自分のことを分かってくれる人はこれから
質問者さんも相手を理解する努力をして関係を築いていかなければならないのです。

「元彼は質問者さんと過ごすことを拒否した」
「今現在、彼の意志で関係を断っている」
「ヨリを戻すのは不可能」
「質問者さんの好きな元彼、好きでいてくれた元彼は質問者さんの生きる世界から存在しなくなった」
「元彼が1番、自分のことを分かってくれるは幻想」
という現実と向き合って受け入れてください。

もちろん思い出や、好きだったという気持ちや、悲しみは質問者さんのものです。

しかし、新しく出会った人と元彼を比べるのは違うと私は思います。


幻想や勝ち目のないことと比べるのは横暴で自分勝手な考え


「振られてからは、元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!と思ってました」
ということで一度は元彼を忘れることに前向きになり次へ進もうと思われたようですが
「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人だと思い込んでいる部分もある」

そして、「私は誰のことも好きになれない」「この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNO」と自分で決めつけていらっしゃる。

しかし、質問者さんが作り上げたであろう元彼の良い部分だけを集めた
理想の元彼という、実際に存在しない幻想
(実際は元彼は質問者さんをフッているので存在しません)
と新しく出会った人を比べても
長所も短所もあるリアルな人間にはかないっこないですし

過去、長く過ごした人 と 出会ったばかりの人 を比べ
「自分のことをわかっていないから、この人とは幸せになれない」
という考えは横暴で自分勝手な考えだと思いました。

新しく出会った人に勝ち目がないことは明らかで、
これからお互いを理解し思いやっていける関係を築けるように質問者さんも努力しないといけないと思うからです。

考え方として
「見た目や雰囲気が好きだと言ってもらえても結婚したら性格が合うかどうかが1番大切だと思っているので、一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる」
という一文で
「結婚したら性格が合うかどうかが1番大切」 これは私も性格が合うかどうかを重視したので理解できます。
しかし、質問者さんはここから「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」となっています

そうではなく「一緒に長い時間過ごす中で、自分のことを理解してほしい」と考え「自分も相手を理解できるように努力する」ということをしないと関係は築けませんし
その先の交際や結婚は難しいと思います。
そして、今の質問者さんの考え方では相手を好きになることも難しいと感じました。

質問者さんの考え方では自分から関係を築くことを放棄していると感じましたし
そもそも質問者さんは果たして、1番自分のことを分かってくれると思っている元彼のことを分かっているのでしょうか?
詳細はわかりませんし意地悪なことを言うようですが、元彼のことを分かっていたらフられたり現状のようなことにはなっていないのではないでしょうか?

そして、質問者さんが「誰も好きになれない」のは新しく出会った相手と向き合っておらず
幻想の元彼しか見ていないからではないでしょうか?


自分の思う幸せ と 自分の結婚相手は「ヨリを戻すのは不可能」な元彼なのか考える


こちらで私が実践した「自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと」の考え方の流れをフローチャート式で書いているのですが
婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。

「自分が求めるもの」
①自分の思う幸せとは何なのか?
②なぜ結婚したいのか?
③そうなるための相手への譲れない条件を2~3個にしぼってみる

までを考えていただいた上で
質問者さんが「結婚」を望んでいる場合
「フラれて」「ヨリを戻すのは不可能」な元彼では結婚相手にはなりえないですから
自分の将来に元彼はいないんだということを再認識していただければと思います。

幸せは人それぞれ違うものなので「結婚の決め手」もまた人それぞれです。

元彼について踏ん切りがつき、新しく出会う相手と向き合おうという気持ちになれたら
上記フローチャートの7項目まで考えていただき
「自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと」をしていただき
元彼と比べず、新しく出会った相手と向き合い、結婚相手としてどうか見ていただけたら思います。

「条件が合えば、好きでなくても付き合ってみるべきでしょうか‥?」と質問いただいていますが
私はそうとは思いません。
私が婚活で出会った中で条件が合っても、自分のタイプの人でも好きになれない人がたくさんいたからです。

また、「いつか付き合いたいと思える相手に出会えるのでしょうか?」ですが
それも私にはわかりませんし、誰も答えを持ち合わせていません。

できることは「いつか付き合いたいと思える相手に出会えるように考え方を変えて行動する」ことなのかなと思います。

「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番」という考え方から
質問者さんは相手を好きになるのに時間がかかるタイプなのかもしれませんので
知り合って時間をかけられる方法(私が思うに結婚相談所以外)で出会い
相手にも「好きになるのに時間がかかるタイプかもしれない」と伝えた上で
時間をかけてお互いを知っていき関係を築いていただいき
相手を好きになれるかどうか考えていただけたらと思います。

そしてそれの繰り返しだと思います。

私は婚活漫画を2007年の事柄から描き、
結婚したのは2014年なので7年の歳月がかかっていますが
そういったことの繰り返しでした。

「人生トライ&エラー」挑戦と失敗を繰り返して
失敗から学んで次へ活かして進んでいくものだと私は思います。

元彼にフられたことは辛いことだと思いますが
今回あえてキツイ言い方で元彼に「フラれ」「ヨリを戻すことが不可能なこと」を強調させてもらいましたが
それは質問者さんに現実を見いただきたいという思いからでした。

新しい出会いがほしい、結婚したいと考えている質問者さんが幻想の元彼から目を覚まし、新しく出会う相手と向き合えるようになっていただけたらと思います。


元カノの話ばかりする彼の相談を質問者さんに読んでもらいたい


【質問箱93】交際半年で同棲している彼が元カノの話ばかりして私と比較し、傷つくからと言っても辞めてくれません。どうしたらいいか悩んでいます。

質問者さんは新しく出会った相手と付き合っておらず
この彼のように相手を傷つけるようなことはしていませんが

質問いただいたように好きではないのに付き合ったらこうなってしまう可能性があるのでは?と思いました。

この質問の彼は幻想の元カノばかり見て
付き合っている彼女のことは見ておらず向き合っていないと感じます。


「人の振り見て我が振り直せ」ということわざがありますが
この質問と回答からも何か気付くことがあればと思います。


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こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱22】元カノが忘れられないと振られてしまいました...どうしたら気持ちが前向きになれる でしょうか?


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?

【ご質問】
はじめまして。 いつもユウさんの漫画で勇気をもらっています。

私は20代後半の女で交際経験がありません。
今、婚活パーティーで出会った方2名と会っています。

一人はお話上手な積極的な方、
もう一人は口下手で女性慣れしていなさそうな方で
どちらも私からみると優しくていい人だなと感じています。

どちらかにお付き合いをお願いしようかと思っているのですが決め手がわかりません。

また、私自身不登校の経験や低所得、実家暮らしだが遊んでいて貯金がないことが引け目に感じて積極的になれないところがあります。

最近できる範囲で貯金をしたり、今自分に出来ることからはじめているのですが
こんな私が告白していいのだろうかと不安です。

お付き合いする時の決め手、コンプレックスの軽減方法のアドバイスいただきたいです。
同じような質問があったら申し訳ありません。
よろしくお願いします。


【Uの回答】
いつも読んでくださりありがとうございます!

質問者さんは
20代後半の女性で交際経験がなく
婚活パーティーで出会った2名の方と会っているが
引け目があり、決め手もわからない状態なのですね。

私の考えを書かせていただきますね。


もくじ
引け目に感じていることを打ち明けて反応を見てみてはどうか?
引け目に感じていること・コンプレックスの伝え方
結婚相手の決め手について考える
引け目に感じてることは、相手 と これからどうするかで変わる
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


引け目に感じていることを打ち明けて反応を見てみてはどうか?

質問者さんの悩みは
〇お付き合いする時の決め手
〇コンプレックスの軽減方法
の2つということで

私ならどうするか?と考えてみたのですが
引け目に感じていることを2人に打ち明けることで2つの悩みも解決するのではないか?と思いました。

質問者さんの書かれている引け目を感じる点は
・不登校の経験
・低所得
・実家暮らしだが遊んでいて貯金がない

低所得と貯金がないことはお金の話で
結婚前提の交際ともなれば、いずれそういう話になるであろうことなので

2名の方に引け目に感じていることを打ち明けることで
相手がどう考えるのか?受け入れてもらえるかどうか?など反応で見ることができますし
それが決め手になるかもしれません。

なぜ引け目に感じるかと想像してみたら
「本当のことを知られて嫌われたらどうしよう」「私でいいのだろうか?」などという気持ちもあるのではないかと思います。

なので知ってもらうことや、相手が受け入れてくれたら
引け目も軽減するのではないでしょうか?


引け目に感じていること・コンプレックスの伝え方

以前の回答で、「聞きずらいことを聞くときどうしたら良いでしょうか?」という質問をいただき

突っ込んだ話を聞くときは前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているから聞きたいんだけど...」と
正直な気持ちや好意からくる疑問や質問だということを伝えて聞く

とお答えしたのですが
伝えるときも同じで「前向き」というのがポイントになると思います。

「〇〇さんとのことを真剣に考えているから知ってほしくて話すんだけど...」
ということと
「できる範囲で貯金をしたり、今自分に出来ることからはじめている」
という、前向きに取り組んでいることも一緒にお相手に伝えてみてはどうでしょうか?

真剣に考えているからというのを2人に伝えることに抵抗がある場合は
(たぶん私は抵抗があります^^;)
「(私のことを知ってもらいたいから)ちょっと聞いてほしいんだけど...」でも
ネガティブな打ち明けではなく相手との将来を考えたときに伝えておきたいと思ったという気持ちで伝えることで
「何を伝えたいのか?」を意識することで言葉の選び方が変わったり
相手の言葉に対しての受け取り方も変わるので大事だと私は思っています。

あえて言わない人や他のやり方もあるかと思いますが
私自身がネット婚活でのプロフィールに
「太っていて外見がコンプレックス」と書き
受け入れてくれる人や太っている人がタイプの人と出会ってきたという実体験もあり
私なら「打ち明けて相手の反応を見る」と思ったので上記のように回答させていただきました。


結婚相手の決め手について考える

私は外見だけでなく漫画アニメゲームが好きなこともプロフィールに書き
受け入れてくれる人を探しましたのですが
「受け入れてくれるかどうか」が私の決め手の一つだったのだと思います。

私が結婚相手として見ていた点は他に
一緒にいて心地よいか。尊敬できるか。惹かれる部分はあるか。
話のテンポやフィーリングは合うか。など
私にとって大事だと思う部分を見ていました。

結婚相手に何を求めるかは人それぞれだと思いますので
自分はどういった結婚をしたいのか?結婚相手に求める条件は?
と今一度考えてみてはどうでしょうか
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」


引け目に感じてることは、相手 と これからどうするかで変わる

お金に関する質問に以前回答しているのですが
【質問箱99】結婚相談所に入会されたとき結婚資金を貯めておられましたか?婚活を始めたいとは思うのですが、貯金がないのに始めていいものかと考えております。

私も貯金は少なく、夫と交際後に一緒に結婚資金を溜めました。

また、この記事を見てかたくりこさんが記事を描いてくださったのですが

かたくりこさんの妹さんのお見合い話 全3話と
ひきこもりニートの妹がお見合いした話①

ひきこもりニートの妹がお見合いした話②

ひきこもりニートの妹がお見合いした話③(完)

妹さん達の婚活→結婚の結婚資金について
妹たちが貯金ゼロで婚活→結婚した話

質問者さんが引け目に感じていることは
相手にとって気にならないことかもしれませんし、これからどうするかでも変わります。

ネガティブに考えすぎず前向きにお相手と向き合っていただけたらと思います。

私の考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。
こちらの婚活コラムも参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱104】婚活で出会った男性と真剣交際をしているのですが、結婚のことや話しにくいことをどのように相手に聞きましたか?
聞きずらいことを聞く方法について回答しています。

【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
こちらでポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」ということわざについて書いています。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
恋愛経験がなく男性とどう接したらよいのかわからないという質問者さんの質問に回答しています。

その他の自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱125】障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?

【ご質問】
はじめまして。新潟に住む29歳のnoboruと言います。男です。
自分も婚カツで参加して知り合った女性と何回か会って遊んだり、ご飯を食べに行きました。
そのあと、自分からLINEをして相手の子から彼氏が出来たので、ごめんなさい!と一方的に切られました!

落ち込みもあれば、また、裏切られた事で引きずりもあります。
因みに自分は障害をわずらってます。
発達障害て言う障害です。

自分でも…気になったのは、障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?
歳を取るにつれて日々、悩み苦しいです。

何か、アドバイスがあれば、よろしくお願いします。


【Uの回答】
質問者さんは新潟に住む29歳の婚活中の男性で
発達障害をお持ちで
障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?と悩んでおられるのですね。

発達障害について私は詳しいわけではないのですが
調べつつ、私の実体験と考えを書かせていただきますね。

お名前を書いていただいたのですが
・私がいつも「質問者さん」と回答していて慣れている。
・もし名前を間違ってしまっては失礼にあたる。
・ブログで回答することで同じように悩んでる人にも伝えたい
という理由で回答ではお名前ではなく質問者さんと呼ばせていただこうと思います。

また、障がい者という書き方もありますが
今回は質問者さんの質問文にあった障害者と書かせていただいています。
NHKが「障がい者」ではなく「障害者」を使いつづける理由
(記事紹介部分では記事タイトルや紹介内容は記事の表記に準じています)


もくじ
婚活で付き合っているわけではない、仮交際でフラれたら裏切りになるのか?
「自分の求めていること」と「自分」を知る
「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選ぶ
経験者が発信していることから学ぶ
11/6加筆 コメントにて実体験の話をいただきました
11/12加筆 コメントにて実体験の話をいただきました
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


婚活で付き合っているわけではない、仮交際でフラれたら裏切りになるのか?

