太めオタク アラサー女の婚活でしたっ【婚活回想&日常漫画】

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カテゴリ: 婚活質問・相談への回答一覧

つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

婚活質問131|婚活サイトで出会った彼と毎週1回会うのが苦痛です…また、男性だと意識すると発狂しそうになります。私は変わっているのでしょうか?



【ご質問】
実は自分の喪女的思考回路が災いして、毎週1回婚活サイトで出会った方と会うのが苦痛なんです…
ぐいぐい来るので断りづらく約束してしまうのですが、正直毎週会うのがしんどいです💦

話は合うし楽しいのですが、何より1人で好きな事に没頭したいタイプなので…
私は淡白すぎるといか、変わっているのでしょうか?
月一ペースで会うのは少な過ぎるのでしょうか?(私はそうしたいです)

あと、相手が男性である事を意識すると発狂しそうになるので友人感覚で話しています。
その考え方が相手の方と微妙にすれ違っているような気がするし、自分が優柔不断で卑怯な人間である気がして申し訳無い気持ちになります…

実は私は発達障害であり、普通の方とどこか感性が違う所があるので、そういう所が多大に影響しているのかもしれません…
ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?
回答お待ちしてます。


【Uの回答】
質問者さんは婚活中の女性で
質問から他の人と違うのではないだろうか?自分は変わっているのではないだろうか?と
思われ悩んでいるのかな?と感じました。

質問者さんの悩みを整理しつつ
私の考えを書かせていただきますね。

もくじ
悩みを箇条書きにして整理する
心地よい交際の仕方、関係の築き方は人それぞれ。だからこそ気持ちを伝えて話し合うことが大事
「変わっていること」は問題なのか?そもそも皆、考え方の違う人間である
自分を知り、受け入れることで楽になる。死ぬまで付き合う自分と向き合う
合わない人と結婚し生活を共にする苦痛 と 独りで暮らすことの孤独と自由
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


悩みを箇条書きにして整理する


質問者さんの悩みが色々絡んでると感じたので
質問文から抜粋して整理してみました。

□考え方
・喪女的思考回路が災い
→「喪女的思考回路」というものが具体的に何かと言語化すると
「自分に自信がなくネガティブに考えてしまう」ということなのかなと思います。

□会う頻度は月1でいいが相手に言えない
・毎週1回婚活サイトで出会った方と会うのが苦痛
・ぐいぐい来るので断りづらく約束してしまう
・話は合うし楽しいのですが、何より1人で好きな事に没頭したい
・月一ペースで会いたい

□婚活相手との心持ちの違いに困惑する
・相手が男性である事を意識すると発狂しそうになるので友人感覚で話している
・友人感覚という考え方が相手の方と微妙にすれ違っている
・自分が優柔不断で卑怯な人間である気がして申し訳無い気持ちになります

□他人と違うのではないか
・私は発達障害であり、普通の方とどこか感性が違う所がある
・私は淡白すぎるというか、変わっているのか?
・ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?

ということなのかなと感じました。

全体を通していえることは、質問者さんはご自分の抱えている問題が具体的に見えているように思いました。
それをどうしたらいいかわからない、または実行するのをためらっているのかな?と思いました。


心地よい交際の仕方、関係の築き方は人それぞれ。だからこそ気持ちを伝えて話し合うことが大事


婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと
だとこちらのコラムで書かせてもらっているのですが

質問者さんは婚活を通して
「月一ペースで会いたい」
「友人感覚から始めたい」
と思っていらっしゃる。

連絡頻度や会う頻度、恋愛の始め方は人それぞれなので
そう考えること自体は問題ではないと私は思います。

それを相手に伝えられず悩んでいらっしゃることが問題だと感じました。

自分の考えていることを伝えなければ相手はわからないままです。
質問者さんを苦しめたいわけじゃないのに苦しめてしまう。

まずはお相手に質問者さんの望む
会う頻度についてや
恋愛の始め方について
伝えてはどうでしょうか?

そしてお互いの考えについて話し合うことで、お互いの理解が深まると私は思うのです。

お互い無理のない方法で交流していくということは
恋愛だけでなく友人や血のつながった家族でも一緒だと思います。

伝え方としては
・婚活相手を嫌いになったわけじゃないこと
・自分が心地よいと思う接し方、交際(仮交際・友達としての交流も含め)について伝えることで
お互い無理のない交流をしていきたと思っていること

を誠実に伝えてはどうでしょうか?

