太めオタク アラサー女の婚活でしたっ【婚活回想&日常漫画】

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カテゴリ:婚活質問・相談への回答一覧 > 婚活相手の条件に対する悩み・相談

つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

婚活質問128|結婚相談所で出会って真剣交際中の彼は足に障害があります。結婚を考えたとき、受け入れることができるか不安です。


【ご質問】
Uさん、はじめまして。Aと申します。
いつもブログ、インスタ等楽しく拝見しております。

1つご相談があります。

私は6月から結婚相談所に入会し、今、真剣交際(本交際)中の相手がいます。
性格も趣味も合い、何度もデートを重ね楽しく過ごしています。

ただ一つ、気になることがあります。
それは彼の足に障害があることです。
普段の歩き方がかなり変わっているのですが、あまり生活に支障はないようです。
相談所からは、「遺伝するものなのかは本人もわかっていない」と教えていただきました。
このまま成婚退会、結婚へ…と行った場合、受け入れることができるのか不安が大きいです。
また、これから婚活を続けるべきかも悩んでいます。

Uさんの経験から何かアドバイスをいただければ幸いです。


【Uの回答】
ブログやInstagramを見てくださりありがとうございます!

質問者さんは6月から結婚相談所に入会し
真剣交際(本交際)中の相手がいて
彼の足に障害があることが気になっているのですね

私の実体験や考えを書かせていただきますね。

もくじ
結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になる
結婚するも、しないも、決断するには相手と向き合って話をすることは必要
自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える
こちらの質問への回答も参考になればと思います


結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になる

質問者さんは結婚相談所で出会ったお相手と真剣交際(結婚前提の交際)をされていて
「普段の歩き方がかなり変わっている」ということで見た目でわかることなので
真剣交際をされるときにも彼の足の障害については考えてお付き合いを決断されたのだとは思います。

しかし、いざ結婚となると色々考えてしまって不安や心配になってしまう気持ちもわかります。
私も結婚するとき同じように悩みました。

そのとき、結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になると私は思いました。

こちらのコラムで書かせてもらっているのですが
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ

ステップ1. 結婚後の50年を想像し、この人でいいか自問自答する

ステップ2. 相手が誰であろうと不安になることを自覚する

ステップ3. ポジティブに考えるように思考を変換する


というステップを踏んで、夫との結婚を改めて決断するに至ったのですが
大きな変化を目の前にすると不安になるのは当然のことだと思います。

しかし、結婚は不安なことばかりではないはずです。
不安や心配ばかりでなく、楽しいことや相手の良いところにも目を向けて
相手とも自分とも向き合った結果「私にはこの人しかいない」と思えたので納得して夫と結婚しました。


結婚するも、しないも、決断するには相手と向き合って話をすることは必要

質問内容で私が気になったのが、彼の考えや言ったことなどが含まれていないことです。

結婚相談所から「遺伝するものなのかは本人もわかっていない」と聞き
それについて彼と話はしたのでしょうか?

遺伝ということは子供に関する話で
それは将来どういう結婚生活を送りたいのか?にも繋がる話だと思います。
彼には彼の考えや望みがあるでしょうし、質問者さんには質問者さんの考えや望みがあると思います。

直接話してみないとわからないことは多いです。
というか、話さないとわからないことばかりで話し合わないと進まないと私は思います。

「彼の足の障害を受け入れることができるのか不安」という気持ちは
質問者さんの気持ちの問題ですし、不安について具体的でなく漠然としたことをぶつけられても
彼を困らせるだけなので

「何に不安を感じているか?」を自分で一度考えていただいて
具体的な心配事をについて彼と話してみてはどうでしょうか?

真剣に交際やその先の結婚を考えているからこそ
気になることは出てくるものだと思います。

そういう場合は前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているのでお聞きしたいのですが...」と
正直な気持ち(好意)を伝えれば相手も嫌な気持ちにはならないのではないか?
私が逆の立場ならむしろ真剣に考えてもらえて嬉しいと思いますし
真剣に向き合えば、相手にも向き合ってもらえるような気がしてそうしてきました。

大事な話や聞きづらい話を質問するってすごく勇気がいるとは思います。
私は真剣な気持ちで聞いて上手くいかなかったら、それはそれでしょうがない。
と、腹をくくって聞いていました。

私なら何を聞くかと考えてみたのですが
彼にとって大変なこと困難なことは何なのか?
一緒に生活するにあたって、手助けが必要なことや手助けできることはあるか?
勉強しておいた方が良いことや知っておいた方が良いことはあるか?
などを本人に聞いてみるかなと思いました。

障害があるということは、ない人に比べて困難なことがあると思います。

最近、テレビや新聞などで「障がい者」と表記されるのを目にしますね。「害」という字を使うのは、障害のある方を傷つけるのではという考えからなのですが、NHKでは明確な理由で「害」を使い続けています。それは、「障害」はその人自身ではなく、社会の側にある。障害者=社会にある障害と向き合っている人たち、と捉えているからなんですね。
NHKが「障がい者」ではなく「障害者」を使いつづける理由

その障害を実体験しているのは彼本人であり
やはり、そうでない人間が想像するだけではわからないことも多いでしょうし、
彼の気持ちや考えも聞かないとわかりません。

そもそも、質問者さんが心配していることにすでに解決方法があって問題ではないということもありますし
質問者さんが知らない、思いつかない解決方法を彼は持っているかもしれません。

難しいことでしたら2人で協力して乗り越えていくことになるので
それこそ話し合わなければいけないと思います。

問題が何かがわかれば対処できますし
わからないことに漠然と不安になっていても仕方がないと思うので
不安について具体的に洗い出して解決法を彼と考えてみてはどうでしょうか。

また、話し合いは足の障害があるなしにかかわらず
結婚というこれからの人生をともにするにあたって必要だと私は思います。

それは、目に見えたり わかりやすい問題だけでなく
性格・癖・コダワリ・思いやりがあるかどうか・借金・貯金・資産・親・親族・兄弟・しきたり・宗教・考え方...
などなど、問題になりえることがたくさんあるからです。

彼との結婚について、するにしても しないにしても
決断するためには彼としっかり話し合う必要があると私は思います。


自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える

【質問箱119】一緒にいて楽で結婚相手としては理想的な彼の容姿が好みではない。彼の顔の中に好きだと思えるパーツが一つもないのです。

こちらの回答でも同じように書かせていただいているのですが
結局は「相手と自分と向き合って、自分が納得して結婚できるか」だと思うのです。

まず、質問者さん自身の幸せとは何か?なぜ結婚をしたいのか?どういった結婚をしたいのか?を改めて考えていただき
そこから結婚相手への譲れない条件を2~3個挙げてみてください。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

それを踏まえた上で結婚相手として彼はどうなのか?
気になる点と彼への気持ちも含めて考えていただきたいです。

合わせて上記で書いた
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ
についても考えていただき

こちらのコラムでは婚活においての妥協と向き合うために私がしたことを書いています。
結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ

①妥協が必要だと思った事柄について見つめ直す
②解決できそうな事柄なら、相手に打ち明けて話し合ってみる
③妥協して自分が納得できるかどうか考えてみる

こちらの②で書いている「解決できそうな事柄」については
上記で書いているように具体的なことを彼と話し合ってみてはどうでしょうか?


「これから婚活を続けるべきか」という悩みも最後に書いていただいているのですが
彼と真剣交際をしているのですから、今は彼との結婚に対して考え決断し
「これから婚活を続けるべきか」を考えるのはその後だと思うのですが

そもそも「婚活を続けない方が良い理由や、なぜそう思ったか」が書かれていないので
その点については回答しかねますね...


まずは自分の気持ちと相手と向き合っていただいて、決断いただけたらなと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱117】少しでも心配な事がある人とは結婚しない方がいいのか?
相手の行動から結婚後が心配になった質問者さんに私の考えを回答しています

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか?相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか?
相手の服装や身長が気になった質問者さんに私が結婚する時どうたって気持ちに折り合いをつけたかと「気になる点にも良いことや利点もある」ということを回答しています。

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?
婚活コラム「結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ」を書くキッカケになった質問です


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/24までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱119】一緒にいて楽で結婚相手としては理想的な彼の容姿が好みではない。彼の顔の中に好きだと思えるパーツが一つもないのです。


【ご質問】
こんばんは。
ネット婚活をして今とある男性と付き合っている二十代後半の女性です。

彼はとても優しく私の事をすごく好きでいてくれます。
私も、彼の前では飾る必要がなく、普段他人には言えないような我儘や自分の考えも言えて、一緒にいて楽です。

でも、彼の容姿が好みではないのです。
彼の顔の中に私が好きだと思えるパーツが一つもない…。
でも、気が置けないから結婚相手としては理想的です。

きっと、昔から仕事や趣味など何らかの形で関わっていれば内面でカバーされ容姿も気にならないのだと思いますが、婚活で突然出会って、結婚を見据えスペックで相手を見てしまうため、余計に引っかかるのだと思います。

婚活で出会い、結婚するにあたって、容姿というのは慣れてくるものでしょうか。
それともずっとひっかかる要素になってしまうものでしょうか。
自分の容姿を棚に上げた身勝手なご相談ですが、アドバイスをお願いします。


【Uの回答】
質問者さんは20代後半の女性で
ネット婚活で出会った彼とお付き合いされているけど
彼の容姿が好みではなく悩んでおられるのですね

容姿について私の実体験と考えを書かせていただきますね


もくじ
容姿への印象はどれくらいコダワリがあるかと好感度で変わる
「結婚相手としては理想的」だけど彼への好きという気持ちが書かれていない
自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える
こちらの質問への回答も参考になればと思います