まず、最初に気になったのは
婚活での出会いで付き合っているわけではない仮交際という
「会ってお互いを知っていきましょう」という段階で
他の人を好きになったという理由でフラれてしまうのは裏切りになるのか?と疑問に思いました。

婚活での仮交際と本交際(真剣交際)の違いはコチラの記事で説明させていただいているのですが

その段階で複数人と同時に会うことは
婚活では普通とされていて
他の人を好きになってしまったとフラれてしまったとしても
裏切りにはならないのではないか?というのが私の考えです。

もちろん書かれていないだけで
彼女は質問者さんに裏切りだと思われるようなことをしたのかもしれませんし
婚活でお断りされることは自分を拒否されたように感じてとても辛いですよね。

引きずられているということで
こちらのコラムで私が引きずってしまったとき、未練を断ち切った考え方について書かせてもらっていますので参考になればと思います。
元彼への未練を断ち切った「私の考え方」


「自分の求めていること」と「自分」を知る

質問者さんは発達障害をお持ちだということで
発達障害にも色々あるという認識があり調べてみたのですが

日本の行政上の定義では、発達障害者支援法が定める
「自閉症、アスペルガー症候群その他の広汎性発達障害、学習障害、注意欠陥多動性障害その他これに類する脳機能の障害であってその症状が通常低年齢において発現するもの」となる。
広義の学術的な分類での発達障害では、知的障害なども含むもう少し広い分類である。
[https://ja.wikipedia.org/wiki/発達障害より抜粋]


これは他の質問回答でも書かせていただいているのですが
婚活は自己対話で「自分の求めていること」と「自分」を知ることが大事で
そこから「その2つに合った方法を選ぶこと」で可能性が上がると実体験から考えています。

私自身は外見に自信がなかったので
若いうちに婚活を始めましたし
合コン・婚活サイト・婚活パーティー・結婚相談所と様々な婚活サービスを試し
自分と合う人と出会えるようにプロフィールなどを工夫して探しました。

質問者さんがどのような発達障害をお持ちなのかわかりませんが
特徴や得意なこと、苦手なことがあるかと思います。

これは発達障害あるなしにかかわらず
性格や考え方も人それぞれで、得意なこと・苦手なことがあり
それを自分で認識し、受け入れ、自分で自分を認めることで気持ちが楽になりますし
自分を活かせる場所で活動したり、苦手なことの対処方や対策したりなど
自分に合った手段を考え行動することができます。


「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選ぶ

「障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?」と悩んでおられるということで
「発達障害 婚活」でググってみたのですが

発達障害の方のための婚活サイトがヒットしました。

こちらの記事がわかりやすかったのですが
発達障害の方のための婚活サイト「婚活マリネ」がリリース
オタク限定の婚活サイト「アエルネ」を運営する「ちくちく」が発達障害の人のための婚活サイトを2018年8月に開設したそうです。
こちらの記事にはクーポンコードも書かれていました。

他にも
【体験レポート】てんかんのある私が、障がい者の婚活パーティーに行ってみた!
こちらには障がい者の婚活パーティーに行かれた人の体験レポートがありました。

今は太っている人が太っている人好きの人と出会える結婚相談所や婚活パーティーがあったり
趣味や職業、条件など様々な事柄で細分化した出会いの場があります。

あと、私が思いつくのは
理解してくれる人がいるコミュニティー(集まり)に参加してみたり
質問者さんが得意なことや好きなことのコミュニティー(集まり)に参加して理解してくれる人を探す。
結婚相談所で担当に説明して理解してくれる人を探してもらったりでしょうか

私は太っていてオタクでなので、それを理解してくれる人を上記のような方法で探し夫と出会いました。
私には持病があるのですが、生活・妊娠に支障がないということで
結婚相談所で担当から数回会った後か交際時に打ち明けるように言われ
夫には交際時に打ち明け、理解してもらって結婚しました。

「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選び、理解してくれそうな人と出会うことで可能性を上げてみてはどうでしょうか。


経験者が発信していることから学ぶ

さらにググってみると
発達障害傾向のある方向けの婚活ノウハウサイトや
発達障害で婚活をされている方がブログで自分に合った婚活方法を模索し発見した記事などもありました。

また、調べてみたらこういった本もありました。



私自身も婚活中は婚活経験者の方の
婚活ブログや婚活エッセイ漫画、恋愛指南本などを色々見て勉強したり、私もがんばろうと思えたりしました。

悩んでいることの経験者が発信しているサイトや本などを読んでみることで質問者さんの悩みを解決する糸口があればと思います。


婚活には様々な辛さがあり、
フラれることで相手に受け入れてもらえなかったとショックを受ける辛さもあれば
強制的に自分と向き合うことになるという辛さもあります。

私も悩みましたし、たくさんの質問や相談に回答してきて皆 悩んでるんだなと感じます。

そして同じ悩みを経験した先駆者や先輩達がいるもので、
そういった方たちが発信していることを調べたり読めるというのも
ネットの良い所だと思います。

私の実体験や考え、上記の回答が質問者さんの悩みを解決する糸口になればと思います。

11/6加筆 コメントにて実体験の話をいただきました

コメントにて統合失調症という精神疾患で障がい者手帳を持っている既婚者の方から
ご自身の経験を書いていただきました。

結婚する前からキチンとお話しし
旦那さんは正直、障がい者だとは思ってない
病気に対して理解があるわけでもないし、だからと言って否定もしない。
性格にたまたまそういう名称がついて、支援があるという考えで
関心がない、気にならない、どうでも良いという人を探すのも手だと
書いていただきました。

【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?
こちらの質問回答で自分の条件に引け目がある方へ
「自分が引け目に感じてることでも相手の気にならないことかもしれません」というな回答をさせてもらったのですが
気にならない人と結婚したという実体験をいただき説得力があり納得いたしました。

実体験のお話が悩んでる方の参考になればと加筆させていただきました。
コメントいただきありがとうございます(_ _ )

11/12加筆 コメントにて実体験の話をいただきました

旦那さまが発達障害(アスペルガー症候群)だと知り、その典型的な特徴が決め手となって結婚された方や
精神障害者手帳を持った発達障害の方と付き合いされた経験があり、お仕事でも発達障害者のおられる施設などで働かれている方から
実体験やそこからの考えを書いていただいています。
質問者さんや同じように悩んでいる読者の方の参考になればと思います。

ぜひ下の方にあるコメント欄も読んでいただけたらと思います。



関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活疲れをしたとき、立ち直るための3ステップ
質問者さんの状況は「婚活疲れ」なのではないかと感じました。
私が婚活疲れをしたとき、立ち直るために考えたことをこちらのコラムで書かせてもらっています。
参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
婚活は自己対話という話を「アンパンマンのマーチ」の歌詞を交えて回答しています。


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
自分の見た目がコンプレックスの質問者さんに
デブスとして33年生きてきてこれからもデブスで生きていくだろう私の考え方や自分との付き合い方を回答しています。


自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/15までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?


【ご質問】
はじめまして。
先月結婚相談所に登録し、Uさんのブログを参考にさせていただいております。
27歳のOLです。

お恥ずかしながら、私は生まれてこのかた恋愛経験0で、告白されたこともありませんし、男性とデートしたこともありません。
大学までずっと共学であったのにも関わらず、です。
ですので男性と2人になったときどうすればいいかわからないのが悩みです。

私の性格としては、最初人見知りするほうなのですが、打ち解けてきたり、共通点があったりしてテンションがあがるとおしゃべりになる傾向があります。
活動をはじめて1ヶ月で3人の方とお見合いし、わたしが交際したいと思ったおふたりからはNGで、わたしがお断りしたおひとりからOKをいただいたため、まだ交際に発展しておりません。
お断りした方は賢すぎて雲の上のような方で、話す内容に対して「すごいですね〜」というようなことしか言えなかったのに対し、
私が好意を持った方は話してて楽しく、自分の話ばかりしてしまったように思います。

カウンセラーの方から、入会時に「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」と言われましたが、私は好意を持つとよく喋ってしまうようで…
今後のお見合いやその後交際に発展でしたとしても好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安になりました。

昔からこの自覚はありましたが、いかんせんお付き合いしたことはありませんし、友人からの「男性もいろんなタイプがいるからね」という言葉を鵜呑みにしており改善してきませんでしたが…。
(ちなみにひとりで静かに過ごすのも好きなので、四六時中喋っているわけではありません)
また、せっかく成立したお見合いがダメだっただけでもとてもショックだったのに、交際できても途中でダメになってしまったら立ち直れないかも…と婚活の荷が重いです。

経験がないがゆえにショックが大きいのでしょうが、
今までの受験で失敗したことがないことが起因しているのか失敗を極度に恐れてしまいます。
失敗したら恥ずかしいから友人に婚活してると言ってないですし、恋愛経験がなく長女気質であるのも相まってかと毎日憂鬱になります。

今はまだ初対面笑顔!はできますが今後と続けられるのかな…なんて思ってしまいます。
ただでさえ経験がないのに、お見合いでテンパってしまうのもあり、気遣いなども全くできないですし、男性が喜んでくれることなども全くわかりません。

経験がモノをいうのでしょうが、このまま活動が長引くのではと不安です…。
とりえがあまりないので、せめて若さかなということで早く結婚したいなという思いから焦りがあります。
長々と失礼いたしました。 こんな私にアドバイスをいただけたらと思います。


【Uの回答】
ブログを読んでいただきありがとうございます!

質問者さんは27歳のOLさんで結婚相談所で活動中で
恋愛経験がなく男性とどう接したらよいのかわからないのですね。

私も受験では失敗してないですし、長女気質で、初対面の人と話すのは緊張します。
そんな私が質問から感じたことを踏まえて、実体験と考えを書かせていただきますね。

もくじ
「悩み」と「自身が思う原因・実際にあったこと」を箇条書きにして分析する
「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由
得意でないことをするときの私の対処法
婚活での目的を達成するために、手段を選び戦略を立てて行動する
「経験がない」なら、まずは自分の経験したことを当てはめてみる
考え方で物事の捉え方は変わる
こちらの質問への回答も参考になればと思います


「悩み」と「自身が思う原因・実際にあったこと」を箇条書きにして分析する

質問の中に質問者さんの様々な悩みがあるように感じたので
「悩み」で3つに分け、それに付随する「質問者さんの思う原因や実際にあったこと」を文章から抜粋し
■実際にあったこと 経験がない 不安 問題意識があること
□の色で分けてみました。

①男性と2人になったときどうすればいいかわからない
恋愛経験0
告白されたことがない
男性とデートしたことがない
■しかし大学までずっと共学だった
気遣いなども全くできない
男性が喜んでくれることなども全くわかりません

②最初人見知りするが、打ち解けてきたらテンションがあがっておしゃべりになる
■好意を持った方は話していて楽しく、自分の話ばかりしてしまってお断りされた
■「すごいですね〜」というようなことしか言えなかった人からだけ仮交際の返事がきた
「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」と言われた
今後の進展があったとき好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安
お付き合いしたことがないからわからない
友人から「男性もいろんなタイプがいるからね」という言葉を鵜呑みにして改善してきませんでした

③失敗を極度に恐れてしまう
お見合いがダメだっただけでもとてもショック、交際できても途中でダメになってしまったら立ち直れないかも
経験がないがゆえにショックが大きい
■今までの受験で失敗したことがない
失敗したら恥ずかしい
恋愛経験がないから
長女気質である
このまま活動が長引くのではと不安

すべての悩みに共通するのは経験がないという意識だと感じました。

また、質問内に問題点や改善点がすでに書かれていると感じました。


「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由

文章を読ませていただいて
何か行動をしようとしたとき「経験がない」「失敗したくない」と言ってしまえば
何もできないよなぁと感じました。

何でも始めようと思ったら「経験がない」のは当たり前ですし
初めてのことは失敗するのは当たり前だと思います。

何にでも当てはまることですが
結婚こそ、最初は皆「経験がない」ですし「失敗したくない」ことだと思います。

失敗したくないからしないという選択肢はあってしかるべきですし
私だってこの記事で描いてますが
スキューバダイビングは失敗したらと考えたら怖くてできませんし
「結婚で失敗したくないから結婚しない」という選択肢を選ぶことを否定はしません。
結婚したい理由も人それぞれですし、結婚したくない理由も人それぞれです。

しかし、質問者さんは結婚したいと考え結婚相談所へ入会するという
一般的にハードルが高いと思われている一歩を踏み出して
お見合いされています。

質問者さんが婚活で「失敗したくない」のは何故なのか?
文章を踏まえてさらに考えてみると
「傷つきたいくない」「友人にどう思われるか」など
自分を守っているんだなと思いました。

「失敗」することを極度に恐れて守りに入り
身動きがとれなくなっているのかなと感じました。

行動には「不安」「心配」「リスク」はつきものです。
そこから自分を守るのか?
それでも先に進みたいのか?

自分の幸せとは何か?自分が将来どうなりたいのか?を軸に今一度、考えてみていただけたらと思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」


得意でないことをするときの私の対処法

質問者さんは人見知りということで
冒頭で私も初対面の人と話すのは緊張します。と書いたのですが
初対面の人と話したり、会ったりすることが緊張する人は多いと思いますし
得意でないことをしないといけないことってありますよね。

そういったとき私は「仕事と思う」と嫌々渋々でも割とできたりしました。

婚活はしばしば就活や仕事に例えられます。
婚活相手と会うことをネットで面接と言ったり、アポと言われたりします。

なぜ仕事をするかは人それぞれあると思うのですが
多くの人はお金をもらって生きるためだと思うのです。

初対面の人と話すのが緊張する私は
面接もアポもできればしたくありませんが
生きるためや目的のためなら仕方がないと思え、諦めがつきます。

そうやって皆、嫌なことも割り切ってやっているのではないかな?と思いますし
考え方を変えるだけで少し楽になることもありますよ。


婚活での目的を達成するために、手段を選び戦略を立てて行動する

上記で「仕事と思う」という方法をお伝えしたのですが
婚活をしていて、私は仕事と似てるなと思った点があります。

それは目的のための手段を選び戦略を立てて行動する。
失敗したらそこから原因を考え、改善し再度挑戦してみる。
ということです。

目的は「結婚」ですが
どのような結婚をしたいかや、結婚相手に求める条件は人それぞれですし
婚活する自分自身の条件も違います。
そこから考えて「手段」を選び「戦略」立てて行動する。

そこで質問者さんの発言を思い出していただきたいのですが
「男性が喜んでくれることなども全くわかりません」と書かれていますが
担当さんから「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」とアドバイスをもらっていて男性が喜ぶことに対する答えは出ている
さらに
「好意を持った方2人に自分の話ばかりしてしまってお断りされた」
「「すごいですね〜」というようなことしか言えなかった人からだけ仮交際の返事がきた」
という裏付けもある

婚活という場で結婚相談所のお見合いという結婚を意識した場で
自分が楽しむということも大事なのですが
「結婚」という目的を考えたとき
お見合いは手段で、
自分の結婚相手としてどうか?と相手から話を聞き出しつつ
良いなと思った人にまた会いたいと思ってもらって次へ繋げる
ことが重要だと思います。

戦略として
「自分の話ばかりせず相手の話も聞く」ことで
自分の目的を達成することの可能性が上がるのではないでしょうか?