どちらかが無理をして交際や交流を続け
「気持ちを伝える」「話し合う」ということをせず
1人モンモンを感情をかかえていると
我慢していてもそれがどこかでにじみ出たり、爆発したりして
それが原因で関係が壊れてしまうことがあると私は思います。


「変わっていること」は問題なのか?そもそも皆、考え方の違う人間である


質問者さんは文章で「自分は変わっているのではないか?」ということを悩まれているようです。
「ユウさん的には同性として、私は変わった人種に見えますか?」と私に聞くほどに気にしておられるようですが

マイノリティ・マジョリティあると思いますが、他の人と違うことってそもそも問題なのでしょうか?
ビックリされるということもあると思いますし
それを非難する人も一部いらっしゃると思いますが、そういった人がすべてではありませんし
同じ考えの方や受け入れてくれる人もいると思うのです。

私は質問者さんを「変わった人種」とは思いませんし
そういう方もいるし、人それぞれだよね。と思います。

私自身がいじめられて孤立した小・中学校を過ごし大勢に馴染めない時期があったという過去の経験からくる考え方だったり
ブログを始めて以来色んな意見を聞いたり
Twitterをしていても色んな意見が流れてきたり
この婚活質問の回答を通しても様々な考え方を聞く機会になり
インターネットの交流で見解が広がったということもあります。

こちらの質問者さんは「メールがすごく苦手で束縛される恋愛が嫌」な方で
【質問箱118】婚活相手と気が合い一緒いて楽しいのに、会う前に気持ちが沈んだりメールが届くたびにうんざりした気持ちになってしまいます
こちら記事のコメント欄では
「メールの頻度が低い旦那さんとお見合いで出会い、それを私はとても楽だと感じ、結婚に至りました。」
とあります。

そもそも、まったく同じ考えの人間はいませんし
気が合うと思って好き合って結婚した相手でも
考え方、意見の相違、生い立ち、性格、男女差、産まれ育った土地の風習、家庭それぞれのルールなどなど...
本当に色々違ってその都度話し合いをしないと一緒に生活するのは難しいと感じています。
私と夫もそうです。

だからこそ、自分が心地よいと思う関係を築ける結婚相手を探して
話し合いをしながらお互いに理解しあって一緒にすごしていくことが大事なのではないかと思います。

上記にリンクを貼った【質問箱118】で回答さえていただいた
□婚活は自分について知ること
□抱いた感情から自分自身を見つめ直す
□なぜ結婚したいのか?どういった結婚をしたいのか?結婚相手とはどういった関係がいいのか?
□相手に伝えてお互いが心地よく感じる関係を築く
という方法を実践してみていただけたらと思います。


自分を知り、受け入れることで楽になる。死ぬまで付き合う自分と向き合う


質問者さんは何をもって自分に自信がなくネガティブに考えてしまう
質問者さんの言う「喪女的思考回路」に陥ってしまうのか詳細が書かれていないのでわかりません。

書いていただいている発達障害をお持ちで
他の人とは違うという考えも関係しているのかもしれません。

発達障害については、私は専門家ではないので
具体的なアドバイスを送ることはできません。
それについては専門家の方に聞いてもらえたらと思いますが
質問者さんは専門家ではない私に質問されているので
私なりに調べ考えて答えさせていただこうと思うのですが。

以前、こちらの質問に回答させていただいたのですが
【質問箱125】発達障害があり婚活をしています。障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?日々、悩み苦しいです

発達障害にも色々あり、

日本の行政上の定義では、発達障害者支援法が定める
「自閉症、アスペルガー症候群その他の広汎性発達障害、学習障害、注意欠陥多動性障害その他これに類する脳機能の障害であってその症状が通常低年齢において発現するもの」となる。
広義の学術的な分類での発達障害では、知的障害なども含むもう少し広い分類である。
[https://ja.wikipedia.org/wiki/発達障害より抜粋]


質問者さんがどのような発達障害をお持ちなのかわかりませんが
特徴や得意なこと、苦手なことがあるかと思います。

発達障害あるなしにかかわらず
性格や考え方も人それぞれで、得意なこと・苦手なことがあり
それを自分で認識し、受け入れ、自分で自分を認めることで
気持ちが楽になりますし
自分を活かせる場所で活動したり、苦手なことの対処方や対策したりなど
自分に合った手段を考え行動することができます。