容姿への印象はどれくらいコダワリがあるかと好感度で変わる

タイプじゃない相手の容姿がずっとひっかかる要素になってしまうものかどうかですが
容姿にどれくらいコダワリがあるかだと私は思います。

例えば私みたいな太ってる人がどうしてもダメだという人もいるでしょうし
美人やイケメンとしか付き合えない人も
逆に綺麗すぎると緊張するからダメな人もいますよね。
ずっと一緒にいても相手の気になる部分に慣れず、どうしてもひっかかってしまう人はいます。

これは人それぞれなので一概に慣れる慣れないは言えません。

容姿の感じ方ですが
コダワリともう一つ、相手に対する好感度も関係していると私は思います。

嫌いな人の容姿や特徴的な部分が今まで気にしたことがなかったのに嫌だなと思ってしまったことありませんか?
逆に相手に好意を抱いていると、なんとも思ってなかった容姿が良く思えてきたりすることもあります。

実は、私が夫に対してもそうでした。

正直、夫の容姿は私のタイプというわけではありませんでした。
メガネの似合う男性が好きな私ですがメガネかけてたら良いというわけではないんです...
逆にタイプの容姿だけどぜんぜん惹かれないということも婚活の出会いではありました。

夫が嫌いな容姿だったというわけではないのですが
一緒にいて好きになったら「よく見たら睫毛ちょっと長めなんだな」「細いけど実は細マッチョなんだ!」など
好きだな。いいなと思える部分を発見できました。


「結婚相手としては理想的」だけど彼への好きという気持ちが書かれていない

質問の文章で、彼は質問者さんのことを好きでいてくれていると書かれているのに
質問者さんの彼に対する「好き」という言葉がなかったことが気になりました。

一緒にいて楽で結婚相手としては理想的だけど
心がまだ彼に向いていないから
好きではない容姿が気になったり、彼と結婚していいのだろうかと悩んでいるのかなと想像しました。

婚活をしていて、結婚相手としては理想的な人が自分のことを好きと言ってくれる。
けど自分はどうなのか?本当に彼のことを好きなのか?と、悩んだことが私にもありました。
結果的に私は相手のことを好きになれず、相手は私から離れていきました。

「婚活で突然出会って、結婚を見据えスペックで相手を見てしまうため、余計に引っかかる」と書かれていますが
彼と婚活での出会ったということは変えられないので
スペックは置いておいて彼に対して自分がどう思っているのか?を今からでも考えてみてはどうでしょうか?


自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える

まず、質問者さん自身の幸せとは何か?なぜ結婚をしたいのか?どういった結婚をしたいのか?を改めて考えていただき
そこから結婚相手への譲れない条件を2~3個挙げてみてください。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

それを踏まえた上で結婚相手として彼はどうなのか?
容姿と彼への気持ちも含めて考えていただきたいです。

こちらのコラムで書かせてもらったのですが
「「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ」

結婚と言う今後の生活に大きくかかわる決断をしようとしているのですから心配や不安はつきものです。
私が結婚前に心配や不安になったとき
①結婚後の50年を想像し、この人でいいか自問自答する
②相手が誰であろうと不安になることを自覚する
③ポジティブに考えるように思考を変換する
というステップを踏んで夫と結婚する決断をしました。

結婚相手としては理想的だけど
彼の容姿が好みではなく
彼の顔の中に私が好きだと思えるパーツが一つもない。
そういう彼と40年、50年と一緒に顔を合わせて生活することを想像して
自分はそれを納得して結婚へ進むことができるか?考えていただけたらと思います。


また、こちらのコラムでは婚活においての妥協と向き合うために私がしたことを書いています。
結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ

①妥協が必要だと思った事柄について見つめ直す
②解決できそうな事柄なら、相手に打ち明けて話し合ってみる
③妥協して自分が納得できるかどうか考えてみる

こちらの②で書いている「解決できそうな事柄」についてですが
髪型や服装を変えるだけでも人の印象はかなり変わります。
お相手に打ち明けて自分の好みの服装や髪形に変えてみてもらうという方法もあります。

実際に私も交際前に夫の服装が気になり、話題を振って私の好みで選んで着てもらいました。
彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動


相手の気になる点については結局のところ、自分が納得して結婚できるかどうかだと思います。
彼の容姿について自分がどういった結婚をしたいのか?相手への気持ちはどうか?解決できる方法はないか?などを考えて決断していただけたらと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱117】少しでも心配な事がある人とは結婚しない方がいいのか?
相手の行動から結婚後が心配になった質問者さんに私の考えを回答しています

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか?相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか?
相手の服装や身長が気になった質問者さんに私が結婚する時どうたって気持ちに折り合いをつけたかと「気になる点にも良いことや利点もある」ということを回答しています。

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?
婚活コラム「結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ」を書くキッカケになった質問です


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/20までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

115


【ご質問】
初めてご連絡します。
私は今、結婚相談所に登録し婚活をしています。

はじめは理想も高く、身長など色々な条件をつけてお相手を選んでいました。
今交際している人は、自分よりは身長があるものの、160cmしかありません。

優しくて話も合うのですが、服装や身長が気になります。
じつは私は29歳になる現在も男性との交際経験がありません。
だからこそ、自分の理想が高いのかと思います。

理想通りの人が見つかることはないとわかっています。
でも、気持ちの折り合いってどうやって皆さんつけているのでしょうか。
また、相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にされてましたか? 教えてください。


【Uの回答】
質問者さんは29歳で結婚相談所で活動中なのですね。
160cmの男性と交際中で服装や身長が気になっていて
それは男性との交際経験がないことに起因していると考えてらっしゃるのですね。

交際が仮交際か真剣交際か書かれていないのでわからないのですが
「29歳になる現在も男性との交際経験ない」とあるので仮交際でしょうか。

「気持ちの折り合いの付け方」
「相手の服装や身長など容姿はどのくらい気したか 」
私の実体験と考えを書かせていただきますね。


もくじ
婚活相手の気になる部分は変えられることか?変えられないことか?
気になる点にも良いことや利点もある
自分が結婚相手に求める条件とは何か?なぜ気になるのか?
婚活においての妥協と向き合う方法


婚活相手の気になる部分は変えられることか?変えられないことか?

結婚してこの先 一緒に生活する人を探しているので、気になることが出てきたりしますよね。
私はまず、その気になる部分は変えられることか?変えられないことか?考えました。

質問者さんが書かれている気になる部分の服装と身長など容姿を考えてみると次のようになります。
服装→本人にこだわりがなければ変えられる
身長→変えられない
容姿→基本的には変えられないが髪型・清潔感・ダイエットなど変えられる部分はある

私は身長は自分より高ければ気ならないと思っていて
婚活相手に160cmくらいの人もいましたし、交際したこともあります。
学生時代好きだった人も低めの人でした。

容姿は美醜ではなく自分と気が合いそうかどうかで見つつもタイプの男性にはつい目がいってしまいました。

服装は私も結婚相談所で出会った夫のデートの時の服装が気になりました。

こちらのコラムでも書かせていただいたのですが
彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動
服装や行動など変えられる部分については打ち明ければ直してもらえる可能性があります。

実際、私は夫と結婚相談所のお見合いをして3回目くらいに会ったときに
「服にこだわりとかあるの・・・?」とやんわり聞いてみたことろ
「ないよ!わからないから今度選んでもらえる?」と返ってきて
次のデートで彼の服を買いに行きました。


気になる点にも良いことや利点もある

コラムで書かせてもらったのですが
ファッションにこだわりがない男性と結婚して良かった3つのこと

夫が服装にこだわりがなく無頓着だからこその良いことや利点がありました。
・ ススメた服を着てくれる
・ 服が少ないのでクローゼットを広々使える
・ 彼の服装が改善され彼の同僚・お姑さん・友達の私の株が上がった

一件、短所に見えることでも見方や捉え方によっては長所になることだってありますよね。

質問者さんが気にされている身長についてですが
私が実際に身長が近い人と交際して
・目線が同じなので目が合わせやすい
・同じ目線で見ることができる
・傘に一緒に入ったとき楽
・重いものを2人で持ったときに偏りがない
など身長が近いからこそ良いこともありました。


自分が結婚相手に求める条件とは何か?なぜ気になるのか?

結婚相手に求める条件は人それぞれですが、条件を挙げだしたらキリがありませんし
それが「本当に自分の求めていることなのか?」「自分の求める結婚に必要なことなのか?」考えないと気付かない・わからないこともあります。

私が婚活中にした考え方ですが
結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件
幸せの形は人それぞれ違います。まずはそこから考えていただだいて
①自分が求める幸せとは?将来どうなりたいか?どう過ごしたいか?
②なぜ結婚したいのか?本当に結婚したいのか?
③どういった結婚生活を送りたいか?
④その結婚生活に必要な、譲れない結婚相手の条件を2~3個に絞って挙げる

上記①~④を考えていただいた上で気になる点について

・変えられるか?変えられないか?
→変えられるなら相手に伝えて変えてもらうか?

・気になる点の見方を変えて長所はないのか?

・なぜ自分は相手のその点について気になるのか?
→書いていただいた起因も含め、身長が高い人が好きなのか?低い人じゃダメなのか?なども

・自分が求める結婚に必要な点なのか?