「経験がない」なら、まずは自分の経験したことを当てはめてみる

恋愛経験がなく男性と2人になったときにどうしたら良いかわからない
ということですが
「経験がない」なら自分の経験したことを当てはめて行動してみてはどうでしょうか?

まずは男とか女とかとっぱらって
人として人間関係を築こうと考えてみてはどうでしょうか?

質問者さんは仲の良い女友達に対してもずっとしゃべってしまうと言われてしまうとそれまでですが
会話はキャッチボールなので相手の話を聞いたりもしますよね?

「男の人の喜ぶことがわからない」なら
「人の喜ぶことって何だろう?」「自分がされて嬉しいことは何だろう?」と考えてみたり

上記の就活や仕事と思って行動するのも経験からの行動ですし
婚活に限らず未経験のことをするときって自分の経験したことの応用したり、組み合わせてみて
対応してみようとするものではないでしょうか。
まずは自分の経験したことを代用・応用・組み合わせて行動されてみてはどうでしょうか?

そこから、人とどう仲良くなるかや、どういった人や行動に好意を持つかは人それぞれで
そして相手の男性もどう仲良くなるのか、何に好意を持つのかはそれぞれなので
実際に接してみて、自分はどういった人に好意を持つのか?を自分や相手と向き合いながら
分析し、試行錯誤して関係を築いていく
それの繰り返しで積み重ねだと思います。


考え方で物事の捉え方は変わる

「受験で失敗したことがないことが起因しているのか失敗を極度に恐れてしまいます。」と書いていただいているのですが
私も受験では失敗してないですが、質問者さんはきっと挫折を経験したことがないということを言いたかったのだと思います。

挫折という話で言うと
私はいじめられてましたし、外見に自信がなくコンプレックスがあり
就職活動では落ちまくっていて
婚活だって失敗・失恋続きです。
挫折ばかりですんなり上手くいくような人生ではありませんでした。

私の人生のモットーは「トライ&エラー」失敗と挑戦を繰り返しながら
コツコツ自分が幸せだと思う方へ進んでいくことです。
上手くいかないことがあると、これを自分に言い聞かせてがんばろう!と自分を鼓舞したりします。

なので私にとって「失敗する」ことは当たり前のことで
「失敗しないようにする」ことより
失敗から何を学んで次にどう生かすか?が重要だと思っています。

過去の質問回答で
ポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」という話をさせてもらっているのですが
一見、幸せなことだと思えることが結果的に不幸になったり
逆に不幸に見えることが結果的に幸せなことだったりして
何がどう転ぶかわからないですし

何か悪いことが起こっても、それを
これくらいで済んでよかった!と考えるのか
なんで自分にだけこんなことが起こるのか!不幸だ!と考えるのか
考え方で物事の捉え方が180度変わります。

長女気質だって生きづらいこともあるかもしれませんが
私がこうやって質問に回答しているのは
まさしく長女気質だからこそだと思います。

今まで挫折を経験したことがなかった質問者さんが
今、婚活で失敗したり挫折を経験していることを
人生という長い目で見たとき
結婚・子育て・病気・仕事・親の介護・死別・
義実家付き合い・ご近所付き合い・ママ友などなど...
生きていたら一筋縄ではいかないことはたくさんあります

失敗して、挫折して辛いと思うこと自体を喜ぶことはできません
私もいじめられたことを喜ぶことはできませんが
あの経験があったからこそ、今の考え方や性格になったと思っています。

失敗や挫折はやはり辛いものです。
そして歳を重ねるごとに失敗したときのダメージは大きく感じます。

人生という長い目で見たとき、
今 経験したことが後々活かされることがあるのではないでしょうか

考え方を今すぐ変えることは難しいと思いますが
質問者さんは自分で自分のことや問題点が見えていて
このままじゃいけないと思ったから悩んで相談されたのだと感じました。

私の実体験ですが、自分の性格や考え方を受け入れた上で
他にもこういう考え方もあるんだなと認識し、
自分が納得できたアドバイスを実行してみたり
少しづつ なりたい自分を心がけることで変わっていくこともありますよ

私の実体験や考え方が参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
ポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」ということわざについて書いています。

質問者さんから交際のご報告をいただきました!→【質問箱19】20代後半の1度も恋愛をしたことがない女です。婚活を始めようと思っています。
恋愛未経験で婚活を始める前に質問いただき、その後 交際に至った質問者さんからご報告をいただきました。
交際できたけれど不安。すぐ別れてしまうかも。とありそれについて私の考えを回答しています。

【質問箱123】彼と交際中、結婚を焦りすぎてモンモンとしてしまったとき どうするか?
「今後のお見合いやその後交際に発展でしたとしても好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安」と書いていただいているのですが
こちらの質問の回答で「交際において考えても仕方がないことの気持ちの決着をつけ方」について書いています。


その他の自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ



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こちらの現在の受付状況を読んで質問いただけたらと思います。
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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/12までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱122】アピールできることがなく、無趣味で婚活相手と会ったときに困っています。



【ご質問】
Uさんこんにちは。いつもブログ楽しみにしております。
急に気温が下がりましたが、どうぞご自愛ください。

アプリで婚活中の20代の女です。
相談なのですが、自分のアピールできることや、これ!といった趣味がなく面接のときに困っています。

昔からあまり人よりも熱中できることがなく、中途半端に過ごしてきたことが原因だと思っています。
唯一やっていた趣味も経済的な理由のためやめてしまいました。
お相手とお話しするたびに、「なんて私は空っぽな人間なんだろう…」と思い、虚しくなります。

多趣味でアクティブな人を見ると憧れると同時に、自己肯定感が低いのも相まって、ものすごい劣等感に苛まれます…。
こんな人間ですが、これからどんなふうに自分をアピールしたり、共通の話題を作ったりしたらよいのでしょうか。
アドバイスをお願いしたいです。


【Uの回答】
ブログを読んでくださりありがとうございます!
ほんとに急に寒くなりましたよね
質問者さんや読まれている方もご自愛くださいね

質問者さんはアプリで婚活中の20代女性で
アピールできることや趣味がなく面接(婚活相手と会うこと)で困っているのですね。

私の考えや、実際に友達に聞いた話をお伝えしますね。


もくじ
アピールできることや趣味がない場合、婚活でどうするか?
趣味が違う夫婦の話
短所と長所は考え方と相手次第
こちらの質問への回答も参考になればと思います


アピールできることや趣味がない場合、婚活でどうするか?

方法として2つのことが思い浮かびました。

①何気ないことを話題にする。
天気・仕事・住んでる場所・好きな場所・知ってる場所(旅行で行ったとか通っていた学校があったとか)
好きな食べ物・好きな音楽・よく見るテレビ
携帯で何を見ているか?・好きな動物・好きな物・よく行く店・よく行く場所、など

生活でしていることや好きな場所や物事など
趣味とまではいかなくても日常の何気ないことを話題にして
相手のことも聞くことで話題は広がります。

例えば好きな食べ物の話から
「〇〇の美味しい店知ってるよ」「このお店行ってみたいんですが今度一緒に行きませんか?」と
次へ繋げることもできます。

趣味が合わない会社の人と仕事以外の話をするときは、この方法を私は使っていました。


②相手の好きなことや趣味の話を聞いて教えてらう
質問者さんには現在、趣味がないということで
相手の好きなことや趣味を聞いて教えてもらったり
一緒に体験してみてはどうでしょうか?

相手と趣味を共有することがアピールポイントになるのではないかと思います。


趣味が違う夫婦の話

質問者さんの話を聞いて
私が思い浮かべたのはブロガー友達のしんまい夫婦でした。

嫁子っちに話を聞いてみたのですが
「昔はダンスをしてたけど、学校卒業してからはしてないし、私もどちらかというと無趣味かな。
ニキの趣味の山登りに行ったり、2人で行きたい所を話し合って旅行したり、
ブログだってニキが始めたし、ゲームもニキの影響で始めたよ。
だから相手の好きなことを一緒に楽しんでみよう!っていうのもいいと思うよ」

しんまい夫婦と名古屋観光に一緒に行ったのですが
色んなことを2人で一緒に楽しんでいることがすごく感じられました。


短所と長所は考え方と相手次第

短所と長所は表裏一体、考え方と相手次第で変わります。

よく話す人だと
長所→場がにぎやかになる、話を聞くのが好きな人と合う
短所→うるさい、話を聞いてほしい人や静かなのが好きな人とは合わない
という感じで、事柄には良い面悪い面があり、合う合わない相手次第です。

私の場合は太めオタク アラサー女という状態で婚活をしましたが
太っている→太っている人がタイプの人、気にならない人
オタク→同じ趣味の人と合う
アラサー→結婚を真剣に考えている人が多い結婚相談所に入会
など自分の特徴を活かせる形で婚活をしました。

質問者さんは「多趣味でアクティブな人を見ると憧れる」と書かれていますし
短所と考えている無趣味なことを考え方を変えて
相手の趣味にチャレンジして共有することをアピールポイントにしてはどうでしょうか?

私の考えが参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
質問者さんは「自己肯定感が低い」と書かれていました。
コチラの回答でポジティブな人とネガティブな人の違いを書かせてもらっています。

【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
コチラの質問では「私の中身が空っぽで魅力的な人間ではない」と言われている質問者さんに
私の考えを書かせてもらっています。


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/25までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

120


【ご質問】
はじめまして。
いつもUさんの漫画を楽しく拝見させていただいています。

私は現在大学3年で、中高と女子校育ち、大学も女子大と今まで恋愛経験が皆無です。
社会に出る前に恋人がほしいと思い半年前からアプリに登録しています。

ここからが相談なのですが、現在アプリで出会った同い年の男性が気になっています。
1度目に会った際にLINEを交換し、そこから毎日やり取りを重ねて先日再び2人で出かけることができました。

しかし、私の恋愛経験の無さと長女気質が悪さして素直に甘えられなかったり、
行きたいお店や食べたいものを聞かれた際に
「相手が食べたいものと違う答えをしたらよく思われないんじゃないか、
私は何でも食べられるから相手に合わせた方がいいんじゃないか」とぐるぐる考えすぎてしまい、
すぐに答えることができず相手から見るとただの優柔不断になってしまったり…
このままでは呆れられてしまうのではないかと不安です。

同い年とは思えないくらい落ち着いていて、食事代やチケット代をさらっと負担してくれる、
本当に私には勿体ないくらいの優しい人なので、出会えたことは奇跡だと思います。
なんとかこのご縁を大切にしたいです。

相手の厚意に堂々と甘えられたり、自分の意見を言えるようになるにはどうすれば良いでしょうか?


【Uの回答】
いつも漫画を見てくださってありがとうございます!

質問者さんは大学3年、中高大と女子校で恋愛経験がなく
アプリで出会った同い年の男性が気になっているのですね。
彼とは質問をいただいた時点で2回会っている。

相手の厚意に堂々と甘えられたり、
自分の意見を言えるようになるにはどうすれば良いか
悩んでらっしゃるのですね。

質問に対する私の考えをお伝えしますね。

もくじ
人間関係でプラスに働く「甘え」とは何か
甘えられる側の利点
甘えやすくなる方法
自分の意見を伝えることがなぜ不安なのか?
私の人間関係の築き方
こちらの質問への回答も参考になればと思います

人間関係でプラスに働く「甘え」とは何か

質問者さんが厚意に堂々と甘えたいと言われている「甘え」、
恋愛や友情などの人間関係でプラスに働く「甘え」というのはどういうことなのか?をまず考えてみました。

□お互いに頼り合うこと
これによって信頼関係が築ける

□気を許すこと
心を開くことで親密度があがる

ということかなと思うのですが
質問者さんは上手く甘えられないということで
考え方ややり方でで甘えやすくなるのではないかと思いました。


甘えられる側の利点

質問文での彼の厚意でわかりやすいのが
「食事代やチケット代をさらっと負担してくれる」ですが
甘えられる方にも利点があります。

「奢る」ことで質問者さんに喜んでほしかったり
感謝されたかったり、頼られたかったり
貸しを作りたかったりなど
奢る側が得たいモノがあり、得られるモノがあり
厚意に甘えることによってその気持ちに応えることができます。

私も友達にプレゼントなど何かしたときや
会社で上司や同僚を手伝ったりフォローしたり、後輩にご飯を奢ったとき
断られるより喜んで受け入れてもらった方が嬉しかったですし

コミュニケーションが上手い人は大袈裟に喜んだりしますが
それがわかっていても嬉しいものでした。

人間の感情として厚意に当然のように甘えられ続けていると嫌な気持ちになりますが
厚意に気付いて感謝を伝えてもらうことで、甘えられる側もして良かったと思えたりするものです。


甘えやすくなる方法

厚意に堂々と甘えやすくなる方法があります。
条件をつけたり、お返しをすることです。

たとえば奢ってもらったとき
「ありがとう!次は私が出すね」と今度代わりに〇〇するねと条件をつけたり
次に会ったときにちょっとしたお菓子やお土産、自分のオススメな物、
相手が好きな物や欲しいと言っていたものなどを渡してお返しをすると
お互いに甘え合うという形になり甘えやすくなります。

これは甘えてほしい側が行動するときにも有効で
奢るときやプレゼントを渡すときに
「前、奢ってもらったから」「今日は遠くから来てくれたから」「この間〇〇してもらったから」など
条件をつけて行動することで甘えてもらいやすくなります。


相手にも利点があることを頭の片隅に入れ感謝を伝え、
条件をつけたりお返しをすることで
お互いに気持ちよく厚意に甘え甘えられる関係が築けるのではないでしょうか?