また、こちらの質問でも回答させていただいたのですが
【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
自分を受け入れることで楽になることもあります。

これは発達障害関係なく、すべての人に当てはまることだと思うのですが
死ぬまで自分と付き合っていかないといけないのですから
自分を知り、自分が自分と上手く付き合っていく方法を試行錯誤しながら編み出していった方が
自分も楽ですし、他人にも説明して理解を求めることができますし、今後の人生で行動するときの指針にもなります。
そしてそれは他人任せにすることではなく、自分にしかできないことだと思います。

質問者さんも、発達障害があると書かれた質問箱125の質問者さんも
婚活相手と何度か会うまでに至っていて
コミュニケーションがとれる方なのだと感じました。

それは、婚活では2回目以上会う関係に至るまでが難しいと私は実体験から思いますし
2回目に繋がらないという悩みを何度かこの婚活質問でも相談されています。

また、【質問箱125】のコメント欄に
統合失調症という精神疾患で障がい者手帳を持っている既婚者の方や
旦那さまが発達障害(アスペルガー症候群)だと知り、その典型的な特徴が決め手となって結婚された方の実体験を書いていただいているので
質問者さんの参考や前向きに考えるキッカケになればと思います。


合わない人と結婚し生活を共にする苦痛 と 独りで暮らすことの孤独と自由


ここまで回答を読まれて、質問者さんの心のなかで
「でも、自分の正直な気持ちを伝えたら嫌われてしまうかも」
「こんな私が・・・」
など
「喪女的思考回路」で素直に受け取れなかったりするのかもしれないなと感じています。

しかし合わない人と交際したり、ましてや結婚し生活を共にすることほど
苦痛なことはないと私は思うのです。

それなら独りで暮らした方が孤独かもしれませんが
自由で楽で自分の思うように楽しく生きれるのではないかと私は思います。

質問者さんの望む幸せとは何なのでしょうか?
それを考えていただいて、勇気を出して自分の気持ちを相手に伝え話し合っていただけたらと思います。
「もしだめになったら~」と不安になるかもしれませんが
ダメになったときは、自分に合った相手を探してください。
婚活はそういったことの繰り返しだと思いますし
それが質問者さんの望む幸せへの近道になると私は思います。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
こちらの回答でも書かせてもらっていますが
「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由です。

それで行動しないことで質問者さんは自分を守っているのかな?と思います。
しかし、このまま自分を守り続けた先には
婚活アプリで出会ったガンガンくる相手からFO(音信不通)で逃げる
という選択肢しかなくなってしまうように思います。

自分を守る、逃げるという方法ももちろん大事です。
今、合わないと感じてるお相手がどういった人かわからないので
「守る」「逃げる」という手段が良い方法のときもあります。
【婚活漫画】番外編 酔って豹変した婚活相手の話
こちらで描いた話では私は危険を感じFO(音信不通)で逃げました。

しかし、先に進みたいと考えるのであれば
自分の気持ちを伝え、話し合い、お互いを理解しあい、思いやらないと
その人とは先に進めないと思うのです。

質問者さんにとって自分の考えを伝えることは怖いことかもしれませんが
勇気を出して前へ進んでいただければと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」
こちらのコラムも参考になればと思います。


その他の自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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つづきを読む
婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。
婚活質問130|婚活アプリで知り合った男性と、2回会いました。私はお付き合いしたいと思っていますが、彼から3回目の誘いも交際についても何もありません。


【ご質問】
婚活アプリで知り合った男性と、2回会いました。
私はとても良い感じで出来ればお付き合いしたいのですが…。
お相手の方は何にも言ってくれません。

関東と四国で遠距離が原因なのか、気に入ってもらえていないのか。。。
毎日ラインはしていますが、次回会う話も出てこないし。
仕事がとても忙しいのは事実なんですが、私もこの不安定な状況が辛いし、思い切ってほかの人を探した方がいいのかな?とか考えてしまいます。

性格上、次々と切り替えると言うことができなくて悩みます。
こんな時、どうしたらいいですか?アドバイスをお願いします。


【Uの回答】
婚活アプリで知り合った男性と、2回会ったけれど
お相手が次会うお誘いをしてくれなかったり
交際の申し込みなどもなく
他の人を探した方いいかも含めて悩んでおられるのですね。

私の考えを書かせていただきますね。

もくじ
自分から話題をふって空気や流れを作ることで、相手も誘ったり告白しやすくなる
私が実践した好意がある相手への話題のふり方
自分から行動することで後悔なく次へ進める
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


自分から話題をふって空気や流れを作ることで、相手も誘ったり告白しやすくなる


質問文を読ませていただいて
質問者さんは相手が行動するのを待っているように感じました。

ご自分から会うことについてや、交際についての話題をふることはされないのでしょうか?