を踏まえた上で

相手に変えてもらうのか?自分が妥協するのか?お断りするのか?
を考えていただけたらなと思います。


婚活においての妥協と向き合う方法

【妥協】とは「本心では不本意なことだけど、そのままの状態では物事が進まないので自分の主義主張を抑えて相手に譲ること」ですが
婚活において相手を見ている段階での妥協は
「自分の希望に対して婚活相手の条件が違っていたり、相手の気になる点を自分が譲歩する」
という意味に捉えられます。

しかし、それは決して相手だけの問題ではなく、「自分の希望」や「気になるという自分の気持ちの問題」という自分や2人の問題も含まれています。

こちらのコラムで詳しく書かせてもらっていて上記と被る内容もありますが
結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ
①妥協が必要だと思った事柄について見つめ直す
②解決できそうな事柄なら、相手に打ち明けて話し合ってみる
③妥協して自分が納得できるかどうか考えてみる

質問者さんがおっしゃるように「理想通りの人が見つかることはない」と私も思います。
もしも現れたとしても、相手も人間です。
すべてが思い通りになるものではないため、結婚には妥協がつきものだと言われるのだと思います。

上記で書いたような方法や考え方で、気になった点や妥協が必要かもしれないと思った事柄と向き合うことで
質問者さんが納得してお相手との関係を進められるようになれば良いなと思います。

私の実体験や考え方が質問者さんの悩みを解決する糸口になればと思います。



こちらの質問への回答も参考になればと思います。

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?

【質問箱37】自営業の男性に結婚前提に交際を申し込まれて悩んでいます。

【質問箱36】婚活をしていて年上がタイプなのですが、 意外と年下と縁がありどうしたものかと悩んでいます

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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/8までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱109】アラフォー男で婚活中ですが転勤族であることを伝えるとフラれることが続いています。良い方法はないでしょうか?
(今回から雑誌の相談コーナーの挿絵みたいな感じでイメージでイラストを描いてみることにしました。)

【ご質問】
はじめまして、いつも楽しく拝見させていただいています。
私はアラフォー男で現在婚活をしています。

何人か交際させていただいた方もいらっしゃいましたが、転勤族であることを伝えると振られることが続いています。
資格職や他県出身者、契約社員など転勤を受け入れ易そうな方を狙ってアタックしたこともありましたが、結果は同じでした。

最近では楽しく話が出来ている瞬間にもどうせ転勤のことを伝えると振られるんだろうなあとの思いがよぎることもあり、心が折れかけています。

相手としても同じ年頃であればそれなりの交友関係やキャリアがあるので、転勤を受け入れるのは容易ではないと思っていましたが、想像以上に拒否感が強く、どうすれば良いのか方法が分かりません。
女性目線で転勤を受け入れてくれそうな方の見分け方や受け入れ易い伝え方などあれば教えてください。


【Uの回答】
いつも見てくださりありがとうございます!

質問者さんは転勤族のアラフォー男性で婚活中なのですね


「女性目線で転勤を受け入れてくれそうな方の見分け方や受け入れ易い伝え方などあれば教えてください」というご質問ですが
私ならプロフィールに転勤族ということを書くか、結婚相談所で転勤OKの人を探してもらって
まず受け入れてくれる人とマッチングしたり出会うようにするかなと思いました。

質問者さんの相手への希望条件が転勤OKな人で
かつ、質問者さん自身の条件が転勤族という条件なので
それを最初に提示する方が後々を考えるとスムーズなのではないかと思いました。

もちろんマッチングの数は減ってしまうと思いますが
せっかく会う段階や仲良くなったのに
転勤族という条件でダメになってしまうのはお互いに残念な気持ちになってしまう
でしょうし
「伝えると振られる」というように結婚後の生活に関わる重要なことだと思うので
早めに伝えておいた方がいいのではないかと思いました。

こちらのコラムでも描いたのですが
自分にとってコンプレックスでもそれが好みの人もいる。太った私の婚活体験談
私は太っていることをプロフィールに書いて活動していました。
お互いに条件が合いそうな人を探せるのが婚活の良い所なので
最初から提示しておくことでマッチングの精度を上げて
後々、その件でフラれることを減らせる
のではないかなと思いました。


私の親戚(女性)も30代で自衛隊員の方とお見合いで知り合って結婚して、転勤についていっている人がいるのですが

その親戚は資格持ちでどこでも働けるような職業だったのでOKしたという面もあったように思います。

質問者さんが書いてらっしゃるように
お相手の職業などの条件で転勤についてきてくれそうな方もいますが
そういう人でも結婚後の生活を考えたときにそれを重要視するのか、気にしないのかは人それぞれですので見分けるなどは難しいように思いました。

ですが最初から提示しておくことで
マッチングの数は減ってしまっても
受け入れてくれる人と出会え
仲良くなった後に条件の相違でフラれることが減り
結果的に結婚相手を探しやすくなるのではないかなと思いますし

「最近では楽しく話が出来ている瞬間にもどうせ転勤のことを伝えると振られるんだろうなあとの思いがよぎることも」ということも最初に提示することで
そういう心配からくる後ろ向きな気持ちも減らせるのではないかと思いました。

私の親戚も転勤を了承して結婚していますし
OKしてくれる人がいないワケではないと私は思います。


私の実体験や実体験からくる考えが参考になればと思います。



こちらの質問者さんからコメント欄にてお返事いただいております。
コメント欄へは下にスクロールいただければと思います。




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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(7/23までにいただいた質問全てに回答させていただき、
7/24にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

100LINEで距離を置こう


【ご質問】
はじめまして。ユウさんの漫画、いつも楽しみに拝見しています。

私には最近付き合い始めたばかりの方がいました。
ストイックな人で、仕事以外にも興味のある分野の講座を受講したり特殊な資格持ちなので本を書いたりと忙しそうにしています。

日々大変そうな話や睡眠もまともにとれていない状態をきいており、
頑張ってくれてはいるけどその週会えるかどうか直前までわからず振り回されてしまう状況や、
まだ付き合いたてでお互いを知りたい期間なのに今この状態で熱が冷めたときどうなってしまうのかという不安、
会いたいと伝えることも申し訳なく感じてしまい楽しめずにいました。

そして、これは確実に私の情緒不安定が原因なので私が悪いんですが、
その週、金曜の夜に土日会えないことを告げられガッカリした気持ちが追い打ちをかけてしまい、
講座が終わるまで(大体の期間は聞いていたので)会うのも連絡もやめた方がいい、
それが終わってお互い気持ちがあったらまたお付き合いを再開したいと考えている旨を伝えました。 彼は日曜の夜がんばって時間を作るから話をしようといってくれましたが、がんばって欲しくて日曜はいいと言ったのに時間を貰うのは申し訳ない、と断ってしまいました。
それが既読になり返事はなく…。

私はあくまで相談して同意をもらってその期間に区切りをつけたかったし、
返事もなくそのままというのはない、もしかして過労で倒れたんじゃと心配になり、
ラインを重ねて送ったり、翌日になっても既読すらつかなかったので、
大丈夫なら朝起きて勉強しているはず、と電話までしてしまいました。
そして、別れたいわけじゃないし一方的な話でもないこと、返事がほしい旨をまたラインしました。

夕方、かえってきたラインは、大人なんだから恋愛の他にもやることがある、
別れたいとか距離をおきたいとかそんな大事を決めるには決意があるだろうから自分は決めた人を尊重するし、何かのアピールの代替にそんな事をいう人は関係が切れてかまわない。
そもそも定期的に会ってるしそんな話が出ること自体意味わからない、
朝イチ電話してくるのもありえないと出会ってたかだか1カ月程度ですが、その間理性的で穏やかだった彼がかなり怒っている様子でした。

その後、心配したとはいえ朝から電話をしてしまったり結果迷惑をかけたことを謝罪し、
一人で思い詰めてナーバスになってしまったこと、話をきいてキャパオーバーじゃないかと感じていて、期間が決まっているならその間は私にかける負担を減らせば少し楽になるんじゃないか、私自身も不安や申し訳なさを感じていたから俯瞰してみれるようになるんじゃないか、という思いで提案したことを送りました
また、別れたいという気持ちは微塵もなく、あくまで前向きに、期間限定で、スタートゴールをきめてしたいと思っていて、意図も理解されずいきなり音信不通で始めたくはない旨伝えました。

ただ、その文章を送る中で、自分が側にいていいのか不安があり、
大丈夫といってほしいという試し行動のような気持ちもあったのかもしれないとも感じたので、
それは「アピールの代替」をする「関係が切れてもいい人」なのかもと思い、そう感じたことも伝えました。

意図せずこじれてしまいどうしていいかわからない中、とにかく彼を尊敬しているので自分に構ってほしくて邪魔する意図はなかったこと、
おそらく私の評価はガタ落ちしているだろうし一緒に過ごした期間も短い、もう好きじゃない、別れたいというなら(彼から来た文章から私への怒りと敢えて攻撃する言葉を選んでるなと感じたので) それを受け入れなきゃという気持ちもあるが、私自身は彼が好きで別れたくはないと送りました。

それらを仕事が終わってから送りましたが、0時をすぎても既読にすらなりません。
私への気持ちが怒りでしかなくなって、優先するものではなくなったんだなとひしひしと感じます。

それと同時に、怒っているから連絡を見ないし返事もしない、相手がどういう事情だったのか考えず相手に攻撃的な言葉を選んで送る(これは言葉足らずの私が悪いのですが)、そういう、好意のない人へのキツくて冷たい一面を目の当たりにして、今後やり直せたとしても怖いと感じてしまい心を開けないんじゃないか、なら今ここで終わっても仕方ないと感じてもしまいもします。

正直、ここまでこじれきってしまい相手は私の言葉を聞いてくれない状況、誤解はときたいと言葉を尽くして文章を送りましたが、そもそも重いし忙しい相手はみるのも嫌で放置しているのではと思います。 これらの関係を改善させる手立てはあるのでしょうか。

とにかく今は主観でものを見てしまうので、客観的にアドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくおねがいいたします。



【Uの回答】
いつもブログを読んでいただきありがとうございます!