自分の意見を伝えることがなぜ不安なのか?

質問者さんは「自分の意見を伝えること」で相手の自分に対する気持ちが変わってしまうのではないかと不安になり
自分の意見を伝えることを躊躇してしまうのではないかと思います。

しかし、相手に合わせすぎることで良い関係を築けるわけではありませんし
好かれようと合わせた行動をすることで好意がなくなったり嫌われることもあります。
その点で悩んでおられるのだと感じました。

なので相手に意見を求められたとき
自分の意見を伝えるだけでなく相手の意見を聞いて
2人で意見を出し合って話し合う形にしてみてはどうでしょうか?

自分の意見を伝えることは
上記に書いた人間関係でプラスに働く「甘え」にも繋がります。
お互いに意見を伝え合い話し合うことで、頼り合い、気を許し合う関係を築くことができるのではないでしょうか。


私の人間関係の築き方

質問をいただいて私自身はどう考えて人と接しているだろうか?と考えてみたのですが
私は根本に「私は私だし、私の人権があり他人にもある。そして他人と人間として対等でありたい」という気持ちがあり
親、友人、恋人、夫、仕事関係や同僚にもそういう気持ちで接していましたし
読者さんや質問者さんにも同じ気持ちです。

なので、立場は考慮し伝え方を考え自分の意見を伝えるようにしています。

私が自分の気持ちを伝えるときは、誠実さと前向きな未来のために伝えたいと言葉を選ぶことを心がけています。
もちろん、完全にできているわけではないですが心がけることで
ケンカしても、時間が経って冷静になってから謝罪したり話し合って和解することができたりしました。

また相手に向き合う形で自分の意見を伝えることで、これでダメなら仕方がないと納得できます。

もちろん社長や有名人、怖い人など自分と立場が違ったり脅威を感じて萎縮してしまうこともありますが
萎縮してしまう人とは本当の意味で仲良くできる気がしません。

私は今までの人間関係をそうやって築いてきましたが
これは私の考え方ですし、人それぞれ考え方ややり方があると思います。

質問文から質問者さんが自分に自信がなく
そこから不安になり行動できなくなっている部分もあるのではないかと感じました。
いきなり自分に自信を持て、考え方を変えろと言われても変えられるものではありませんが
少しづつ小さい事や、やりやすい事から試してみてはどうでしょうか?

私の実体験や考えが質問者さんの参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
自分に自信がなく相手に合わせすぎたり、気を使いすぎてしまうと感じた質問者さんの悩みに回答しています。
こちら、コメント欄で質問者さんから返答いただいています。

【質問箱42】これまで誰とも交際したことがありません。実は致命的な欠陥があって、誰からも愛されないのでは…?と不安になる一方です。
交際経験があっても「誰からも愛されないのでは…?」と不安にはなります。
私の実体験と人生何事もトライ&エラーということなどを回答しています。



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/23までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

118

イラストはイメージです


【ご質問】
はじめまして!
わたしは現在婚活をしていて、交際中の方が一人います。
真剣交際までいってないのですが、気も会い楽しくお会いしてました。

ところが、毎回お会いする前に気持ちが沈んでしまったり、
メールが届くたびにうんざりした気持ちになってしまいます。

もともとメールがすごく苦手だということや、束縛される恋愛が嫌だということもあるのですが、
こまめにくる連絡がだんだんと嫌になってきています。

こうやって気が合う人に婚活で会うことはとても貴重なことだとわかってるのに、
ただの相手のアプローチで無くしてしまうことにするのは本当にもったいないとも思ってます。

相手にはメール連絡が苦手だということは伝えています。
相手としても結婚相談所の担当から連絡するように言われてるのだということは分かってます。

なんだか婚活が怖くて良い人に出会ってるのに、
理由をつけて嫌いになろうとしてるだけのような気もして、とても悩んでいます。
ぐちゃぐちゃな質問でごめんなさい!


【Uの回答】
質問者さんは結婚相談所で婚活中で
気が合う仮交際中の方が1人いらっしゃるのですね。

メールがすごく苦手だったり束縛される恋愛が嫌で
相手と会う前に気持ちが沈んでしまったり、
メールが届くたびにうんざりした気持ちになって悩んでいるということで

質問を読ませていただいて
ご自身の感情に困惑して、その感情がなぜ湧くのかわからず
悩んでいるのかな?と感じました。

私の実体験と婚活中に実践した考え方をお伝えしますね。


もくじ
婚活は自分について知ること
抱いた感情から自分自身を見つめ直す
なぜ結婚したいのか?どういった結婚をしたいのか?結婚相手とはどういった関係がいいのか?
相手に伝えてお互いが心地よく感じる関係を築く
こちらの質問への回答も参考になればと思います


婚活は自分について知ること

婚活って何のためにするのかと言ったら結婚するためですが
なぜ結婚したいのか?どんな結婚をしたいのか?は人それぞれ違いますよね。
そして相手との心地よい関係や交際の仕方も人それぞれです。

自分のしたい結婚や将来の自分の姿、心地よい関係について考えて知ることで
自分に合った相手を探すことができたり、探す方法を選んだりでき
相手に伝えて話し合うことでお互いが心地よい関係を築けるのではないかと思います。


抱いた感情から自分自身を見つめ直す

質問から質問者さんの気持ちを箇条書きにすると
・会う前に気持ちが沈む
・メールが届くたびにうんざり
・メールがすごく苦手
・束縛される恋愛が嫌
・こまめにくる連絡が嫌
・婚活が怖い

なぜこういった感情を抱いたのかご自身で考えて分析していただきたいのですが

まず、「メールが苦手」「束縛されるのが嫌」というのは
自由でいたい、自分の行動を制限されたくない、一人の時間を大事にしたいというような
質問者さんの願望や性格から来るものではないかと思います。
だから「こまめにくる連絡が嫌」で「メールが届くたびにうんざり」してしまうのではないでしょうか

「会う前に気持ちが沈む」「婚活が怖い」というのは同じような理由もあるかとは思いますが
会うのに緊張したり、上手くやらなきゃ!と思ってプレッシャーがあったり、自分に自信がないなど
他の理由があるような気がします。

また、会っているときは楽しいのに連絡を取り合っているときは嫌だったりうんざりしてしまうということでしょうか?
会っていないときは色々考えてしまうけど、会ってしまえば解決するとか
会っていないときは自分のことや目の前のことに集中したいのに相手のことを考えるとできなくてイライラする、会っているときは相手が目の前のことになるので問題ない
など
そこにも何か理由や原因があるように感じました。

抱いた感情からなぜ自分がそう感じたのか?
そう感じたり考えるようになっている原因は何か?
もしかしたら理由や原因は一つではなく色々な要因が絡んでいる場合もあります
感じたこと一つ一つを細分化して分析してみて
自分自身のことを見つめ直してみていただけたらと思います。


なぜ結婚したいのか?どういった結婚をしたいのか?結婚相手とはどういった関係がいいのか?

自分がなぜ結婚したいのか?どういった結婚をしたいのか?結婚相手とはどういった関係がいいのか?考えていただけたらと思います。
幸せの形は人それぞれ違って、どういった結婚をしたいかも人それぞれです。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

そこから自分の望む結婚をするにはどういった相手がいいのかを考え
譲れない希望条件を2~3個に絞ってあげていただき

それを上記で書いた、嫌だと感じた理由や原因と重ねてみて
一緒に考えてみていただきたいのです。

私自身の経験からですが、
自分が望んでると思って行動していても本当に望んでいることと違うことがあったり、
頭でこうしなきゃと思って行動していても感情が伴わなかったり
行動と本当に望むことが違うとモヤモヤした感情を抱えてしました。
感情は偽ることのできない正直なものですが分析しないと自分でもわからないことは多々あります。

そして「嫌だ」と感じた相手の行動からも、ならどういった関係なら心地良いのか?と考えてもらえたらと思います。

私は婚活中に結婚相手はどういった人がいいか考えたとき
周りにいる友人や仕事場で仲良くなれた人、心地よい関係だと思える人を思い出して理由を分析し
どういった人と自分が合うのか考えたことがあるのですが

1人づつそれぞれの関係は違っても共通点は私を受け入れてくれる人、認めてくれる人というのを感じました。
それは私のいじめられた経験からきているのだと自己分析しています。
そして、結婚に至った夫はこの婚活ブログを打ち明けたときすごい!と褒めてくれて
今現在も応援してくれる人でした。

自分の今ある心地よく感じる関係から、
どういう関係なら自分は一緒にいたいと思えるのかを考える方法もオススメです。


相手に伝えてお互いが心地よく感じる関係を築く

質問内容から質問者さんが自分の感情に戸惑っておられると感じたのですが
上記に書いたように自分を見つめ直し、どういった結婚や関係を望んでいるのかを考えていただき
それを相手に伝えてみてはどうでしょうか?

これは上記で考えて知った理由や原因に対する対策にあたりますが
コミュニケーションの問題は相手がいることなので
言葉にしないと伝わりません。

「相手も結婚相談所の担当から連絡するように言われて連絡しているのは分かっている」
と書かれているように
良かれと思ってしている行動で質問者さんが嫌な気持ちになっているのは気づいておられないのではないでしょうか?

もちろん伝え方も大事です。
「メールは苦手」ということは伝えておられるということで
電話の方が良いならできれば電話でやりとりしたいことを伝えたり
連絡頻度が少ない方が良いのでしたらそう伝えたり

「気が合う人に婚活で会うことはとても貴重なこと」だと書かれていますが
そういったポジティブなことや、お相手とのことを真剣に考えているということと一緒に伝えて
お互いが心地よくいられる関係を話し合ってみていただけたらと思います。


婚活では普通に生活していたら出会うはずのなかった人と出会え
そしてその先には結婚という人生の大きな決断があるからこそ
関係を築いていくのに意思疎通して話し合うことが必要だと私は思います。

そして伝えるにも、自分の感情や考えを分析して見つめ直して
自分自身で理解しないと伝えられません。

もし、対策がわからない場合は感じていることを伝えて2人で考えることもできると思います。

婚活でいろんな人と出会いますが、その中で気が合う人というのは本当に一握りで
質問者さんがおっしゃっているように気が合って一緒にいて楽しいというのはとても貴重で
相手に伝えて解決できるかもしれないことなら、お断りの決断をする前に伝えて話し合って
お互いが心地よくいられる関係を築いていただけたらと思います。

私の実体験や考えが参考になり、質問者さんの悩みを解決する糸口になればいいなと思います。



こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱113】相手と連絡を取り合うだけで満足。だけど、結婚するにはどうしたら良いか?
こちらのご質問には質問者さんからコメントにて返答いただいているのですが
「結婚したいと考えていたけれど、相手は婚活イベントで知り合った、共通点があまりない相手ばかりだった」ということで
望んでいたことと行動が一致せず、自分の感情に困惑されていたのかな?と感じ
行動と望むことの違いに気付かれたことで悩みが減ればいいなと思いました。

【質問箱104】婚活で出会った男性と真剣交際をしているのですが、結婚のことや話しにくいことをどのように相手に聞きましたか?
伝えにくい話や突っ込んだ質問をするときは相手とのことを前向きに考えてる感じで
「〇〇さんとのことを真剣に考えているから話したいんだけど...」と
正直な気持ちや好意があるから話そうと思ったり、知りたいと思ったということを伝えれば相手も嫌な気持ちにはならないのではないか?と思って私はそうしていたという話を書いています。


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/14までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱113】相手と連絡を取り合うだけで満足。だけど、結婚するにはどうしたら良いか?


【ご質問】
私には欲がないのか、デートに誘われて「どこかいきたいとこない?」と聞かれてもといつも答えに困ってしまいます。

結果、「誘っても嬉しそうじゃないね」って言われてしまい…。
やはり、連絡を取り合うことができていればそれで満足と思っているのがダメなのでしょうか?
このままだとずっと独身かもしれない、
結婚できないかも知れないと最近本気で悩み始めています。


【Uの回答】

『連絡を取り合うだけで満足する関係』と『結婚する関係』は両立するのか?

質問者さんの中で
「連絡を取り合うことができていればそれで満足」という気持ちと
「このままだとずっと独身かもしれない、結婚できないかも知れないと悩む」という気持ち
2つの気持ちがありますが
その2つの気持ちが一般的には両立しないから悩んでいるのだと感じました。

結婚するためには連絡を取り合うだけでなく
そこから、会ってお互いの仲を深めて、恋愛感情や信頼関係を築き
お互いが結婚したいと思って結婚に至るのが一般的で
なのでお相手もデートに誘ったと思います。

『連絡を取り合うだけで満足する関係』での結婚生活を考えてみたのですが
お互いに同じような考えの方やドライな人同士の結婚と
契約結婚が思い浮かびました。
契約という信頼関係で成り立つ結婚だったり
政略結婚と言われるものなどです。


連絡を取り合うだけで満足と思っているのはダメなのか?

これは相手によると思います。
『連絡を取り合うだけで満足する関係』を歓迎や受け入れてくれる人なのか?
無理・ダメと思う人なのか?