誘ったり、告白したりする側の心情を考えると
話題をふってそういう流れや空気を作ることで
誘ったり告白しやすくするものだと実体験から私は思いますし

逆にそういった話題がないと私に興味がないのかな?と思ってしまいますし
仕事や友達関係でも受け身でいすぎる人よりお互いに話しかけたり誘い合える関係の方が、話しやすかったり誘いやすくないでしょうか。

書かれているように「仕事が忙しい」など何か理由があって会えないのなら
会うことについて話題にすることで理由を聞けたり
「〇日以降に落ち着くからちょっと待ってほしい」など具体的な話を聞けるかもしれません。

また、「思い切ってほかの人を探した方がいいのかな?」と考えておられるようですが
今できることをしてからの方が質問者さんの心残りもなく次へすすめるのではないかと思いました。


私が実践した好意がある相手への話題のふり方


【質問箱111】婚活サイトで知り合った彼と週1ペースで会っていますが、真剣交際の話題が出ずどうしたらいいか悩んでいます
こちらの質問回答でも書かせてもらったのですが

私が実践した好意がある相手への話題のふり方ですが
ベタですが
好きなタイプを聞いたり
彼女とどんなデートが理想かとか
どんな交際をしたいかとか
子供好きなの?
将来ペット飼いたいとかある?など

恋愛や結婚後に関することなどを聞いて
交際や結婚についての話をすることで
自分が相手を意識していることを伝えたり
友達ではなく恋愛相手・結婚相手としてどう思われているかを
相手の反応で見たりしていました。

告白経験がある私が交際を申し込む方の心境を考えてみると
フラれるとそこで関係が終わってしまうことが多かったり
断られるという行為は私じゃダメだと言われるということなのでショックですし
フラれることを考えると怖いです。

なので私が告白する場合は
相手の反応をみつつ、いけそうだな!と思ってから気持ちを伝えていました。

なのでそういった話題をふることで
自分の好意を伝えたり空気や流れを作ることできますし
お相手からでも質問者さんからでも誘ったり交際申し込みをしやすくなるのではないかと思います。


自分から行動することで後悔なく次へ進める


また、質問文には自分から3回目のデートに誘う。告白する。という選択肢が書かれていないことも気になりました。

質問者さんは受け身な方で、相手の行動に対してアレコレ考えてしまってモヤモヤしているのかな?と思いました。

しかし、相手の行動を待っているだけでは
相手の行動に左右されて一喜一憂することになってしまいませんか?
もちろん自分から行動しても一喜一憂したりモヤモヤすることもありますが

相手からの行動を待つだけではなく
自分ができることを行動することで

相手から行動しやすくなるだけではなく
相手の反応から気持ちを知ることができたりもしますし
後悔なく次へ進みやすくなるのではないでしょうか

2回会って交際に関する話もなく、会う約束もないということで
まずは会うことについて話題をふってみてはどうでしょうか?
例えば今なら、
クリスマスや年末年始の予定を聞いて
相手の返事によっては(仕事が忙しいとかでなければ)
「時間が合えばまた会いたいと私は思ってるんだけど…」と誘うこともできるのではないでしょうか


私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活せずに結婚した友人達の共通点
こちらのコラムで婚活せず結婚した友人たちは「良い意味でしたたか」に行動して彼から交際や結婚申し込みをしてもらっていたという話を書いています。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
経験したことがないことをするのは勇気がいるものです。
私の考えや実践した方法を回答しています。

【質問箱101】婚活アプリで出会った男性と仮交際中で1.2週間に1回のペースで会っています。私は彼と付き合いたいなと思っていますが、私から交際を申し込むべきでしょうか?
交際申し込みを促す方法について書いています。

【質問箱98】パートナーを探さないとと思っているのですが、ネガティブな感情が出てきて面倒くさくて行動に移せません。一人でも前向きに取り組むコツはありませんか?
こちらで主体性(自分の意志で行動すること)が大事という話を回答しています。



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。

こんなご質問をいただきました。

婚活質問129|5年前にフラれ、ヨリを戻すことが不可能な元彼が忘れられず、婚活で多くの男性と出会いましたが誰とも付き合いたいと思えないのです。



【ご質問】
Uさんこんにちは。 いつも楽しくみさせていただいています!