たくさん質問をいただき、回答が遅くなってしまっているので
現在はまた状況が違っているかもしれませんが
今後の参考になればと、いただいた内容で私の考えを回答させていただきますね。

出会って一ヶ月で最近、交際が始まった方がストイックな人で、
講座を受講したり、本を書いたりと日々忙しそうにしていて
その週会えるかどうか直前までわからず質問者さんは振り回されている状況で
質問者さんのLINEでの発言でこじれてしまったのですね。

先に伝えておくと回答を書いてみて
質問者さんにとってキツい内容ととられてしまうかもしれませんが
「客観的にアドバイスを」ということで
質問の文章から私が感じたことと私の考えをお伝えします。


まず、忙しい彼にLINEで距離を置くというような2人の大事な話をしたことが
まずかったのではないかと思います。


私も失敗したことがありますし
質問者さんも「私が悪い」と書かれていますし
後悔されているのだと思うのですが

大事な話は時間があるときに直接話しをした方が良いと私は思います。
会って話すことが一番ですが、できない場合は
LINEなどの文章より電話でするなど
時間を共有して向き合って話し合う方が良いと思いますし

こういった感情が関わる話では特に
表情やしゃべり方から相手の感情が読み取れますが
文章ではその情報はなく相手の感情を想像しながら読み取らないといけないので
勘違いや行き違いが起こってしまう可能性が高い
と私は経験から思います。

また、書き手と読み手の気持ちの差があるときは
受け取った側が気持ちを一方的に送られてくる、押し付けられているような感覚を覚えたり
相手が勘違いしていることも気づくことができず、こじれてしまうこともあります。

忙しいということは余裕がないという状況なので
その状況で深く考えて回答しないといけない内容をLINEで送ったことも
まずかった
のかなと思いましたし

相手の返事や反応が気になって
質問者さんが焦ったり感情的になっているということも感じました。


内容が今後の交際の仕方についてという2人にとって大事なことで
きちんと説明したり説得したりしなければならなかったと思いますし
内容に合った状況判断や伝え方が出来ていなかったのだと思います。

内容に合った状況判断や伝え方って大事で思い付いた例えが
極端だしちょっと汚くなってしまいますが...

酔っぱらったり体調が悪くてトイレでゲーゲー吐いてるときに
ぱっとプロポーズ(とか大事な話)をされても
「今!?」「後にしてくれ!」「こっちはそれどころじゃないんだよ!」「状況考えろよ!」
「もうちょっとやり方ってもんがあるだろ!」「こっちの気持ちも考えろ!」
って思いませんか?

極端な例えだと思いますが
状況と伝え方を間違ってしまったら
受け入れられる話も受け入れられないと思うのです。

ご本人にその意図がなくても状況やLINEでの伝え方で
「質問者さんが辛いからと相手の気持ちを聞かず、一方的に交際の仕方について言って、彼の気持ちを引きたいアピールで言っている」のではないかと受け取られる結果になってしまっていたり

「日曜の夜がんばって時間を作るから話をしよう」と彼が言ったことを断ったことで
没交渉で一方的に関係を拒否されたと受け止められても仕方がない行動だと感じました。


質問者さんは「彼のことを考えて」というような内容を文章内で何度か書かれていますが
実際相手が本当にそれを望んでいたり、ちゃんと話し合いをして意思疎通ができていたら
こんなこじれ方はしていないでしょうし
結果的に彼の気持ちを無視した行動になってしまっていると感じました。
(こちらもご自分でご指摘されている部分もあるので気付かれているかもしれませんが)

相手のことを考えての言動や行動だったとしても、相手が理解したり受け入れてなければ押し付けになります。

また、「相手を思って」と考えたり行動することは
「自分がそうしたいからそうするんだ」と自覚・自認した方が
自分のためにも、相手のためにも良い
と私は思っていて

相手から頼まれたり言われたことは別ですが
自分が「よかれと思って」やることって
自分が感謝されたかったり、
質問者さんの場合でいうと実は不安から解消されたい思いもあったり
結局は自分がやりたいからやっていることなんだと思うんです。

私も質問箱の回答を誰かのためになればと思って回答していますが
結局は自分がやりたいからやっているだけなのです。

また、見返りがないと「相手を思って」「よかれと思って」やったのに!
あなたのためなのに、なんでわかってくれないの!と
恩着せがましい感情が沸いてしまうので
自分でしたくてやったんだと自覚・自認することで
そういった相手が自分が思っていたのと違う反応だったときにモヤモヤしたり
「私の気持ちをわかってくれない」と思ったりすることが減るのではないかと思いました。


「これらの関係を改善させる手立てはあるのでしょうか」というご質問ですが
2人で現状や気持ち、これからの交際の仕方についてなど
お互いの意見を聞き合って話し合いすることが足りなかった
のではないかと思いますし、
関係改善にも話し合いが必要なのではないかと私は思います。

「その週会えるかどうか直前までわからず振り回されてしまう」というのも
相手に伝えて話し合って対策や解決策を考えた方が良かったのではないかと思いました。

彼に非がある部分もあると思いますし
文章を読んでいてお二人が噛み合っていないのも感じました。

交際でも結婚でも話し合って色んなことをすり合わせることが重要だと私は思っていて
噛み合っていないことを修正するためにも
話し合いは必要なのではないかと思います。


「怒っているから連絡を見ないし返事もしない、
相手がどういう事情だったのか考えず相手に攻撃的な言葉を選んで送る、
そういう、好意のない人へのキツくて冷たい一面を目の当たりにして、
今後やり直せたとしても怖いと感じてしまい心を開けないんじゃないか」
ということですが

こういった思いも相手に話し合いで伝えて今度どうするのか話し合いをしないと
続けていくのは難しいように感じました。

実際に私も、最初に夫と口論になったとき
すごい剣幕で怖かったので、話し合いが終わった後でそれも伝えました。

夫に話を聞いてみると
本人は怒っている・攻撃しているという自覚はなく
自分の主張をしているだけで
家族内でもそのように口論していたようで
(実際に義実家で義母さんや女兄弟と皆同じ剣幕で口論していました)
ケンカという意識ではなく、意見をディスカッションしていて
むしろ私にも「もっと言ってくれたらいいのに」という気持ちだったようで

私の気持ちを伝えてから本人も自覚したようですが
やはり自分の意見を主張したいスイッチが入るとそのモードになり
今でも怖いなと思いますが
夫がそのモードになったときの感情を聞いたことで
「怒ったり攻撃したいと思っているわけではなく、主張したいだけなんだな」と思え
受け取り方も変わりましたし
私も言い返す方なので、お互いに主張を言い合って
最後にまとめて解決案や妥協案と話し合って終わります。

お互いに思いやりが必要だとは思いますが
長年その状態で生きてきた変えられない性格ややり方もあるので
交際や結婚を続けるためにはお互いの気持ちを伝え合いつつ
お互いの理解も必要
だと思いますよ。

また「怒っているから連絡を見ないし返事もしない、相手がどういう事情だったのか考えず」という部分は
それは仕方がないのでは?と私は思いました。
質問者さんが焦っているのはわかりますが
先に相手の気持ちや状況を考えずにLINEを送ってしまったのは質問者さんですし
忙しい彼にも考える時間が必要なので今は見たくない、すぐ返事が出来ないということは私は理解できました。

攻撃的な言葉というのがヒドイ言葉を使われたら引いてしまいますが
どういった言葉なのか書かれていないのでちょっと判断できませんね...
罵倒するような言葉なら「そういった言葉は使わないで!」と相手に伝えて
やめてもらうしかない気がします。
それで直ればいいですが...内容によってはそれが別れの決心をする引き金になることもありますよね。


この質問内容から彼と質問者さんのことを読み取らせてもらったのですが
彼は自分が忙しいことを質問者さんによく話していて
向上心もあってがんばり屋なんだろうなとは思いますが
忙しく向上心がある自分が好きな方なのかな?と感じました。
質問者さんもストイックな人と書かれていますし
彼の言動からも「自分の道を邁進する人」というのを感じました。

一方、質問者さんなのですが
不安を感じているような言葉が多くみられ、情緒不安定という言葉もあり、
気持ちに余裕がない方のようにお見受けしました。

お相手が忙しい人なので、気持ちの余裕がなくなっている可能性もありますが
全然違う2人なのでお互いに理解が必要なのでは?と感じました。



質問者さんが彼のためを考えて「講座が終わるまで距離を置こう」と考え伝えるのは
一理あることだと思うのですが

上記に書いたように状況や伝え方、その後の対応すべてがまずかったのだろうなと思いました。

彼にしてみたら、いきなり「距離を置こう」「期間が終わって気持ちがまだあるならまた付き合おう=そのまま別れる可能性の示唆だと受け取れる」と言われビックリしてしまった後、
自分の気持ちを無視されたように感じてしまったり、勘違いなどもあり怒ってしまっても仕方がないように私は思いました。

書き方から、たぶんこの出来事が起こってすぐ質問を書かれているようですし
色々考えてしまうのもわかりますが
元々が忙しい彼なので期間が終わるまで返事はないかもしれないくらいの気持ちで待つしかないのかな?と思いました。(期間がいつまでか書かれていないのでわかりませんが)
実際話し合えるかは状況的に彼次第のような気がします。

彼と話し合える機会があったら
お互いの気持ちや今後のことを話し合っていただいて
彼の誤解が解け、お互いの理解を深めていただけたらいいなと思います。


私の実体験や実体験からの考えが参考になればいいなと思います。



こちらの質問で「ご自身と彼が求めている関係が違うのでは?」という話を書かせてもらっているのですが、その違いは質問者さんと彼もそうなのかな?と感じました。
それがお二人の噛み合わなさに繋がっているようにも感じます。

【質問箱83】婚活アプリで知り合った男性と交際し1ヶ月、彼女として特別扱いされたいことを彼にどうお願いしたらいいのかわかりません。

こちらの質問の回答も参考にしていただいて、
(コメント欄に質問箱83の質問者さんから返事もいただいています)
彼がどういった付き合い方を求めているかも聞いてみてもらえたらと思います。



こちらの質問の回答も参考になればと思います。

【質問箱78】私は学生で彼は社会人なため、会う頻度や一緒にいる過ごし方にズレを感じています。Uさんは旦那様にどのようにして気持ちを伝えていますか?