そして質問者さんがどういった結婚を望んでいるのかにもよると思うので
一度こういったことを考えてみてください

・将来どういった生活を送りたいのか?
・自分にとっての幸せとは何なのか?
・そもそも本当に結婚したいのか?
・結婚したいならどういった結婚生活をしたいのか?
・結婚相手はどういう人がいいのか?
・結婚相手に譲れない条件を1~3個に絞って挙げてみる


こちらのコラムも参考になればと思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

それを考えた上で『連絡を取り合うだけで満足する関係』で結婚をしたい場合
同じような考え方や夫婦関係を望む人を探すことで、
闇雲に相手を探すより望む結婚に近づけると思います。


『連絡を取り合うだけで満足する関係』から考える質問者さんの求めるもの

『連絡を取り合うだけで満足する関係』を想像してみたのですが
精神的な繋がりと干渉されない関係なのかなと思いました。

良い点は
・干渉されない
・実際に会うより時間やお金がかからない

また、
・スキンスップや肉体関係をもたなくて良い
・深い関係になりにくく傷つきにくい
・手軽に相手との関係を楽しめる
などかなと思いました。

質問者さん自身でもなぜ「連絡を取り合うだけで満足する」のか考えていただき
そこから自分が何を求めているのかや理想の結婚の足掛かりにされてはどうかと思います。


人それぞれ望むものは違う、人それぞれの結婚

最近、ボーカロイドの初音ミクと結婚した男性の話が取り沙汰されていますが
その結婚が男性にとっての理想の結婚で、その男性にとっての幸せなのだと私は思いました。
ビックリはしましたが、どんな結婚をしようが個人の自由ですし
結婚しないのも自由、結婚したいから婚活するのも自由。
自分の気持ちに反する結婚をする方が辛かったり幸せではないと思いますし
男性は望んでボーカロイドの初音ミクと結婚されていました。

また、こちらの質問の回答でも紹介させていただいたのですが
【質問箱69】マッチングアプリで知り合った男性の結婚に対する意識を聞いて、この人と結婚するのは無理だと思いました。私は結婚に向いていないのでしょうか?

私が婚活中に読ませていただいていたこちらのブログ
35歳で滑り込み成婚。隠れオタク女の婚活記録
【彼氏より趣味優先・一人遊び大好き】な隠れオタク女が、35歳までに結婚することを目標に、ネットを中心に婚活した記録を書かれていて
実際に結婚されたお相手が単身赴任で別居婚をされているそうです。

また、こちらの婚活エッセイ漫画は
「子供はいらない、経済的にお互い自立していたい、別居希望」を条件に掲げ、
「お互いを尊敬できる関係」を目指して婚活されて結婚されたようです。
合理的な婚活 ~子なし別居婚をめざすおたくの婚活実録漫画~


人それぞれ望むものは違うと思いますので
今一度 自分の幸せについてや理想の結婚についてなど考えていただき、
それに合った結婚相手を探していただければと思います。

私の考えが参考になればと思います。



こちらの質問者さんからコメント欄にてお返事をいただいております。
コメント欄へは下へスクロールください(_ _ )




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記事の文頭ですが
台風が去ってほっとしたのも束の間、次はとても大きな地震が起こったと今朝知り
今年は災害が多いこともあり、何故こんなにも多くしかも立て続けに...と心が痛みます。
これ以上被害が広がらないことを祈っています。

------------------




質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/5までにいただいた質問全てに回答させていただき
8/6にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

107マッチングアプリを利用しています


【ご質問】
Uさん、はじめまして。 最近こちらのブログを知ったばかりですが、楽しく読み進めながら、色々と参考にさせて頂いています。

私は今年30歳になります。 容姿にはあまり自信がなく、体型もぽっちゃり?(165センチ 60キロ台後半)です。 よく笑う明るい性格なので、話しやすいとか、笑顔がいいねなど褒めて貰えることはあります。

現在仕事の関係で地方に転勤中。 地元にいた頃は、合コンや街コンなども積極的に行っていましたが、現在は1人で活動する勇気がないので行っておらず、マッチングアプリをいくつかかけもちしています。

アプリで、いいねは少なからず頂けるのですが、年齢が離れすぎていたり、容姿が好みではなかったりで、マッチングはあまり多くありません。

そこで質問です!

1. アプリのプロフィール欄の体型の項目に«ぽっちゃり» «太め»などありますが、男性の考えるぽっちゃりと、女性の考えるぽっちゃりには大きな差があるように思います。
自分で太っている自覚はあるものの、最も太っている選択肢を選ぶと、お相手の検索に引っかかりにくくなりますし、そこまでは太ってないんじゃないかとも思います。
その反面、もしぽっちゃりを選んでいたら、実際会った時にお相手が騙されたと思うんじゃないか、とも考えてしまうんです(><)
Uさんは、どう思いますか? どこまでがぽっちゃりなんでしょうか。

2. 自分の容姿を気にしながらも、ついついお相手の容姿を選んでしまいます。
(イケメンがいいとかではなく、自分の好みの容姿で、私自身背が高いので、高身長な方を希望しています。)
若い頃はそれでもいいと思うんですが、結婚を視野に入れるなら、そんなことは言ってられない… 頭ではわかっているのですが、容姿が自分の好みではない方とは、お話してみようという気にもなれないのです。
(普段の生活で出会うような方の場合だと、実際にお話できて自然に性格がわかるので、以前はそこまで見た目にとらわれる事はなかったように思います…)
容姿にこだわる理由に自覚がないので困っています(--;)
この考えは今後変えていけるものなのでしょうか? マッチングアプリは私には向いていなのでしょうか?

長文になってしまいすみませんが、ご回答頂けると嬉しいです! よろしくお願いします(^^)


【Uの回答】
ブログを読んでいただきありがとうございます^^

質問者さんは30歳で容姿にはあまり自信がないのですね。
以前は合コンや街コンなども積極的に行っていたけれど
転勤中で現在はマッチングアプリを使っていらっしゃるということで


「1.アプリのプロフィール欄の体型の«ぽっちゃり» «太め»
男性の考えるぽっちゃりと、女性の考えるぽっちゃりには大きな差があるように思います。」というご質問ですが

プロフィール欄の体形の項目は自己申告ですよね。
私も婚活中に同じことを思ったことがあります^^;

私の考えですが、男性も自分がプロフィール登録するときに自己申告で項目を選んでいますし
どっからが太めでどっからがぽっちゃりかは明確な決まりがあるわけではないというのはわかっているのではないかと思います。

質問者さんが言うように「実際会った時にお相手が騙されたと思うんじゃないか」と思う人もいるかと思いますが
体型だけでなく「思っていたのと違った」ということはネット婚活やマッチングアプリでは結構あるもので
だからこそ、ネット上の情報で写真や文章、LINEやメッセージのやりとりで判断して
最終的には会ってみて判断
ということになるのだと思いますし
そういうモノだと思って活動していました。

ちなみにお伝えすると、私は項目を太めにしたり、ぽっちゃりにしたり、たまに替えつつ
写真を載せ、プロフィールの文章に太っていることがコンプレックスですと書いて
反応を見ながら活動していました。
自分にとってコンプレックスでもそれが好みの人もいる。太った私の婚活体験談

そこは質問者さんがおっしゃるように出会いの幅が変わるので
試行錯誤だと思って色々試すことで出会いの範囲が広がればなと思っていましたし
言葉自体が人によってとらえ方が違うものだということと
項目自体が自己申告なので自分が思う方でいいのでは?と私は思いますよ。
その後、プロフィールに載せてない写真を見せたりして相手に判断をゆだねてはどうでしょうか

体型を気にしている相手だと他の写真も見せてと言われたことがよくありましたし
写真を見て気に入ってくれる人もいれば、思ってたのと違ったという人もいました。
会ってみても同じで気に入ってくれる人もいれば、思ってたのと違ったという人もいますし
婚活を始めた最初は色々傷ついたりもしましたが
続けていくうちに、ネット婚活やマッチングアプリのマッチングは出会いの前段階という認識になり
お互いにやりとりの中で見極めていくということの繰り返しだと私は思って活動していました。
【婚活漫画】29~32話 ネット婚活で注意したこと と 決裂パターン


「2. 自分の容姿を気にしながらも、ついついお相手の容姿を選んでしまいます」というご質問ですが
好みの容姿と質問者さん自身背が高いので、高身長な方を希望するということで
心配されているようにもちろんコダワリすぎると出会いの幅が狭まってしまうことも事実ですが
結婚相手に求める条件は人それぞれですし
それでいいのでは?
と思いました。

私も、プロフィール写真や実際会ってみて好みのタイプの人を見つけたらアプローチしていましたし

自分の好みのタイプがわかっているのでしたらそれを逆手にとって
ネット婚活やマッチングアプリでは検索項目に身長があったりするので高身長な方を探してアプローチしたり
婚活パーティーで高身長な方限定のものに行ってみる
という方法もある
かと思います。


しかし、質問内で気になったのが
「普段の生活で出会うような方の場合、そこまで見た目にとらわれる事はなかったように思います」という点です

1の回答でも書いたようにネット婚活やマッチングアプリでのマッチングは出会う前段階と認識を変えることで
好みのタイプの人にアプローチしつつも
外見が好みでなくても趣味が合っていたらやりとりしてみるなど
コダワリすぎずハードルを少し下げてみるという方法もあります
よ。


「容姿にこだわる理由に自覚がない」ということで
多くの人の中から自分の希望条件に合う人を探すことができるのが婚活の良いところなので
その利点をいかしつつ、そこだけにコダワらずにどういう人が自分と合いそうなのか?
色々な方とやりとりしつつ
相手の条件で自分には何が重要なのか?を考えながら活動されてはどうかな?と思いました。

実際に私も、容姿が好みの人にアプローチしつつ、そうでない方とも合いそうだなと思ったらやりとりしていました。

「容姿が自分の好みではない方とは、お話してみようという気にもなれない」と書かれていることもあり
質問者さんが考えた結果、好みの容姿や高身長の方がいい!ということでしたら
そこに絞って相手を探されるのもアリだと思いますよ。
上記で書いたように、好みの容姿や高身長の方に絞って探すこともできますし
それでしばらく活動してみて上手くいかなければ、また考えて試行錯誤するという方法もありますよ。
婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果

また、マッチングアプリが合わないと感じていらっしゃるのでしたら
他の婚活サービスを利用してみてはどうでしょうか?
そういった点も試行錯誤だと私は考えて色々試していました。

そして、質問者さんがどういう相手と結婚したいのか?考えながら活動してもらえたらなと思いました。
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件


私の実体験や実体験くる考えが質問者さんの参考になればと思います。


こちらの婚活コラムも参考になればと思います。
太っていて外見に自信のない私がなぜ婚活で結婚できたのか。私の考える3つのポイント



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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/5までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

105好きな人が現れていないだけなのか人を好きになれないのか


【ご質問】
ユウさんこんにちは、Instagramをフォローし、参考にさせていただいております。

わたしは今年24歳です。自分のついている職や将来のことを考え、結婚したいという気持ちが強くなってきました。

しかし、今まで恋愛経験がほとんどありません。
婚活パーティーや紹介で数回会う方はいても、連絡が来なくなったりすることが多いです。
またいい感じになった人がいても、最初は好きでも付き合う段階になると好きではないかもしれない、と思ってしまいます。

今まで1人だけ彼氏がいたことがあるのですが、相手の気持ちと自分の気持ちに温度差があり、別れを告げてしまいました。
このような経験から、わたしは人を恋愛として好きになることが出来ないのではないか、と考えるようになってしまっています。
また、恋愛することが面倒にもなってきました。
しかし、まだ結婚願望はあり、まだわたしに本当に好きな人が現れていないだけなのか、
それともわたしが人を好きになることができないのか、どちらなのかが分からず、悩んでいます。
ユウさんの経験からで構いませんので、どう思うかを教えていただきたいです。

さらに前の彼氏に、将来不安だから、子供もほしいから結婚はしたい、と言ったら
そんな考え方の人を今まで聞いたことがないと驚かれました。
結婚はこのような理由ではできないものだと思いますか?

長々と申し訳ありません。
暑い日が続きますので、お体にお気をつけてお過ごしください。
これからも更新楽しみにしております。


【Uの回答】
私のInstagramをフォローしてくださっているのですね!
ありがとうございます!

「本当に好きな人が現れていないだけなのか、人を好きになることができないのか、どちらなのかが分からず、悩んでいます。
ユウさんの経験からで構いませんので、どう思うかを教えていただきたいです。」という質問ですが

「自分の感情が自分のことなのにわからない」ということはよくあることだと思っていて
だから自分で自己分析したり考えたりするものだと思っているのですが
考え方の参考になればと私が感じたことをお伝えしますね。


「いい感じになった人がいても、最初は好きでも付き合う段階になると好きではないかもしれない、と思ってしまう」ということで
いい感じになるという感覚が分かっていて
最初は好きという感情も沸いてくるということは
「人を好きになることができない」わけではないのでは?と感じました。

質問の文章では交際相手がどんな人かわからないのですが
例えば、相手がすごくヒドい態度や行動をしたらすぐ冷めることもごく自然なことですし、
付き合ってみたけど合わないなということは私もありました。

「婚活パーティーや紹介で数回会って連絡が来なくなったりすることが多い」のは私も体験しましたし
「相手の気持ちと自分の気持ちに温度差があり、別れを告げる」のもよく聞く話です。
私は付き合っていませんが私の気持ちが向かなくてお断りしたことはあります。

「将来が不安だから結婚したい」「子供が欲しいから結婚したい」というのも
よく聞く話だと思いますし、それで結婚している人も多いのでは?と思います。
私も子供が欲しいから婚活して結婚しました。


「人を好きになることができないのではないか」に考えが行きつくの前に
「好きという感情が続かない」ことを考えた方がいいのかな?と思いました。

恋愛にかぎらずなんでもそうだと思うのですが
最初は知らないことも多くそれを知っていく喜びやドキドキワクワクすることも多いですが
段々相手を知っていって、新鮮味がなくなってきたり
合わない部分や思っていたのと違うことがでてきたりするものです。

恋愛ではそこからが根本的に合う合わないだったり
話し合ってお互いの価値観や考え、意見をすり合わせたりする努力も必要だと思います。
いつもと違うデートをしたり、相手と一緒に何かを始めたりなど一緒に楽しめるように工夫したり、
長年一緒にいたら恋愛感情だけでなく友情や家族愛のような感情も出てきたりなど
一緒にいる年月を積み重ねることで色んな経験を2人でして
変わっていくことが普通でずっと同じ感情ということはないんじゃないかなと私は思います。

ドラマや映画、漫画やゲームなどでも1回目、2回目、3回目...と感じ方や見方などが変わったり違ったりしませんか?