私には忘れられない人がいます。
例え過去になっても好きな人は好きな人に変わりなく、何年経っても私にとっては大事な人です。

21歳の時に別れた元彼を忘れられず、5年ほど経った今でも元彼以上の人に出会えません。
というか私は誰のことも好きになれないのです。

元彼に振られてからは、元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!と思ってましたが、誰も好きになれませんでした。
この5年間、紹介やコンパ、結婚相談所に入会したり、婚活アプリを使って、数えきれないくらい男の人を見てきましたが、誰とも付き合いたいと思えないのです。

自分で言うのもおかしいですが、付き合って欲しいと言ってくれた方は何人かいました。
けれど、この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNOで誰とも付き合わないまま5年が経ちました。

結局、見た目や雰囲気が好きだと言ってもらえても結婚したら性格が合うかどうかが1番大切だと思っているので、一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人だと思い込んでいる部分もあるかもしれません。

元彼が魅力的な人かと言われると、当時はどこにでもいる普通の男の子でした。
ただ、一緒に過ごした時間がどうしても忘れられないのです。
元彼とヨリを戻すのは不可能なことは分かっており、新しい出会いが欲しいし、年齢的にも結婚を焦っています。

結婚の決め手となるものはあるのでしょうか?
条件が合えば、好きでなくても付き合ってみるべきでしょうか‥?
5年もさまざまな出会いを探していたのに、誰とも付き合いたいと思えなかった私がいつか付き合いたいと思える相手に出会えるのでしょうか?


【Uの回答】
いつもブログを読んでくださりありがとうございます!

質問者さんは26歳の女性で
5年前、21歳の頃にフラれた元彼が忘れられないのですね。

私の考えを書かせてもらいますね

もくじ
忘れられない元彼の存在
元彼にフられて、ヨリを戻すことが不可能な現実と向き合って受け入れる
幻想や勝ち目のないことと比べるのは横暴で自分勝手な考え
自分の思う幸せ と 自分の結婚相手は「ヨリを戻すのは不可能」な元彼なのか考える
元カノの話ばかりする彼の相談を質問者さんに読んでもらいたい
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


忘れられない、ヨリを戻すことが不可能な元彼の存在


「5年前、21歳の頃にフラれた元彼が忘れられない」
といういうことで、どういった理由でフラれたのか書かれていませんが
「元彼とヨリを戻すのは不可能」ということも書かれている

しかし、出会う相手を元彼と比べてしまい
「この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNO」と考え
「私は誰のことも好きになれない」と思われているのですね。

『付き合うことも結婚することもできない元彼』は
質問者さんの思い出であり

『元彼との交際や結婚』は質問者さんの想像で、叶うことのない夢で
質問者さんの生きる世界には存在しないというのが現実です。

もちろん元彼への想いを抱いて結婚せずに過ごすというのも一つの人生ですし
様々な生き方があるのでそういった生き方もあると思います。

しかし、「新しい出会いが欲しいし、年齢的にも結婚を焦っています」と書かれているように
質問者さんは結婚したいと思っていらっしゃる。

元彼を忘れて次へ進みたいと思われているということを前提に
私の考えを書かせていただきますが
今回は少しアタリがキツイと思われるかもしれません。

いつもは言葉を選ばせてもらっているのですが、
5年という長い歳月その考えでこられていることや、友人に同じ相談をされたらどう返すかと考え
今回はあえてキツイ言葉を使っています。
それは質問者さんへの叱咤激励の気持ちからそうさせていただいています。

私の気持ちが伝わって、質問者さんの考えが前向きに変わることを願って書きます。


元彼にフられて、ヨリを戻すことが不可能な現実と向き合って受け入れる


まず、私が気になったのは
質問者さんは元彼に「フラれて」「ヨリを戻すのは不可能」ということ

「フラれて」いるのですから、元彼から質問者さんと過ごすことを拒否されたということです。

私が元彼への未練を断ち切ったときに考えた方法をこちらのコラムで書いているのですが
元彼への未練を断ち切った「私の考え方」
『私が好きだった彼、私を好きでいてくれた彼は死んだ』と私は考えました。