【質問箱87】私は大学4年生でアプリで知り合った5歳年上の彼氏がいます。会って3回目ほどで私から告白したこともあり、自分が愛されている自信がありません




こちらの質問者さんからコメント欄にてお返事をいただいております。
コメント欄へは下へスクロールください(_ _ )





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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

72出身の九州に戻るのか気になっています


【ご質問】
いつも楽しく拝見してます。
悩んでいることがあるのでこちらで質問させて頂きます。

私は担当がつく結婚相談所に入っており、最近ある方とそこでお見合いをしました。
共通の趣味があり、話をしていてとても楽しい方です。
結果、仮交際となり、現在、3回ほどデートをしている状態です。

私としては付き合いたい気持ちなのですが、その前に1つ気になる点があります。
それは彼が九州出身ということです。(私は関西)

今、彼も関西在住ですが、一人っ子なので、いずれ九州に戻る可能性があるのではということがとても気になるのです。
初めてお見合いした時の話では、
「関西が好きで住みたいと思い、大学を関西にした。就職も同じ理由で関西にした」という話はしていました。
また彼の職場は関西で九州には関連の他事業所はないと聞いてます。

私の中では婚活する上での相手の条件の1つとして関西在住という点がありました。
彼からまだ告白はされていませんが、初めて会ったときから可愛いと思った、
今まで周りにいた女性と比べて話していて落ち着く等言われるので、好意を持ってくれているとは思います。

勇気を出して、九州に帰るかという将来の計画を聞くべきでしょうか?
告白される前にそんなことを聞くのは男性側としては重いでしょうか?
是非ご意見頂けたらと思います。
よろしくお願いします。



【Uの回答】
読んでいただきありがとうございます。

担当がつく結婚相談所で出会い
3回デートして
お相手からも好印象の言葉をかけてもらっていて
質問者さんは真剣交際を考えていらっしゃる。

私は女なので「男性側としては重いでしょうか?」ということはわかりませんが
私なら聞き方を考えて聞くと思います。


こちらの回答でも同じように回答させてもらったのですが

【質問箱70】結婚相談所で離婚歴のある方からお見合い申し込みがあり、離婚理由を聞いていいのか、どのタイミングで聞くのがいいのかご意見をお聞きしたいです。

【質問箱65】マッチングアプリで知り合い交際約半年。ここから結婚に持っていくのにはどうしたらいいのでしょうか?


真剣に交際やその先の結婚を考えているからこそ
気になることは出てきますよね。

そういう場合は前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているのでお聞きしたいのですが...」と
正直な気持ち(好意)を伝えれば相手も嫌な気持ちにはならないのではないか?
私が逆の立場ならむしろ真剣に考えてもらえて嬉しいと思いますし
真剣に向き合えば、相手にも向き合ってもらえるような気がしてそうしてきました。

そして、質問者さんも書かれているように
大事な話を質問するってすごく勇気がいりますよね
真剣な気持ちで聞いて上手くいかなかったら、それはそれでしょうがない。
と、腹をくくって聞いていました。


私の夫も住んでいる関西から遠い所が実家なのですが
同じようなことを交際前に聞きました。


質問者さんには質問者さんの関西を離れたくない、離れられない事情があると思うのですが
将来何があるかわからないので
私は正直な気持ちは夫に伝えつつ、もしものことがあったら関西を離れる覚悟はして結婚しました。
(今の所、関西を離れる予定はありませんが)

そこらへんの話はお相手との話し合いとなるかと思いますが
交際前には実家に戻る予定があるのかどうか、軽く聞く感じで聞いてみて
もしもの時(ご両親にもしものことがあった場合や老後の話など)の重い話は交際してからの方がいいのかな?というのが私の考えです。

(実際私はそうしたので...)


あと、気休めになるかどうかはわかりませんが...
お相手と同じような状況で
大学で九州から出てきて関西で就職、今現在も関西に住み続けているのが私の父です。
身近に実例があったのでお伝えしておきますね


質問者さんの参考になればと思います。



---6/17追記---
よく一緒にマイクラをしたりしてる
ブログ「しんまい夫婦の日常」を描いているひろ介ことヒロニキが
「僕も九州出身、帰っても職がないので愛知に永住のつもり」と
Twitterでリプをくれたので男性側の意見を聞いてみました!


ヒロニキ
ヒロニキ
お相手が質問者さんをどう思っているかわかりませんが
同じ立場だった場合を想像すると

質問者さんに対して好意がない場合は
出身地に帰るかどうか聞かれてもとくに何とも思わないかな
なんせ好意がないから

質問者さんに好意がある場合は
真剣に考えてくれてるから嬉しく思いそう

重いか重くないかという質問ですが
自分は重くは思わないけど、それは地元に戻るつもりがないからかもしれません。
もし帰る意思がある場合は重く思うかもしれない。

ユウ
U-ユウ-
たしかに。
ただ、出身地に戻るつもりがあったら質問者さんとは条件が合わないし
ヒロニキの話を聞いて、やはり聞かないとわからないので
私的にはやはり聞き方に注意して聞けばいいかなぁと思いました。
---


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こんなご質問をいただきました。

66体型の話題がしにくい


【ご質問】
Uさんは婚活中、相手の身長・体型などの見た目をどれくらい重視していましたか?

私は太っていて、仮交際の男性は身長も体型も私より大きそうなのですが、
私はどちらかといえば痩せている方が好きです。

自分も太っているため、体型のことは話題にしにくいので、
どうしたものかと思います。



【Uの回答】
質問者さんがどういった婚活方法をとられているのか
書かれていないのでわかりませんが
仮交際で「大きそう」ということは会ったことがないということで
ネット婚活で知り合って、今はまだ連絡だけ取りあっている状態などでしょうか?

写真で判断がつかず
プロフィールの体形欄(細め・普通・太め・ガッシリ)などの
項目の記入がなかったということでしょうか?


「体型のことは話題にしにくい」ということですが
こちらの質問の回答をして思ったのは
伝えることで得をしないなら伝えない方がいいということ
【質問箱54】私は胸の大きい女性が大好きなのですが、中々わかってもらえません。胸を褒められても嬉しくないでしょうか?

正直に言うと婚活中の私なら
気になることは勢いや話の流れで聞いていたと思います^^;

しかし、聞いたり直接伝えることでマイナスになることは言わずに
メッセージの段階では気や話などが合うかを見て
写真でわからない外見は会ってみて判断するというのが良いと思います。

でも、気になることってありますよね...(わかります...)
その場合はさりげなく質問者さんの真意がわからない形で聞いたり

私がよく言われたのは違う写真も見てみたいとか
全体の雰囲気がわかる写真送って~とかですかね
(そして送ったら返事がないということもしばしばでしたが^^;)

違う理由をつけて確認できる写真を送ってもらうという方法もありますよ。


「Uさんは婚活中、相手の身長・体型などの見た目をどれくらい重視していましたか?」
ですが

私はメガネをかけてる人がタイプですが
身長体型、メガネをかけているかどうかは関係なく
会ったりしていましたしお付き合いもしました。
(婚活漫画では身長体型などは私以外はあえてあまり描写していません)

見た目は美醜というよりも
合わなそうだな苦手なタイプかもと感じるかどうかというか...
感覚の問題なので説明しにくいですが
婚活漫画の53話 S藤さんと2人でお茶でも描いたのですが
タイプだからといって必ずしも惹かれるわけではなく
タイプじゃなくても惹かれることもあったりしました。

もちろん見た目がタイプの人を見つけて
「タイプだー!」ということもしばしばありましたし
交際相手もメガネ率高めでしたが^^;
外見もお相手を知る情報の1つだと思っていて
自分のタイプかどうかもありますが
気が合いそうかどうかや苦手なタイプじゃないかも見て
外見重視というより総合的に見るようにしていました。
(婚活漫画でメガネとばっかり付き合ってるので説得力はあまりないかもしれませんが...)

結果的に結婚した夫は私と気が合うメガネ男性ですが
今まで私以外に一度も付き合ったことがないモテない系でした。
(モテないというと夫に悪いと思いつつ、わかりやすいかなと思ってお伝えしております汗)

服装もコラムで書きましたがこんな感じでコダワリがないタイプでした。
03_1
彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動



仲人紹介型の結婚相談所の場合は
仲人さんには自分の好みのタイプは素直に伝えるのが良いかと思います。
その方がタイプの男性を紹介してもらいやすくなるからです。


好みのタイプは人それぞれですが
本人に伝えることで得をしないなら伝えない方がいいと私は思うので

気になる場合は
本人に伝わらない方法で聞き出したり確認して
自分の中で判断することを私はオススメします


質問者さんの参考になればと思います。



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こんなご質問をいただきました。

56身だしなみが気になる


【ご質問】
いつも更新楽しみにしております!