質問内容には詳細が書かれていないので、質問者さんがなぜ「好きという感情が続かない」のかがわかりませんが
相手と合わなかったのか?ならどういう相手だったら合いそうなのか?
なぜ冷めてしまったのか?相手と話し合いはしたのか?次はどういう風にしたらいいと思うのか?
「人を好きになることができないのではないか」という可能性もその中にあると思いますが
「好きになるけどそこまで恋愛に没頭しないタイプ」なのかもしれませんし
「最初は好き」と書かれていたのもあり、どちらかという2つだけではなく他にも考えられることは色々あると思いました。


色々な方向から自分と向き合って自己分析していただけたらと思いました。
最初にも書いたのですが
「自分の感情が自分のことなのにわからない」というのは誰でもそうだと思います。
好き嫌いの感情や、この人と合うな!合わないな!という感覚も
色々な感情がないまぜになってよくわからなくなることもありますし、
自分の感情に気づかず無自覚で行動していることもあります。
人それぞれ性格が違うことも「なぜそうなのか」完全に説明できることではないから
皆、色々考えて悩みもがいているのでは?
と思います。

どんな人が好みのタイプなのか?合うのか?一緒にいて心地良いのか?どういった関係を求めるのか?
上記に書いたような「好きになるけどそこまで恋愛に没頭しないタイプ」なら同じ恋愛に没頭しないタイプで仕事をがんばってる人なら合うかも?距離感が合う人なら合うかも?なども考えられると思いますし
質問者さんが悩んでいらっしゃる「もしかしたら人を好きになれないのか」ということも含めて
自分の幸せとは何か?なぜ結婚したいのか?などから考えてもらえたらと思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

また、私が自分に合う人がわからなくなったとき
私の場合は会社や友人など周りにいる合う人達を思い浮かべて
なぜこの人達とは合うと思うのか?と分析して考えてみました。
結婚してから思い返してみたら結果的にその全部合わせたような人が夫だったのですが
今ある関係から自分と合う人はどういう人だろうか?
自分が心地よいと思う関係はどういう関係だろうか?と考える方法もあります
よ。

今まで出会ってきた人や自分の周りにいる友人や同僚など様々な人間関係からも分析して、
そこからどういった結婚相手が良いのか条件を考えて、婚活サービスを選んだり相手を探してもらえたらなと思いました。


私の実体験や考えが参考になればいいなと思います。


こちらの回答も参考になればと思います。

「今まで恋愛経験がほとんどありません」ということで
こちらの回答で私の周りの人の初めての交際相手と結婚した話などを交えて回答しております。
【質問箱42】これまで誰とも交際したことがありません。実は致命的な欠陥があって、誰からも愛されないのでは…?と不安になる一方です。


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(7/25までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

103次に繋がらない


【ご質問】
こんにちは。 現在27になったばかりの者です。
薬剤師を目指して薬学に通ってます(休学していたため長くかかってます)

実は半年前に2度の浮気を元彼にされ最近、恋活を始めました。
私はユウさんより恐らく太っているため街コンやパーティーなどは太めの人用にいったりネットでも出会いをしています。
いいねなども、280件くらい来ていますが、なかなか次に繋がりません。
会っていて、、次また絶対会おう!と言われても翌日には音信不通。
こんなことが多すぎてかなりネガティブに。
太っているためもあるでしょうが、現在はこの体型が好きですしユウさんのように世の中はダイエットを強要すると思います。

また、パーティーなどでは学生なのが不利なのかすごく聞かれます。
パーティーなどでは学生なのをかくしたほうがいいでしょうか。

太っているデメリットから入るなかで、どうやったら2回目に繋がりますか・・・。
本当に悩んでます。



【Uの回答】
質問者さんは27歳で
薬剤師を目指して薬学に通っている学生で
恋活をされているのですね。

「パーティーなどでは学生なのをかくしたほうがいいでしょうか」というご質問ですが
パーティーではプロフィールカードなどを書いて
それを相手と交換し合って話をしていく方法だったりしますが
(色々あるので違うタイプかもしれませんが)

学生でも会社員でも、まず「何されているんですか?」と会話のタネに最初に聞くのが常套句なので
必ずしも不利だから聞いてるわけではなく
普通の会話の流れとして聞いているんじゃないか
な?と思いました。

もちろん気になる人もいると思いますが
「薬剤師を目指してる」って私はすごいな!って思います。
元同僚の奥さんに薬剤師さんがいて話を聞いていて
安定していて高収入で再就職もしやすいというのが私のイメージです。

なので、胸を張っていいと思いますし
もしプロフィールに書く場合は「学生」だけでなく
「薬剤師になるために薬学に通っている学生」と詳しく書いてみてはどうでしょうか?
人によってはイラストを描く人もいるそうなので
単語や簡単にしか書かないといけないということはないと思います。

話すときにも同じように自信なさげに「学生です...」と言われるよりは
「薬剤師になるために薬学に通っています」とにこやかに返ってきた方が好印象だと思いますよ


「太っているデメリットから入るなかで、どうやったら2回目に繋がりますか・・・。」というご質問ですが
まず、1回目に繋がってる時点でスゴイと思います!
私がネット婚活していたとき100件くらいメールもらって
会ったのは5人。
その5人とも交際には至りませんでした。
【婚活漫画】34~35話ネット婚活の決裂パターン4〔会う段階までいった人〕、5〔私からお断りしたら…〕

いいねの数ってどれくらいがスゴイのかググってみたんですが
280件ってスゴイじゃないですか!

質問者さんは最近、恋活を始められたということで
どれくらいの街コンやパーティーに行かれてたり、ネットで出会ったのかわかりませんが
2回目に繋がらないと悩んでらっしゃいますが
「そんなもんじゃないのかな?」というのが私の感想です^^;

婚活でも恋活でも多くの出会いがあるからこそ
交際に至る人や結婚できる人に出会えるまではフラれたり別れたりの連続です。

もちろんすぐに合う人と出会える人もいますが
私も上手くいかないことの連続でしたし
婚活エッセイ漫画でも描いていますが
自分がデブスなのもあってその時は凹みましたが
「しょうがない!次行こう!次!」と挑戦することの連続でした。


しかし、同じような経験をしているからこそ
2回目に繋がらないことが続いたら気になる気持ちもわかります。
具体的な情報が少ないので質問文章から私が感じたことなのですが

質問者さんはご自分に自信がないのかな?というのを感じました。
「2度の浮気を元彼にされ別れた」ことや
休学されていたということで何か事情があったのかな?ということ。
次また絶対会おう!と言われても翌日には音信不通になってネガティブになっているということで

1回会って「次また会いたいな」と思うかどうかは
「一緒にいて楽しいな」「また会いたいな」と思ってもらえるかどうか
だと私は思うので
会ったときはその場を楽しむことを心がけてはどうかな?と思いました。

こちらのコラムも参考になればと思います。
太っていて外見に自信のない私がなぜ婚活で結婚できたのか。私の考える3つのポイント


私は太っていることをプロフィールに書いたり
事前に伝える形で婚活していたのですが

自分にとってコンプレックスでもそれが好みの人もいる。太った私の婚活体験談

質問者さんは太めの人用のパーティーに行かれているようですし
1回目には繋がっているようなので
自分に合った婚活サービスを選ぶ点については問題ないのかなと思いました。

ただ、何度か同じパーティやサイト、アプリを試していて
上手くいかないことが続いたら
上記に書いた「学生」の書き方を変えてみるように
プロフィールの書き方を変えてみたり
他の運営会社のサービスを利用してみるなど
色々試してみることをオススメします。

婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果


婚活や恋活では辛いこともありますし凹む気持ちもわかります。
しかし、凹んだ後はポジティブに考えていただいて
前向きに楽しむ気持ちで取り組んでもらえたらなと思います。

私の実体験や考え方が質問者さんの悩みを解決する糸口になればと思います。



他の質問への回答になればと思います。

こちらの質問者さんはその日楽しむことを心がけて交際を申し込んでもらったと報告いただきました。
【質問箱61】マッチングアプリで出会った男性とお試し交際することになりました。友達から恋人に変わるには、どう頑張ればいいでしょうか?※6/9その後のご報告を追記しました

こちらで私の婚活を頑張るモチベーションを保つ考え方について回答しています。
【質問箱64】色んな痛い目にあっても婚活してまで結婚をしたいと思える要因はなんですか?とても不思議なので聞いてみたいです

こちらの質問者さんは交際に発展せず悩んでおられましたが、
質問内容から「相手に合わせすぎ、周りの目を気にする方」なのかな?と思いそれについて回答させていただきました。
コメント欄にて質問者さんから返答もいただいています。
【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。



こちらの2つの回答でポジティブな人とネガティブな人の違いなどについて書かせてもらっています。
【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります

【質問箱63】女に裏切られてばかりで、正直信用できません。どうすれば女を信用できるようになるでしょうか。



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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(7/21までにいただいた質問全てに回答させていただました)

こんなご質問をいただきました。

98一人で前向きに取り組むコツ


【ご質問】
勤務先の上司(既婚者、子持ち)を好きになってしまいそうな自覚があります。

これではいけないのでパートナーを探さないといけないと思っているのですが、同時に
「変な人、怖い人に会うのは嫌だ」
「周囲の人にバレてバカにされたら嫌だ」
「自撮りができないのでサイトに登録できない」
などネガティブな感情も覚えてしまい、面倒くさくて行動に移せません。

Uさんのエッセイを読ませていただきましたが、わたしの周囲には一緒に合コンや婚活に行ける人がおらず、人徳のなさを恥じています。

パートナー探しにあたり、他人の力なしで前向きに取り組むコツのようなものをご存知でしたら教えていただけませんでしょうか。



【Uの回答】

「わたしの周囲には一緒に合コンや婚活に行ける人がおらず、人徳のなさを恥じています。」ということですが
友人との合コンしたりオフ会や婚活飲み会(今の街コンみたいな感じでしょうか)に行ったりもしましたが
婚活の90%は私は一人で行きました。

ネット婚活・婚活パーティー・結婚相談所に至っては
100%一人で活動しています。

一人での活動は心寂しさがありますが
友達に気を使ったりせず、本気で相手を探せるというメリットもありますよ。

むしろ友達と活動していても
一人でも活動した方がいいのでは?と思うくらいです。
(私もそうしていましたし結果的に1人での活動になりましたし)


「パートナー探しにあたり、他人の力なしで前向きに取り組むコツのようなものをご存知でしたら教えていただけませんでしょうか。」ということで
コツかどうかわかりませんが、私が常々思っていることをお伝えしますね。

まず、文章を読んでいて
「〇〇が嫌」という質問者さんも書かれているように
ネガティブだったり否定的な言葉が多くあり

パートナーを探す動機も
「不倫しないように」だったり
「周囲の人にバレてバカにされたら嫌だ」など
感情の動機が他からの影響だという点が気になりました。

何でも行動を起こすときは「主体性」が大事だと私は思っていて
(趣味も仕事も恋愛もです)
自分の意志や、こうしたい・こうなりたいという気持ちが
前向きに取り組むのに必要
だと私は思います。

なのでまず
ご自身がどうなりたいのか?質問者さんの幸せについて考えてみてください。
そしてどんな結婚をしたいのか?そうなるにはどんな結婚相手がいいのか?考えてみてください。
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

質問者さんが踏みとどまっておられるように
私も「不倫は私が考える幸せになれない」と思って絶対しないでおこうと思っていましたし
「自分の考える幸せ」が婚活でのやる気やモチベーションになり
色々なことを判断する指標にもなりました。


「自撮りができないのでサイトに登録できない」ということで
婚活パーティーなら写真が必要ないのでいいのでは?と思いました。
婚活以外にも一人参加できる街コンなども探せばあるので
サイトにプロフィールを登録しない直接会うタイプのサービスを利用してみてはどうでしょうか?


「周囲の人にバレてバカにされたら嫌だ」ですが
質問者さんには質問者さんのご事情があると思いますし
そういう意地悪な人がいるのでしたら隠していた方が良いと思います。

上記のように参加型サービスならその場に出くわさないかぎりバレにくそうですし
ご自身がバレでも恥ずかしくないサービスを利用するなどの方法もあります。
私はサイトより結婚相談所の方が周囲に言いやすかったです。


そもそもの話ですが...
別にやましいことをしているわけではないので
バカにする方がおかしい
と私は思います。
「おかしい人の標的にならないために」というのは理解できますが
気を使って自分のなりたい将来への行動を制限するのは、それこそバカバカしくありませんか?

隠していて、もしバレれも「そうなんですよ~!恋人が欲しくて!」とか「結婚したくて!」と
私なら言うと思いました。

私は婚活サイトをやっているときは「彼氏募集中です!」と言い方を変えて言っていました
社内に〇〇っていう婚活アプリに登録した!と言ってる男性もいましたし
結婚相談所や婚活パーティーに参加していることは周りには普通に言っていました。

質問者さんが書かれているパートナー探しが
婚活なのか恋人探しなのかわかりませんが
私の場合、婚活しているという話を周囲にしたら
結構、実は私も...とか、友達がやってるって聞いたよ!とか話してくれる人もいました

そんな簡単な話ではないかもしれませんが
質問内容から質問者さんが「他人の目」を気にしていることを感じました。
サイトに登録していてプロフィールがバレる恥ずかしさが嫌という気持ちはわかりますが
婚活や恋人を探すこと自体は別にやましいことをしているわけではないので
バカにする奴は、勝手にさせておいたらいいと思います。
そういうことは他の人は見ているわけで、わかる人はわかってくれると私は思っていました。

ちなみに言うとブログや漫画を描いたりしていることを伝えるとバカにする人もいましたが
こうやって公式という形で認めてもらえて、好きなことを続けられて、お仕事をもらったり、誰かの役に立てたらと質問に回答してタメなった!と言っていただいたり
今現在の私はハッピーなので
バカにされてもがんばったり続けて良かったと思っています。

私が婚活で一番最初にしたのは「婚活や出会いを求めていることを友人や同僚に伝える」こと!という話も参考になればと思います。
婚活で結婚した私が一番最初にしたのは「◯◯◯◯」。その効果は...!?