死んだというのはかなり大袈裟な表現ですが、
「私が好きだった、私を好きでいてくれた彼ではなくなった」という意味と
「私が生きている世界(生活圏内)からいなくなってしまった」という意味になります。

もう、質問者さんの好きな元彼、好きでいてくれた元彼は質問者さんの生きる世界から存在しなくなってしまったのです。

また、私が元彼を引きずってしまっていたのは、元彼の心変わりでフラれたり、元彼の浮気やお金など現実的な問題があって好きな気持ちはまだあるのに関係が終わってしまったときでした。

そういった状態で質問者さんは良い思い出だけを思い出して、自分の理想の元彼を生み出して「元彼が一番自分をわかってくれる」と思ってしまっているのではないでしょうか?

最初は「元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!」と思っていたということは
忘れてしまっているけど元彼にも嫌なこと、気になることがあったのではないか、ということと
フラれてしまったということは元彼には質問者さんと一緒に過ごせないという気持ちがあり彼の意志で別れた後、質問者さんは別の男性と会ってみて初めて元彼の良い所に気付いたのではないかということ

別れて初めて元彼の良い所に気付いたという場合
気付いたときに元彼に伝えていればなんとかなったかもしれない。
今からでも伝えたらなんとかなる可能性があるのかもしれない。とも思いますが
「ヨリを戻すのは不可能」と書かれていますので
不可能なことを考えても意味がないので
次は同じ失敗をしないようにすることで経験を無駄にせず、次へ繋いでいけるのではないでしょうか。

「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」だと書かれていますが
今現在の元彼は質問者さんをフり、一緒に過ごすことを拒否し、彼の意志で質問者さんとの関係を断つことを選択したのです。
現状の結果から見て、「元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」というのは質問者さんの幻想でしかありません。

自分のことを分かってくれる人はこれから
質問者さんも相手を理解する努力をして関係を築いていかなければならないのです。

「元彼は質問者さんと過ごすことを拒否した」
「今現在、彼の意志で関係を断っている」
「ヨリを戻すのは不可能」
「質問者さんの好きな元彼、好きでいてくれた元彼は質問者さんの生きる世界から存在しなくなった」
「元彼が1番、自分のことを分かってくれるは幻想」
という現実と向き合って受け入れてください。

もちろん思い出や、好きだったという気持ちや、悲しみは質問者さんのものです。

しかし、新しく出会った人と元彼を比べるのは違うと私は思います。


幻想や勝ち目のないことと比べるのは横暴で自分勝手な考え


「振られてからは、元彼よりもステキな人と付き合って幸せなになるぞ!と思ってました」
ということで一度は元彼を忘れることに前向きになり次へ進もうと思われたようですが
「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人だと思い込んでいる部分もある」

そして、「私は誰のことも好きになれない」「この人と付き合って私は好きになれるのか?幸せになれるのか?と考え結論はNO」と自分で決めつけていらっしゃる。

しかし、質問者さんが作り上げたであろう元彼の良い部分だけを集めた
理想の元彼という、実際に存在しない幻想
(実際は元彼は質問者さんをフッているので存在しません)
と新しく出会った人を比べても
長所も短所もあるリアルな人間にはかないっこないですし

過去、長く過ごした人 と 出会ったばかりの人 を比べ
「自分のことをわかっていないから、この人とは幸せになれない」
という考えは横暴で自分勝手な考えだと思いました。

新しく出会った人に勝ち目がないことは明らかで、
これからお互いを理解し思いやっていける関係を築けるように質問者さんも努力しないといけないと思うからです。

考え方として
「見た目や雰囲気が好きだと言ってもらえても結婚したら性格が合うかどうかが1番大切だと思っているので、一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる」
という一文で
「結婚したら性格が合うかどうかが1番大切」 これは私も性格が合うかどうかを重視したので理解できます。
しかし、質問者さんはここから「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番、自分のことを分かってくれる人」となっています

そうではなく「一緒に長い時間過ごす中で、自分のことを理解してほしい」と考え「自分も相手を理解できるように努力する」ということをしないと関係は築けませんし
その先の交際や結婚は難しいと思います。
そして、今の質問者さんの考え方では相手を好きになることも難しいと感じました。

質問者さんの考え方では自分から関係を築くことを放棄していると感じましたし
そもそも質問者さんは果たして、1番自分のことを分かってくれると思っている元彼のことを分かっているのでしょうか?
詳細はわかりませんし意地悪なことを言うようですが、元彼のことを分かっていたらフられたり現状のようなことにはなっていないのではないでしょうか?