知人に男性を紹介して頂き、 一度お会いしました。

お食事をしてお酒が入っていたこともあり、
次回のお誘いを頂いて軽い返事で了承の返答をしてしまったのですが、

お誘いの場所がデートスポットなことと、
男性の方の身だしなみについて、
失礼なのですがあまり良くはなく、
一緒に並んでは歩きたく無い感じです・・・。

返事をしてしまったし、友人にも悪いので、
友人に相談した上で次だけは我慢して会おうと思っていたのですが、
冷静に考えれば考えるほど、
とても嫌で気乗りせず悩んでいます・・・。

お相手はとても私を気に入ってくださってるようで、
我慢して行くべきか早めにお断りのご連絡をしたほうが良いでしょうか?



【Uの回答】

更新楽しみにしていただきありがとうございます!

ご友人の紹介ということで
気を使ってしまいますよね...

「とても嫌で気乗りしない」ということで
そこまで嫌なら私なら言い方を考えつつも
正直に打ち明ける感じで伝えるかな...と思いました。

デート先の変更については
「あの時は酔っていて了承したのですが
会ってすぐなので〇〇ではなく、まずはお茶にしませんか?」
あくまでも段階を踏みたいという感じで
変更してほしいと伝えると思います。

身だしなみについては難しいところですよね...
「指摘する」というのはすごく精神力を使うといいますか
仲の良い関係ならまだ良いですが
会って間もない人だと尚更ですよね。
だから質問者さんも悩んでいらっしゃるのだと思いますが、

身だしなみについては私は
相手にこだわりがなければ「変えられる」ことなので
質問者さんがお相手に対して
それ以外の点で話が合ったり、気に入る点があるなら
伝えて変えてもらうというのも1つだと思うのです。

こちらのコラムで書いたのですが
私自身が夫に対してそうして解決したからというのがあるからなのですが

彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動
03_1

一度、身だしなみに関しては置いておいて
相手に対してどう思うか?
お断りして後で後悔しないか?などを考えてみてはどうでしょうか?

その上で選択肢として

①「上手い言い回しを考えてお断りする」
「友人経由で断ってもらう」

②直接でも、友人経由でもいいので
「身だしなみを指摘する」
次のデートまでになんとかしてもらったり、
相手が服を選んでほしいとなったら
当日ショッピングデートにするなど

③「我慢して1度だけデートする」


私なら自分の気持ちで考えてみて
どうしても嫌なら①
身だしなみ以外で気が合いそう、気になると思えたら②
断りたいけど友人に頼まれたり断れなさそうなら③
でしょうか...


質問者さんご自身の気持ちと向き合って考えた上で
ご友人に相談していただけばと思います。

質問者さんの解決の糸口になればいいなと思います。


こちらのコラムも参考になればと思います。
ファッションにこだわりがない男性と結婚して良かった3つのこと
ファッションにこだわりがない男性と結婚して良かった3つのこと



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【質問箱51】婚活で本交際に進みたいと思える素敵な方と出会ったのですが、その方の名字を知って悩んでいます

【質問箱50】私は手に職があります。手に職がない男性を見下してしまう所があり、一歩進めません。どうしたら良いですか?※5/17追記

【質問箱47】現在、婚活中です。18歳上の方から申し込まれています。Uさんだったらどうされますか?


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こんなご質問をいただきました。

54胸の大きい女性が好き


【ご質問】
こんにちわ。
私は胸の大きい女性が大好きです。
良い悪いではなく、
単に性欲ということもなく(もちろんないとは言わないですが)、
胸の大きさに女性らしさを覚えるのですが、
中々わかってもらえません。

胸を褒められても嬉しくないでしょか?


【Uの回答】
「胸が大きい女性が好き」というのは個人の嗜好ですし自由かと思いますが
それを女性本人に伝えるとなると話は変わってくるかと思います。

質問者さんが性欲という単語を使われたように
胸は色んな意味でデリケートな部分なのもあり
相手との関係や親密度、言い方で全然印象が変わるかと思います。

趣味嗜好は人それぞれの自由ですが、それを相手に伝えるとなると
言った本人がどんな思惑で言ったにせよ
受け取った側が不快だと感じるなら言わない方がお互いのためかと思います。

「胸を褒められても嬉しくないか?」ですが
想像してみたのですが
見知らぬ通りすがりの男性に
「ねーちゃん、おっぱい大きいなぁ!」
と言われても、男性本人は褒めてるつもりだとは思いますが
私は褒められたとも嬉しいとも思いませんね…むしろ怖いです…

質問者さんの利点を相手も同じように利点と感じているとはかぎりません。

「中々わかってもらえません」と書かれている通り
デリケートな話を相手の気持ちを考えずに伝えれば
理解してもらうのは難しいかと思います。

色々考えて書いていたのですが長くなってしまったので
ブログにて補足させていただきますね


ここまでを先にTwitterの方で返答させていただきました。

女性に対して
「私は胸の大きい女性が大好きです。あなたは胸が大きいですね」
ということを伝えると
「あなたを性的な目で見ています」というメッセージ性を強く感じますし
お相手との関係が出来ていない状態で伝えると不快にさせる可能性があります。

「中々わかってもらえません」という現状もあるようですし
伝えることは質問者さんにとってもリスクが高いのでは?
そのリスクに対して得られるものはあるのか???
と思いました。


ここからは、質問者さんが
「巨乳の方と出会って結婚したい婚活男性」だと仮定して
何か私からアドバイスできることはないかと考えてみました。

婚活方法としては
合コン・街コン・婚活パーティーなどの
実際に会ってから知り合うもので
巨乳の方を探してアプローチするか
紹介型の結婚相談所で巨乳の方を紹介してほしいと伝える
などでしょうか...
巨乳だけを見るのではなく
お相手と向き合って仲を深めていくのも重要だと思います。

ネット婚活のプロフィールで「巨乳好き」と書いた場合
有料サイトの勧誘の女の子からメールがじゃんじゃん来そうな予感しかしませんし
果たして巨乳の女の子からメールやアプローチが来るかと言われたら...
可能性は低い気がしますね...

どうしても相手に自分を知ってもらうために伝えたいときは
お互い好きという気持ちを確認し交際してから
さりげなーく話の流れなどで伝えるとか
相手の気持ちや言い方を考えて伝えるかがいいのでは?と私は思います。
それは、わざわざリスクを背負ってまで
親密になる前に伝える必要があるのか?と思うからです。
(交際後でもリスクはあるかと思いますが...)


参考になればと思います。



条件に関する他の質問はこちら

【質問箱51】婚活で本交際に進みたいと思える素敵な方と出会ったのですが、その方の名字を知って悩んでいます

【質問箱50】私は手に職があります。手に職がない男性を見下してしまう所があり、一歩進めません。どうしたら良いですか?※5/17追記

【質問箱47】現在、婚活中です。18歳上の方から申し込まれています。Uさんだったらどうされますか?


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こんなご質問をいただきました。

52趣味や接点が何もなく受け入れられず


【ご質問】
こんにちゎ 婚活で、知り合った50代のわたし
すこし、焦っていたのか、気持ちが揺らいだひとから、
最近スタンプで、朝の挨拶も、お疲れ様もなくなり、
気持ちが病んでるときに、
いまの、四つ上の方からのお誘い 居酒屋へいき、
わたしゎ彼の異変にきずいてしまったが、
相手の方ゎ私へのお付き合いを、お願いしました。

これと言って、趣味もなにも、接点がなく、
必死で、LINEしたり、電話したりで、
深く浅く世の中をしってるのゎ、わかりますが、
受け入れられずにいます。
これって、お付き合いが、無理って事ですよねっ?
どうでしょうか?


【Uの回答】
文章でわからない部分があるのですが
「婚活で知り合ったお相手からお付き合いを申し込まれたのですが
趣味や接点が何もなく受け入れられず、
これはお付き合いができないということですよね?」
と受け取ってお答えさせていただきますね。

「受け入れられない」というのが
質問者さんの気持ち的な話でしたら
お付き合いできないということだと思うのですが

質問者さんがお相手に何を求めているかだと思うのですが
趣味や接点がなくてもフィーリングが合うなら
お付き合いしていく中で接点を作っていったり
同じ趣味を作っていくことはできますよ。

私はできれば趣味が合う人がいいなと思って探しましたし
趣味が合ったり接点があった方が話が弾みやすいことはたしかですよね。

今一度、質問者さんが婚活相手に何を求めているのか
考えて決断されてはどうかと思います。
こちらのコラムも参考になればと思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」
02_1




趣味や接点がある方が話ははずみやすいですが
お相手の方が質問者さんに交際の申し込みをされたように
他の何かで交際したい!と思うことってあると思うので

質問者さんの結婚したい理由や結婚相手の条件、
そしてお相手のことをどう思うかという気持ちを元に考えて
決断されてはどうかなと思います。

参考になればと思います。




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こんなご質問をいただきました。

51名字を知って悩んでいます


【ご質問】
初めまして、私はまだ婚活を始めて日の浅い30歳です。
最近運良く素敵な方に出会う事が出来ました。
話もよく合い、気遣いの出来る本当に素敵な方です。
何回かお会いしており
私自身はぜひとも本交際に進みたいと思っていたぐらいなのですが
ある日その方の名字を知る機会がありました。

どのような名字かは伏せますが言葉の響きだけですと
正直いい印象には繋がらない感じのお名前です。
その日からずっとその事が引っかかっています…。
まさか容姿でも性格でもなく、名前に引っかかるとは盲点でした…。
私は条件よりもフィーリング重視です。
その点で言えば(今の時点では)申し分のない方です。
馬鹿馬鹿しい、心の狭い悩みだとも思いますが
この先一生その名字が私の名前になるかと思うとどうしても抵抗があります。
とりあえず付き合ってみるのもありかとも思いましたが
抵抗感が大きいためこの先の交際で
その気持ちが消えるかどうかは正直自信がありません。
そういう思いがある以上、相手の時間を無駄にするのも気が進みません。

人それぞれの解決法があるといえばその通りです。
それは承知しておりますがよろしければこの件に関して
ユウさんのお考えやご意見を、何でも構いません。
聞かせてはいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。


【Uの回答】
私ならまず、さりげなくお相手が名字について
どう思っているか聞きますかね...
もしかしたらお相手も自分の名字が好きではなくて
名字を変えたがってる可能性もあるかなと思いまして。

質問者さんの名字になってもらう、
夫婦別姓についてなど調べたり可能性を考えつつも
名字とお相手を天秤にかけて今後どうするか、どうしたいかも考えて
諦める場合はその前に正直にお相手に話してみると思います。

何にこだわるか気になるかは人それぞれだと思っていますし
下の名前との組み合わせで変な感じになってしまうという場合もありますよね

合う人と出会われたということで、
なんとか上手くいってほしいなと思いますが
名字=実家なども関係しているので
難しい問題ですよね


まだお付き合いされる前段階ということもあって
まずは、さりげなく聞きてみると書かせてもらったのですが
私ならどう聞くか考えてみました。

婚活で知り合った相手と会話の中で
「周りの人からなんて呼ばれてる?」
と聞くのは割と普通のことだと思います。
まずその話をして、その流れで
「小さい頃なんてよばれてたか?」
自分の話をしてから相手にふってみてもよいですし
聞いてみても違和感はないかと...