「変な人、怖い人に会うのは嫌だ」ですが
もうこれは多くの人に出会うと一定数いるので
出会ったら拒否する、上手く逃げる、主催者や運営元などに言うなど
それについての対応するしか仕方がないと私は思います。

仕事をしていてもそういう人は出会いましたし。
出会いを求めたら仕方がないのでは?と思います。

方法として結婚相談所などしっかりサポートしてくれるところで出会うことで
何かあったら担当に伝えて対応してもらったりすることができるかと思いますよ。


何か行動しようとした時、不安なこと、嫌なことはあると思います。
そのときはその対策を考えてみて
質問者さんに合った方法を見つけてもらえたらと思います。


私の実体験や考えが参考になればいいなと思います。



こちらの質問への回答も参考になればと思います。

【質問箱64】色んな痛い目にあっても婚活してまで結婚をしたいと思える要因はなんですか?とても不思議なので聞いてみたいです

【質問箱88】婚活サイトで知り合った方と結婚を視野に入れたお付き合い交際をしていますが、どうしても相手の事を信じきれません。



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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(7/16までにいただいた質問全てに回答させていただました)

こんなご質問をいただきました。

97婚活で上手くいかず焦っています


【ご質問】
一昨年ぐらい前から婚活をしています。
アラサーで、子供も欲しいので少し焦っています。。。
婚活パーティーや街コン、アプリ等で活動してきたのですがうまくいきません。

加えて、周りが結婚&出産ラッシュで焦りが募ります。
自分が人間として劣っているからもう結婚は無理なんでは、と諦めの境地です。
両親に申し訳無く、どうしたら良いのか先が真っ暗で辛い状況です。
お叱りでもアドバイスでも一言頂けたら嬉しいです。



【Uの回答】
質問者さんはアラサーで
2年前ほどから婚活を始め
婚活パーティー・街コン・アプリ等で活動したけれど
上手くいかず焦っておられるのですね。

上手くいかないことが続くと不安になったり焦ってしまったりしますよね。

「どうしたら良いのか先が真っ暗で辛い状況です」ということで
そういったとき、わけがわからず闇雲に行動しても方向性が間違っていたり
良い出会いがあっても自分の気持ちが前向きになれず棒にふってしまう可能性もありますので
一度婚活から離れて心を休ませて、婚活に前向きになれてから活動した方が良いのでは?と思いました。

私が婚活疲れをしたときに考えたことをこちらのコラムで書かせてもらっているのですが
婚活疲れをしたとき、立ち直るための3ステップ
婚活で上手くいかないことが続いたときやフラれたときは凹んで、また婚活を再開するまで時間がかかかりました。
婚活疲れから、しばらく婚活サービスを休んでいたこともあります。
そこから、次また がんばろう!と立ち直るために私が考えたことなのですが

①結婚できなくても死なない
②結婚できなくても楽しく生きていける
③結婚できなくても死なないし楽しいけど、やっぱり結婚したい
と考えることができ

婚活疲れを起こしていたときの私の思考は
「結婚したいけど上手くいかない」
「ずっとこのまま一人なんじゃないか・・・」

など、過去の嫌な思い出や現状上手くいかない歯痒さ、
将来への不安でネガティブになってしまっていたのですが
「結婚したい」という気持ちは一緒なのですが、
上記3ステップを踏んだことでプレッシャーから解放されて
「上手くいかなくてもいっか」という前向きな気持ちになることができ
気軽な気持ちでもう一回がんばってみようと思うことができました。


思い詰めすぎると自分にもプレッシャーになってしまいますし、
相手にもそのプレッシャーが伝わってしまうこともあります。
思い切って少し離れてみて、力を抜いて取り組んだ方が
嫌々やるよりも効果的なこともありますよ。


私も結婚ラッシュで焦った時期がありました。
こちらのコラムでも書かせてもらったのですが
他人の幸せが眩しいと感じたとき、焦りを前向きな行動に変える3ステップ

私は
①自分の良い所・恵まれている所を考えて、自分を認めてあげる
②眩しい羨ましいと思った相手も、努力や辛いことを乗り越えているのだと想像する
③自分の幸せとは何かを考えて、少しずつでいいから行動してみる

焦りをやる気に変えて
休んでいた婚活を再開
しました。

人と自分は違いますし、その人はその人なりの努力をしてその幸せを掴んでいますし
きっとその人にはその人なりの悩みがあるのだと私は思っています。

人にあえて言わないだけで、みんな悩んでいるものですよ。
私も婚活当時は悩んでましたし、結婚した今も別の悩みがあります。

ご自身も、もし結婚したとしてもまた違う悩みが出てくると思いますし
人間ってそういうものだと私は思っています。

他人と比べて焦る気持ちはよくわかりますが
自分は自分なりにがんばるしかないよなぁと私は思うようにしています。

ちなみに婚活漫画のこの話になります。
【婚活漫画】88話-2 焦りをやる気に変えて婚活再開!


「両親に申し訳無く」とありますが、あなたの人生ですよ
私も親に感謝する気持ちはありますが
私は両親のために生きているわけではないですし
結婚だけが人生じゃないので
結婚できなくても私が幸せだと思う人生を送っていたら、私の両親は嬉しいかなと思っていました。

結婚できなかったらできなかったで仕方がないですし
結婚できなくても死なないので
結婚できない人生でも楽しく暮らそうと思っていました。

両親や他人の意見や考え、どう思うかは置いておいて
質問者さんの幸せは何でしょうか?
なぜ結婚したいのか?
どんな結婚をしたいのか?その結婚をするための結婚相手はどんな人がいいのか?
改めて考えてみられてはどうでしょうか?
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件


「自分が人間として劣っているからもう結婚は無理なんでは、と諦めの境地です」とのことですが
何をもってして人間として劣っていると言われているのか書かれていないのでわかりませんが
アラサーと書かれていますし、諦めるのはまだ早いのでは?と思いました。

婚活の内容に結婚相談所が書かれていませんが
結婚相談所は試してみないのでしょうか?

私なら試すだけ試してみますし
色々試した結果、最後の砦だと思って入会した結婚相談所で夫と出会いました。

入会した結婚相談所でダメだったら
別の結婚相談所に入会し直そうと思っていましたし
極論、日本でダメなら海外行くか?とも思っていました。


「婚活パーティーや街コン、アプリ等で活動してきたのですがうまくいきません」ということで

こちらのコラムで書かせてもらったのですが
婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果

容姿に自信がなく婚活が簡単に進まなかった私の考えは「婚活だってトライ&エラー」
挑戦と失敗を繰り返しながら試行錯誤して前に進んでいくものだと考え、
婚活で行き詰ったと感じたとき「いつもと違うこと」をしていました

結婚相談所をまだ試されていないのでしたら
結婚相談所に入会したり
同じ結婚サービスでも会社を変えたり
志向を変えてみたりするとガラリと変わったりしますよ。

また、戦略を練ってプロフィールを変えてみたりなど
婚活プロフィールで他の女性と差別化を図るために私がしたこと

今までしていなかったことをしてみてはどうでしょうか?


少し休んで質問者さんの幸せについて改めて考えていただき
それでも結婚したいと思えたら、肩の力を少し抜いて
今までしていなかった婚活に取り組んでいただけるようになったらいいなと思います。

私の実体験や実体験を元にした考えが質問者さんの参考になればいいなと思います。



こちらの質問の回答も参考になればと思います。

【質問箱75】婚活パーティーに5回参加し、内3回 誰からも好印象が貰えないことがあり落ち込んでいます。自分に市場価値が無いのかとショックを受けています。

【質問箱64】色んな痛い目にあっても婚活してまで結婚をしたいと思える要因はなんですか?とても不思議なので聞いてみたいです

【質問箱57】長く婚活をしメンタル的に疲れてきていて、どこを治せばよいのか?など考えれば考えるほどちょっとした鬱状態になります。




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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(7/7までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

91_3年間片想いしている相手


【ご質問】
はじめまして。いつもブログ楽しみにしています。

私は30代前半会社員の女です。
将来的に結婚したいならそろそろ婚活始めなきゃなぁ、と思いつつ、
今の会社に転職してから三年間ずっと片想いしている相手(同い年)の存在が心に引っかかって一歩が踏み出せません。

相手とは社内ではよく話すし、同僚としての仲は良好だと思うのですが、
プライベートで食事に行くなどの交流は今まで一切ありません。
連絡先すら知りません。

「きっかけ」や「タイミング」が三年間一切ありませんでした。
縁が無いんだろうな…とは自分でもつくづく思いますが…。

どうにか同僚以上に距離を縮めようと、ちょっと頑張ってみた(笑)時期もあったのですが、
逆に相手から距離をとられたというか急に態度が冷淡になったような気がして慌てて撤退しました。はい、脈もありません…。

脈の無い片想いに執着してないで、年齢的にもさっさと次行ったほうがいいと自分でも思うのですが、
「もしかしたら」が捨てきれません。

もしかしたら、何かきっかけがあって進展するんじゃないかと…。
30歳過ぎとは思えない呆れるような質問かと思いますが、どうかご回答お願いします……。




【Uの回答】
いつもブログを読んでいただきありがとうございます!

質問者さんは30代前半で会社員の女性
会社で三年間片想いしている同じ歳のお相手がいるのですね


「もしかしたら、何かきっかけがあって進展するんじゃないか」ということですが
私は自分がデブスなので普通に生活していて相手から声をかけてもらうとか
そういった「もしかしたら」というような夢みたいなことはないと思っていたので
「きっかけ」は自分で作るものだと思って行動していました。


「同僚以上に距離を縮めようと、ちょっと頑張ってみた時期もあった」ということで
質問者さんもがんばられてはいたけど
「相手から距離をとられたというか急に態度が冷淡になったような気がして慌てて撤退」したということで

私ならその時点で諦めると思いました。
「きっかけ」を自分で作るためにガンガンいく私ですが
相手が自分に興味がないと思ったら割とすぐ撤退して次を探していました。

私の恋愛遍歴は婚活漫画で描いているので^^;
オフ会で知り合ったタイプの眼鏡さんは私に興味がなさそうだったのですぐ撤退しましたね
傍から見たら無理めな店長はがんばって自分から積極的に行って、2人で出かけるまで仲良くなったので告白しましたが撃沈しました。

こちらの質問箱に回答していて最近気づいたのですが
【質問箱73】結婚相談所で出会って仮交際中の男性と1ヵ月半ほど毎週会っていますが交際を申し込まれません。私から告白した方がいいのでしょうか?
私は告白をするのも、2人で何度か出かけたりしてかなり仲良くなってから想いを伝えるので
お互いにとか、自然に付き合うようになることが多かったです。
幼馴染くん高学歴くん婚活パーティーで出会った人衝撃告白のM田さんH野くんなどなど...

それは、自分に対して興味がないと思っている相手を振り向かせるってめちゃくちゃ大変だからだと思います。
もちろんそうやってお付き合いして結婚された人もいらっしゃるとは思いますが
自分に興味がない人を振り向かせるほどの自信がないとか、
同じ気になる人でも振り向いてもらえるかわからない人を追いかけるよりは自分に興味ありそうな人に行った方が自分を好きになってもらいやすいとか、
待っている時間がもったいないとか、
たぶん色々な事があって私はしなかったのだと思います。


お話を聞いて、質問者さんの現状での選択肢は少ないと思ったのであげてみました。

・片思いの同僚に期間を決めて再度チャレンジしてみてダメだったら婚活をする。
・もう諦めて婚活をする
・「もしかしたら」を待って現状のまま過ごす

もう1度チャレンジしてみるか
諦めるか
現状のままか


「心に引っかかって一歩が踏み出せません」ということなので
私ならもう1度チャレンジしてみてダメだったら次へ行くかなと思います。
(もしくは1度がんばって撤退した時点で諦めているか...)