私は名字に関する色んなあだ名で呼ばれた経験がありますし
特徴的な名字でしたらなおさらかと...
そこから相手が名字に対してどう思ってるか
聞き出せたらと思って話を振ってみると思います。

あとは考えて、ただ諦めるくらいなら
相手に正直に打ち明けてみますね...


先日書かせていただいたコラムで
婚活においての自分の希望条件と合わない、気になる、妥協すべきか?という
悩みと向き合うための私の考え方をまとめさせてもらいました。
参考になればと思います。
結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ

質問者さんの参考になればいいなと思います。


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【質問箱50】私は手に職があります。手に職がない男性を見下してしまう所があり、一歩進めません。どうしたら良いですか?※5/17追記

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こんなご質問をいただきました。

50見下してしまう


【ご質問】
ゆうちん、気になる男性がいます。
自転車置場の警備員です。
私は手に職があります。
手に職がない男性を見下してしまう所があるんで、
一歩進めません。どうしたら良いですか?


【Uの回答】
こちらの回答記事でも書かせていただいたのですが
【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?

付き合う前段階でお相手の自分の希望と違う所や気になる所は
お相手に話して変えられそうな事柄は話してみたり、
変えられない事柄は自分の中で折り合いがつけられるかどうかだと私は思っています。

現状、お相手とどのくらいの親密度かわかりませんが
警備員として働いているお相手を気になっていらっしゃって、
見下してしまいそうだということで
お相手を傷つけてしまう可能性もありますので
質問者さんの中で「折り合いをつける」=「納得ができる」かどうか考えて
納得できそうだったら一歩を踏み出してみてはどうかと思います。

話がそれますが、最初の「ゆうちん」にちょっと笑ってしまいましたが
きっと「ゆうさん」の間違いですよね。


私も詳しくないのですが
警備の仕事で資格があったりするようなので
(検索したら出てきました)
お相手と仲良くなって聞いてみるという手もありますが

質問者さんが相手に希望する条件があり
かつ、今回の質問内容は
「見下してしまって一歩進めない」
ということで

見下すことでお相手を傷つけてしまう可能性があることと
質問者さんの気持ちの問題だったり
自分の希望と相手の条件の違いや気になる所に関する悩みだと考え
上記のように回答させていただきました。


決まった条件がある場合は
婚活でその条件の人を探してみるなど
出会い方を工夫することもできますが
今回は気になる特定の男性がいるということで
その返答も違うかなと思いました。


※5月17日追記
インスタグラムの方でいただいたコメントに
すごく納得と共感をし、
ぜひ質問者さんや読者さんに読んでいただければと
許可をいただき掲載させていただきます
---------
横から失礼いたします。
結婚する時の条件として、
手に職のある方を望むのは構わないと思うのですが、
見下すご自身の癖を直そうという努力は
なさった方が良いと思います。

私の知人が、そんな感じで資格を持って仕事する方と結婚しましたが、
旦那様が病気のせいで仕事を変えるしかない状況になり、
転職後は友人の見下す様な態度が出てしまったせいで、
結婚生活がうまくいかなくなり、離婚されてました。
結婚後、仕事が必ずしもそのままうまくいくとは限りません。
そして、よほど相手の事が好きなら別かもですが、
見下す癖が直らなければ、何かあった時にそれが表に出ます。
あなた自身、仕事を変えざるを得ない状況になって
見下されたら嫌な気持ちになりませんか?

今のうちから、考えた方の癖を直した方が
ご自身のためだと私は思いました。
勝手なこと言って失礼いたしました。
------------------

こちらのコラムでも書かせていただいたのですが
太っていて外見に自信のない私がなぜ婚活で結婚できたのか。私の考える3つのポイント
「相手を認める」というのは大事なことだと思いますし
見下す癖がイザというときに出るというのも納得です。
考えていることは言動や行動に出てしまいますもんね...

ご意見とご友人のお話も書いていただき
ありがとうございます(_ _ )



お相手の条件に関する他の質問の回答も参考になればと思います。

【質問箱47】現在、婚活中です。18歳上の方から申し込まれています。Uさんだったらどうされますか?

【質問箱36】婚活をしていて年上がタイプなのですが、 意外と年下と縁がありどうしたものかと悩んでいます

【質問箱8】婚活条件で年齢の幅を決めてましたか?条件外で気が合ったり気になる人がいれば対象としましたか?

【質問箱3】婚活で相手の年収は重要でしたか?これだけは嫌って事はありましたか?


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こんなご質問をいただきました。

47_18歳年上の人から申し込みされています


【ご質問】
現在、婚活中です。
18歳上の方から申し込まれています。
もし、その人と結婚になったとして子供が出来て
子供が20歳の時には相手は74歳になると思うと悩みます。
Uさんだったらどうされますか?



【Uの回答】
お相手は54歳で質問者さんが36歳ということですかね
申し込みというのがアプローチなのかお見合いなのか、交際なのかわかりませんが
年齢の条件は人それぞれの好みやどういった結婚生活を送りたいかによりますよね

私は10歳以上の方は話が合わないことが多かったので基本的にお断りしていました。

相手の条件や希望を見て出会えるのが婚活の良いところなので
質問者さんが子供がほしいと考えていて
子供のことを考えて悩むならお断りしてもよいかと思いますし
今がアプローチやお見合い申し込みの段階でお相手が気になるようでしたら
一度お会いして決めるのもよいかと思いますよ。


枯れ専と呼ばれる
かなり年上の方がタイプの方もいらっしゃいますし
相手に求めることは人それぞれだと思います。

以前、年齢についてや条件について質問いただいてお答えさせていただきました。

【質問箱8】婚活条件で年齢の幅を決めてましたか?条件外で気が合ったり気になる人がいれば対象としましたか?


こちらの条件に対する質問も参考になればと思います。

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?

【質問箱37】自営業の男性に結婚前提に交際を申し込まれて悩んでいます。

【質問箱36】婚活をしていて年上がタイプなのですが、 意外と年下と縁がありどうしたものかと悩んでいます


質問者さんの参考になればいいなと思います。


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こんなご質問をいただきました。

44お断りをいつするか


【ご質問】
いつもブログ拝見しています。
最近、ラインと電話でやりとりしていて
近日中に初面接をする予定の方(男性・20代半ば)が
正社員ではないとわかりました。

相手のことはすごく好きなんですが、
結婚を考えて早めに断りたいなと思っています。
初面接の時に言うのがベストでしょうか?



※婚活では会うことを就活に例えて
面接と言ったりします。
初面接=ネット婚活などで知り合って初めて対面で会うこと
と解釈させてもらいました。



【Uの回答】
ブログを見ていただきありがとうございます!
お断りを初面接時が良いか?というご質問ですが
私はお断りはLINEや電話などの方が良いのでは?と思います。

理由は婚活で初めて会う相手なので相手がどんな人かはわかりません。
お断りして逆上や激昂する人もいる可能性があります。
(私はメールでお断りして逆恨みメールがきたことが何度もあります)

これがお付き合いした相手など何度も会ったり深い関係性の場合は
会って話し合ってお別れがよいと思うのですが
まだ会ったこともない相手ということで
今回の場合は身の安全を考えて
お断りは距離をとった状態でした方が私は良いと思います。

質問者さんの状態で私ならどうするかと考えたのですが
もうお聞きになっているかもしれませんが
正社員でない理由を聞くと思います。
例えば転職してすぐでゆくゆくは正社員になる可能性があるなど
理由があるかもしれません。
またお相手が20代半ばと若いということのも踏まえて考えると思います。

会ってより好きになってしまってお断りするのが辛くなるなら
会う前にお断りするという方法もありますが
私なら会って相手の表情などを見ながら
仕事に関して色々聞いてから決断すると思います。


色んな人と出会えるからこそ
自己防衛は必要だと思っていて
メールや最初は優しくても
怒って豹変する人とかもいますからね...