これは私の考え方なので正しいかどうかわかりませんが
気になる相手に積極的に行動するとき私の考え方をまとめてみました。


①話してみて相手が嫌そうじゃないかみて、大丈夫そうなら連絡先を聞いてみる
店長のときやケンさんのときなど、理由をつけて連絡先を聞きました)
→嫌そうだったり、断られたら諦めて次へ

②連絡してみて、相手が自分に興味があるかどうかを判断して
2人でどこか行かないかと誘ってみる
(これも理由をつけたり、直球で誘いました。店長・ケンさんの話参照)
→興味がなさそうだったり、断られたら諦めて次へ

③2人で出かけて仲を深める
→仲が深まりそうになかったら諦めて次へ

④仲が深まってから自分の想いを伝える
→フラれたら諦めて次へ


積極的に行く場合でも相手の反応を待つこともありましたが
その場合でも期限を決めると良かったです。
待ってるときって終わりが見えないとすごくしんどいですが
1ヵ月とか3ヵ月などと期限を決めることで
待っているときのしんどさも軽減されますし
ズルズルせずに次へ行きやすくなりました。


私の場合は相手に返答を待ってほしいと言われたときも期限を切りました。


簡潔に書いていますが、割り切ってるわけではなく
もちろん悩んだり凹んだり、次へ行くまでも時間はかかりますが
「自分の感情ですらままならないのに、他人の感情とかどうにもならないし、ダメならしょうがない」
みたいな考えが私の中にあります。
付き合うって無理強いするものでもないよなぁとか。

また、「もしかしたら」があるとしたら
こちらから行動していたら相手も反応してくれると思うので
あったらラッキー、なくても自分から行く

そして行動してダメなら次へ行くという考えでした。

あるかないかわからない「もしかしたら」を待つよりその方が現実的かなと私は思って行動していました。

質問者さんの状況からいうと
「社内ではよく話すし、同僚としての仲は良好」ということで
まず、お相手と連絡先を交換する所からかなぁと思います。
仕事の関係でとか今度みんなで飲み会しようと思ってなど
それとない理由をつけて聞いてみてはどうかな?と思います。


私の場合、ゴールはその人と付き合うことではなく
好きになった人と交際の先に結婚があって、人生を共にできる相手を探していました


考え方は人それぞれだと思いますので
質問者さんが何を求めているのか?今一度考えていただいて
もう1度チャレンジしてみるのか?諦めて婚活するのか?現状のままでいいのか?
を考えて一歩を踏み出していただけたら
と思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」



私の実体験や考え方が質問者さんの悩みを解決する糸口になればいいなと思います。

----

この質問者さんから回答を読んでのお返事をいただきました!
お返事はコチラ

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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(7/6までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

90交際しても投げ出したくなる


【ご質問】
ゆうさんはじめまして!
いつも楽しく拝見させていただいています。

さて、相談すると批判を受けそうな内容でもあり、どうにも行き詰まってしまったので相談させてください。

年齢:今年30歳

婚活歴:2年半くらい

婚活をはじめた理由:3年同棲して結婚したいなと思っていた方にふられたので
(相手はその後すぐにでき婚しました。。)

今の婚活のメインの種類:ネット婚活アプリ

今まで会った人:色々あわせると60人くらい

闇深い気持ちを抱えながら婚活を2年半ほどしているのですが、
去年くらいから同じパターンでぐるぐるして付き合っても前に進めなかったり、
付き合った途端投げ出したくなったりと自分自身の気持ちに問題がある気がしています。

一緒にいるのは楽しいし話も途切れないけど、
見た目や雰囲気、あとは交際経験の有無などで、手を繋ぐ以上のことができるかわからない
いわゆる恋愛対象として見れるかどうかわからない人とお付き合いをしてみて、
一人はちょっと触れてもみたのですが違和感があり、その時点でお別れしました。

その後ちゃんと恋愛対象かどうかも見よう、と思ってお付きあいしてみた方は展開が早すぎそうだったので
もう少しゆっくり進みたいと申し出てみたら感覚があわなさそうということで撃沈、
そのことがありやっぱり趣味などがあう、一緒にいて楽な人のほうが良いかも、
と思って試しにお付きあいしてみた方がいるのですが、
いざお付き合いしてみるとまたそんなに好きな雰囲気じゃなかったかも、、、となる。

究極的には体の相性を確かめて判断したいのですが、お付き合いしないと無理だし、
駄目だとわかった時点で別れるのが申し訳なくその前に別れたくなり、
もうこんな状態じゃ誰とも向き合えない気がしてきて、
相談をしていた先輩(既婚)にももう向き合えないならやめれば?と言われて辛いです。

恋愛感情なのか、話があうことなのか、どちらかを選ばないと自分が向き合えないと思うのですが、決められず毎回全部クリアして次にいこうとする自分がいます。
同棲をしていたのは楽しい面もあったので結婚したいと思うのですが、
キス以上のことができるかどうかばかり最終的には考えてしまい自己嫌悪です。

散らばってしまって恐縮ですが、誰にも向き合えなくなった時、最後だと思うと足がすくむ時、合う人がわからなくなった時、ゆうさんならどうしますか?




【Uの回答】
いつも見ていただきありがとうございます!

質問者さんは今年で30歳で
ネット婚活アプリで婚活をして2年半ほどで
60人くらいの方と会われたそうで

質問内容からがんばって行動されてきたんだなというのと
上手くいかなくて悩んでいらっしゃるのが読み取れるのと
3年同棲した相手して別れた相手がその後すぐにでき婚も辛いですよね...

今回、結構色々書かせてもらって長くなったのですが
人それぞれだとは思いますが、私の経験や経験からくる考えを書かせてもらいました。


「誰にも向き合えなくなった時、最後だと思うと足がすくむ時、合う人がわからなくなった時、ゆうさんならどうしますか?」というご質問ですが

「誰にも向き合えなくなった時」は
私の経験でいうと、「婚活をする気がなくなってしまったとき」は
一旦、婚活から距離を置きました

自然と前向きに考えられるようになってから婚活を再開したのですが

私が婚活疲れをしたとき
一度婚活から距離を置いて考えたことをこちらのコラムで書かせていただいているのですが
婚活疲れをしたとき、立ち直るための3ステップ

「結婚できなくても死なない」
「結婚できなくても楽しく生きていける」
と考えた末、
「結婚できなくても死なないし楽しいけど、やっぱり結婚したい」
と思えたことで再度、婚活を再開しようと考えました。

私は結婚したいから婚活をするけど
婚活が上手くいなかくても楽しんで生きていこう
と思えたことで
プレッシャーのような気持ちから解放されて
気軽な気持ちでもう一回がんばってみようと思うことができました。


「最後だと思うと足がすくむ時」は
私の場合は「自分は恋愛で幸せになれないんじゃないか」と思ったりしましたが
正直言うと出会いは探せばあると思っていたので
最後だとはあまり思わなかった
ですかね^^;
関西で出会いがなければ東京の方へ行ってみるか!?
日本になかったら海外でもいくか!?
と思ったりもしました。

ただ、基本的に婚活での出会いは一期一会で
その相手との出会いは1回きりなので大事にしないといけないな
とは
婚活を経験していく中で思いました。


「合う人がわからなくなった時」ですが
合う合わないは難しいことですが
私の場合は会社や友人など
周りにいる合う人達を思い浮かべて
なぜこの人達とは合うと思うのか?と分析して考えてみました

結婚してから思い返してみたら結果的に全部合わせたような人が夫だったのですが
今ある関係から自分の合う人はどういう人だろうか?
自分が心地よいと思う関係はどういう関係だろうか?と考えてみてはどうでしょうか?


「同じパターンでぐるぐるして」とありますが
私が婚活で行き詰ったと感じたとき「いつもと違うこと」をしていました
婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果

ネット婚活アプリで活動されているということで
婚活パーティーに参加したり
結婚相談所も検討されてみてはどうでしょうか?


「もうこんな状態じゃ誰とも向き合えない気がしてきて」ということで
一度婚活から離れてみて、結婚するしないは置いておいて
自分はどうなりたいのか?自分の幸せとは?と考えてみては
どうでしょうか?
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

そこからなんで自分は結婚したいのか?
どんな結婚がしたいのか?そのための結婚相手への条件は?と
改めて考えてみてはどうでしょうか?


「駄目だとわかった時点で別れるのが申し訳なく」とありますが
婚活なので私はそういうものだと思っていました。
お互いを知りながら結婚相手としてどうか、お互いに考えるのが婚活だと思いますし
お互いの将来がかかっているので仕方がないことだと思いますよ。

自分がフラレる側でもフル側でも合わなくて無理して付き合うものでもないですし
仕方がないことだと割り切るしかないのではないでしょうか?

悪いな。申し訳ないな。という気持ちもわかりますし
フラレたらもちろん傷つきますが
「付き合った途端投げ出したくなったり」などの書き方からご自身でもわかっておられるかもしれませんし
少しキツイ言い方になってしまいますが
「その前に別れたくなる」方がお相手にも悪いですし
相手に申し訳ないと言いながら、自分が傷つきたくないし傷つける人になりたくないという
逃げからくる行為
なのではないかと感じました。
既婚の先輩がおっしゃっている「向き合えていない」というのは
こういった部分から感じられたのかな?と思いました。


「恋愛感情なのか、話があうことなのか、どちらかを選ばないと自分が向き合えないと思うのですが、決められず毎回全部クリアして次にいこうとする自分がいます。」とのことですが
どちらかを選ぶ必要はないのでは?と思いました。

結婚相手への条件は2~3個くらい少ない方がいいと私は思っているのですが
私は
・生活という現実的な話ががかかっているので年収
(といっても自分と同じかそれ以上というそこまで高くない条件)と
・フィーリングが合う人
という2つでしたが
ここに入れてませんが恋愛感情というのも無意識に入れていたのだと思います。

恋愛感情や話が合うこと、という細かくない条件ですし
結婚して一緒に生活することを考えたとき一般的に求められる内容ですし
私も両方とも見て相手を探しました。

その条件をしぼるよりも
質問内容を見て、私が問題だと思ったのは
上記に書いたように
質問者さんが逃げ腰でお相手と向き合えていないように感じたこと、それと
焦って迷われて自分でもよくわからない状態になっていると感じたことでした。


恋愛感情として体の相性の話を挙げられていますが
「究極的には体の相性を確かめて判断したいのですが、お付き合いしないと無理」
「ちゃんと恋愛対象かどうかも見よう、と思ってお付きあいしてみた方は展開が早すぎそうだったので、もう少しゆっくり進みたいと申し出て」
という部分に矛盾を感じました。

質問者さんには質問者さんの心地よい関係を前へ進めるのスピードがあるのに
焦って前のめりになってしまってアクセルを踏んだら思ったよりスピードが出て
びっくりして急ブレーキを踏んでしまって上手くいかなかった
というような感じがしました。

私も婚活をしていて上手くいかなかったとき
また相手を探して、やりとりして、仲を深めていって~と
最初からやり直しか...と鬱々としたときはありましたし
質問者さんのおっしゃっているような「簡単に自分に合う結婚相手が見つかればいいのに」と思う気持ちもわかるので
空論上の理想を書かれただけなのかな?とも思いますが
焦って迷っているから出た言葉なのかな?という気もしました。


「急がば回れ」という言葉があるように
物事には先を急ぐより
段階を踏むことで上手くいくことがある
と思いますし
人間関係はその最たるものだと私は思うのです。

もちろん会ってビビっときて!ということもあると思いますが
そこからでも信頼を築くには時間がかかるものだと思いますし
その後、結婚生活自体には近道はなく
2人で話し合って時間を過ごしていくものだと私は思っていて
急いで近道したとしてもそこで問題が起きて対応しないといけなくなるのではないかと思います。

ちなみに「急がば回れ」を調べたらこう書かれていました。
急がば回れとは、急いで物事をなしとげようとするときは、危険を含む近道を行くよりも、安全確実な遠回りを行くほうがかえって得策だということ。
http://kotowaza-allguide.com/i/isogabamaware.html


婚活という活動自体が結婚という目標に向かって急いでいる状態だと思うので
その急いでいる中でも段階をおって関係を進めつつ
お相手がどういう人なのか、言動や行動、話し合ったりコミュニケーションをとりながら
知っていくのが「急がば回れ」で言う得策なのかなと思いました。


これは気休めではなくビビらせてしまうかもしれませんが...
気が合って、交際して、体の相性をたしかめて~と段階をおって
関係を進めつつ相手の言動や行動などで見ていても

親兄弟や親族のこと、一緒に生活してみてわかる習慣、癖、コダワリなど
わからないことはたくさんありますし
それこそ婚約して親族と会ってみて揉めて婚約破棄や
結婚してからわかったことでケンカになって離婚などもあるわけですし
そういうこと関係なく病気になったり事故にあったりな予期しないことが起こることもあります

色々考えだすときりがないので
目の前にあるできることをやりつつ向き合ってみて
そうなったらしょうがない!と腹をくくるしかないのかなぁと思って
私は結婚しました。

結果的には夫の親兄弟親族は良い人でしたし
一緒に生活してみて夫でよかったし夫じゃないとダメだったなと思っているのですが
結婚にはそういう博打的な部分もあるなぁと感じています。
ただ、博打といっても何もわからずただ闇雲に博打に出るのではなく
相手を知って、この人と人生を共にする!というような
相手への信頼があってこそ
できることだと思います。

もちろんそうじゃない人もいると思いますが^^;
私はそうしたという話と
段階を踏んで信頼を築いていないと
質問者さんが書いた「付き合った途端投げ出したくなったり」、
良い相手と出会えて結婚に進んでいても
マリッジブルーという言葉があるように結婚前に不安になったりしたときに
大事な場面で逃げ出したくなってしまったりするのではないかと思います。
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ


色々書きましたが、上記に書いたことで私だったらどうするかを順番にまとめさせてもらうと

①婚活から離れて
結婚するしないは置いておいて
自分の幸せについて、自分がどうなりたいか考えてみる

②考えてみて結婚したいと思えたとき
「自分の考える幸せ」を元に
どんな相手がいいか?結婚相手の条件は?を考えつつ
周りの気の合う人を思い浮かべてみて
なぜ気が合うと思うかを分析して考えてみる

③上記条件を元に婚活で相手を探してみる
探す方法として、今はネット婚活アプリをされているようですが
婚活パーティーや結婚相談所など
色々なサービスを検討してみる

④相手が見つかっても「急がば回れ」
質問者さんが心地良いと思う関係の進めるスピードで、あまり焦りすぎず
まずは気が合うかどうか?→恋愛感情は持てるか?→交際してから体の相性
など段階を踏んで関係を進める

⑤相手の気持ちに添えなかったり、上手くいかなかったとしても
仕方がないと割り切って腹をくくって相手と向き合う。


私の感覚でですが
「腹をくくる」って
自分の中で割り切って覚悟を決めて一歩を踏み出すことなのかなぁと思います。

例えば、
「やることはやったし、これからもそうするけど、これで悪い結果になっても仕方がない!そうなったらその時考えよう」とか

それは自分で考えて行動することでできるのかな?と思いました。

自信が持てなかったり、不安になったりすることもあると思いますが
まずは上記①から考えてみて
質問者さんが腹をくくって婚活相手と向き合っていただけるようになればいいなと思います。


私の考えが参考になったり、質問者さんの悩みを解決する糸口になればいいなと思います。



こちらの質問回答も参考になればと思います。

【質問箱88】婚活サイトで知り合った方と結婚を視野に入れたお付き合い交際をしていますが、どうしても相手の事を信じきれません。

【質問箱87】私は大学4年生でアプリで知り合った5歳年上の彼氏がいます。会って3回目ほどで私から告白したこともあり、自分が愛されている自信がありません

【質問箱84】婚活を始めて半年、相手と何度か会っても戸惑うばかりで人を好きになれるのか不安です。



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