悪い事態を考えて行動するのは
心苦しい気持ちもありますし
怖がりすぎて行動できなくなってしまっては
元も子もないですが
カラオケなど個室に2人で入らない
相手の車に乗らないなど
ちょっとした行動で予防できることは
想定して行動しておいた方が良いと考えます。

恨みメールの記事はこちら
34~35話ネット婚活の決裂パターン4〔会う段階までいった人〕、5〔私からお断りしたら…〕
34~35話ネット婚活の決裂パターン4〔会う段階までいった人〕、5〔私からお断りしたら…〕


初対面でお断りしない方が良い他の理由として
伝えた瞬間に気まづくなるという理由や
言われた方もメールや電話など距離がある方が
気持ちが楽な部分もあると私は思っていて

思い返してみたら
婚活で1~2回会って
次に繋がらなかったお相手に
対面で断られた経験
断った経験が私にはなくてですね

面接が終わっても
基本メールでお断りしたり
婚活サイトのお断りフォームを使ったり
結婚相談所では担当に伝えてもらったり
していました。

一般的にメールや電話でお断りとい聞くと
あまり良い印象はないかもしれませんが
知らない人と会いまくる婚活で
1~2回会った段階では
印象などより身の安全ですし
お互いの気持ち的な問題もあり
私的に違和感はないです。

質問者さんの参考になればと思います。

--------
2018年5月8日追記

回答記事をアップしてから
もし私が婚活中で初対面で断られたらどう思うだろう?
と考えてみたのですが

会う(面接)のはすごく労力がかかります。
準備をして身だしなみを整えて
電車など交通費も使って
ドキドキしたり気持ちの準備をして
お茶などで飲食費を使い
相手の時間も使います。

なので事前にわかる情報でのお断りなら
「断るつもりで会うなら、会う前に言ってくれよ」
と正直私は思うと思いす。

これが会った後なら
会ってみて違ったのかな?
と会うこと自体に意味があったと思えるでしょう。

やはり初面接のときにお断りするは
相手の気持ちも考えても
辞めた方がよいと思います。

改めて会う前、もしくは会った後で
LINEや電話でお断りするのが私は良いと思います。
--------



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こんなご質問をいただきました。

40学歴が気になる


【ご質問】
私は動物が苦手なのですが、
今いいなぁ~と思っている方の実家では
犬を3匹飼っています。
それと自分より学歴が低いということも
少しだけ気になります。
本当に結婚したいと思う相手なら
妥協すべきでしょうか?



【Uの回答】
将来のことを考えると色々不安になりますよね。

まず、犬の件ですがお相手の実家で
飼われているということで
相手の実家で一緒に住まない場合でも
挨拶に行ったりしたときのことが気になりますね
お相手の理解が得られないと今後が大変かなと思うので
折りをみて打ち明けて話し合うのがいいかと思います。

学歴の件ですが、
学歴を大事に考える方もいらっしゃるかとは思いますが
大事なのは今現在どうなのかだと私は思うのですが
学歴が低いと何が問題なのでしょうか…?

「もちろん学歴が高い人と結婚したい!」
という人もいてそれはそれでいいと思うのですが、
学歴が低くてもしっかり働いて稼いでらっしゃったら問題はないと私は思いますし
話しが合うかどうかは性格や趣味嗜好で変わってくると思いますし…
現実問題として再就職の時などに有利かどうかなどでしょうか?
それもお相手の職業によっても違いますし、
実務経験や資格などで補えることもあります。

質問者さんが学歴が低いことに対して
何が問題だと感じているのかを考えてもらって
今のお相手を見て判断されてはどうでしょうか?

結婚相手に妥協が必要かどうかという話ですが
『自分の理想の男性が現れる』
そいうこともあるかもしれませんが、相手も人間です。
すべてが自分の思い通りになるものではないと思っています。
だから結婚して一緒に暮らしていくには
話し合いが大切だと私は思っているのですが
結婚相手だけではなく生きていると
色んなことに折り合いをつけて生きていかないといけません。
それを妥協と言うこともできますが・・・
正直 個人的に妥協という言葉はあまり好きじゃないです^^;

こちらのコラムに書いたのですが
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」
02_1
・自分にとって幸せとは何か?
・そうなるための結婚相手の最低限条件(2~3個)
これを考えておくと迷ったときの指針になり、
自分の考えがブレませんでした。

そして自分の幸せを考えたときに
相手の条件について
自分の希望と違う所や気になる所は
自分の中で折り合いがつけられるかどうか
だと私は思っています。
質問者さんが悩んでいる、
妥協しなければいけないか?と考えている事柄は
質問者さんの幸せを考えたときに重要なことか?と
考えてみてはどうでしょうか?

また、相手と話し合って解決できそうな事でしたら
打ち明けてみるという方法もあります。

私が夫の気になる点について打ち明けてみた話の
コラムの参考になればと思います。
彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動
03_1

婚活相手への妥協という言葉は 自分が譲歩した、譲ったという、
相手の問題だと捉えての言葉だと感じました。
もちろん相手のことなのですが、
婚活で出会って相手を見ている段階では、
大事なのは自分が気になるかどうかでは?と私は思います。
相手に対して妥協したと思っていると、
後々、妥協してやったのに!と
傲慢な気持ちや後悔しそうな気がして...
その気持ちは相手への態度にも出てしまう気がしています。

質問者さんの希望や理想もあるかと思いますが
それは質問者さんの中で折り合いを
つけられるかどうかじゃないかなと思います。

参考になればいいなと思います。



「折り合いをつける」という言葉を使わせてもらったのですが
調べた所「妥協点を見つけて納得する」という意味のようで
『本当に結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?』
という質問の返答は
「妥協して自分が納得できるかどうか考えてみては?」
が私の考える返答になります。

上記をまとめるとお相手の気になる点について
・なぜその点が気になるのか?自分にとって本当に重要なことなのか?を考えてみる
・相手に話して解決できそうなら打ち明けてみる
・その点を妥協して自分が納得できるかどうか考えてみる
をされてみてはどうでしょうか?

質問者さんの悩んでいることの
解決の糸口になればいいなと思います。


【お相手の気になる点についての他のご相談】

【質問箱37】自営業の男性に結婚前提に交際を申し込まれて悩んでいます。

【質問箱36】婚活をしていて年上がタイプなのですが、 意外と年下と縁がありどうしたものかと悩んでいます


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

37自営業の男性に結婚前提に交際を申し込まれて悩んでいます


【ご質問】
自営業の男性に結婚前提に交際を申し込まれて悩んでいます。
正直、結婚するなら一般的なサラリーマンが良いなと思っています。
でも人間的な部分は彼以上の人は現れないだろうなと思っています。
しかし、どうしても自営というのがひっかかり…
お金は大丈夫か、経営が上手くいかなくなった時に次働けるのか、とか考えてしまいます。

大きな企業でさえ何があるかわからないのは分かっていますが…
もちろん私も働きますが、もし何かあった時、私1人の収入では生活は厳しいです…
自営というのがなければ間違いなく良い返事を返していたと思います。
こんな風に考える自分が嫌です。
支離滅裂になってしまって申し訳ありません。 ご意見頂けたら幸いです。



【Uの回答】
結婚前提に交際を申し込まれているということで
お相手も真剣に質問者さんのことを考えられいると思いますので
質問者さんの今考えている気持ちを正直にお相手にに打ち明けてみてはどうでしょうか?

もちろん言い方は考えなくてはいけません
「正直、結婚するなら一般的なサラリーマンが良い」など
他の人と比べたりはせず

お相手と向き合う形で
「お相手との将来を考えたときに不安に思うこと、疑問に思うこと」など
前向きに考えた結果話し合いたいこと、
という感じで打ち明けてみられてはどうかなと思います。

お相手の仕事のことですから、
質問者さんにわからないのは当然ですし
生活を共にするのですからわからないことや将来のことで
不安になる気持ちもわかります。
当然の感情だと思います。
ですので、わからないことをお相手に聞いたり話し合ってから
お返事を決めてはどうでしょうか?

結婚生活で話し合うことは重要だと私は感じていて
相手と話し合いができるかも結婚後が想像できて判断材料になると思います。
私が夫の気になった点を打ち明けた話のコラムなども参考になればいいなと思います。

彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動
03_1


上記にも書きましたが、結婚は生活で
全然違う環境で育った人同士が一緒に生活することになるので
話合いはとても大事だと私は実感しています。

ぜひ話し合っていただいて、
自分の気持ちもを伝え、相手の考えも聞いた上で答えを出すことで
質問者さんが後々後悔されない決断ができればいいなと思います。


私の場合は私から夫にガンガンいったので
交際についてはあまり悩んだりしませんでしたが
結婚は人生の岐路になりますし、
自分の生活が一変してしまうことなので色々考えたり悩んだ上で夫と結婚しました。

婚活をしていると色んな人と出会えるからこそ、
「この人で大丈夫だろうか?」「もっといい人がいるのでは?」
と思ってしまう人が多いと聞きますし、私も不安になりました。
質問者さんの不安や悩みはすごく普通のことだと思いますよ。

質問者さんは結婚前提の交際を悩んでおられるので
結婚前の心境とはちょっと違うかもしれませんが
結婚前提で交際中だった私が感じた結婚への不安と、
そこから抜け出すために考えた3つのステップを
まとめたコラムも参考になればと思います。

「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ
15_1「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ



また、周りにはビックリされましたが
結婚前提の交際がきまって次のデートのときに
仕事や収入や貯金額、持病やこのブログについてなど
話にくいことを夫に打ち明けました。

これから結婚話を進めるのでいろいろ知っておきたい気持ちと、
後からわかって揉めて破談になるのが嫌だったので
自分のデリケートな話は全部話して相手のことも聞いてしまおう!という
私の単純な考えからだったのですが
結果的にその流れで、その日の内に
両親への挨拶にいつ行くかや入籍・式の日取りの話が進みました。

コラムにまとめていますので参考になればと思います。

収入や貯金額など、話にくいことを婚活相手にいつ聞くか?私の婚活体験談
22_1収入や貯金額など、話にくいことを婚活相手にいつ聞くか?私の婚活体験談



質問者さんの参考になったり
悩みを解決する糸口になればいいなと思います。


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