そして、質問者さんが「誰も好きになれない」のは新しく出会った相手と向き合っておらず
幻想の元彼しか見ていないからではないでしょうか?


自分の思う幸せ と 自分の結婚相手は「ヨリを戻すのは不可能」な元彼なのか考える


こちらで私が実践した「自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと」の考え方の流れをフローチャート式で書いているのですが
婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。

「自分が求めるもの」
①自分の思う幸せとは何なのか?
②なぜ結婚したいのか?
③そうなるための相手への譲れない条件を2~3個にしぼってみる

までを考えていただいた上で
質問者さんが「結婚」を望んでいる場合
「フラれて」「ヨリを戻すのは不可能」な元彼では結婚相手にはなりえないですから
自分の将来に元彼はいないんだということを再認識していただければと思います。

幸せは人それぞれ違うものなので「結婚の決め手」もまた人それぞれです。

元彼について踏ん切りがつき、新しく出会う相手と向き合おうという気持ちになれたら
上記フローチャートの7項目まで考えていただき
「自分を知り、自分に合った手段を選ぶこと」をしていただき
元彼と比べず、新しく出会った相手と向き合い、結婚相手としてどうか見ていただけたら思います。

「条件が合えば、好きでなくても付き合ってみるべきでしょうか‥?」と質問いただいていますが
私はそうとは思いません。
私が婚活で出会った中で条件が合っても、自分のタイプの人でも好きになれない人がたくさんいたからです。

また、「いつか付き合いたいと思える相手に出会えるのでしょうか?」ですが
それも私にはわかりませんし、誰も答えを持ち合わせていません。

できることは「いつか付き合いたいと思える相手に出会えるように考え方を変えて行動する」ことなのかなと思います。

「一緒に長い時間過ごしていた元彼が1番」という考え方から
質問者さんは相手を好きになるのに時間がかかるタイプなのかもしれませんので
知り合って時間をかけられる方法(私が思うに結婚相談所以外)で出会い
相手にも「好きになるのに時間がかかるタイプかもしれない」と伝えた上で
時間をかけてお互いを知っていき関係を築いていただいき
相手を好きになれるかどうか考えていただけたらと思います。

そしてそれの繰り返しだと思います。

私は婚活漫画を2007年の事柄から描き、
結婚したのは2014年なので7年の歳月がかかっていますが
そういったことの繰り返しでした。

「人生トライ&エラー」挑戦と失敗を繰り返して
失敗から学んで次へ活かして進んでいくものだと私は思います。

元彼にフられたことは辛いことだと思いますが
今回あえてキツイ言い方で元彼に「フラれ」「ヨリを戻すことが不可能なこと」を強調させてもらいましたが
それは質問者さんに現実を見いただきたいという思いからでした。

新しい出会いがほしい、結婚したいと考えている質問者さんが幻想の元彼から目を覚まし、新しく出会う相手と向き合えるようになっていただけたらと思います。


元カノの話ばかりする彼の相談を質問者さんに読んでもらいたい


【質問箱93】交際半年で同棲している彼が元カノの話ばかりして私と比較し、傷つくからと言っても辞めてくれません。どうしたらいいか悩んでいます。

質問者さんは新しく出会った相手と付き合っておらず
この彼のように相手を傷つけるようなことはしていませんが

質問いただいたように好きではないのに付き合ったらこうなってしまう可能性があるのでは?と思いました。

この質問の彼は幻想の元カノばかり見て
付き合っている彼女のことは見ておらず向き合っていないと感じます。


「人の振り見て我が振り直せ」ということわざがありますが
この質問と回答からも何か気付くことがあればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件

婚活での過去の恋愛話は要注意!私がどん引きした話


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱22】元カノが忘れられないと振られてしまいました...どうしたら気持ちが前向きになれる でしょうか?


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

婚活質問128|結婚相談所で出会って真剣交際中の彼は足に障害があります。結婚を考えたとき、受け入れることができるか不安です。


【ご質問】
Uさん、はじめまして。Aと申します。
いつもブログ、インスタ等楽しく拝見しております。

1つご相談があります。

私は6月から結婚相談所に入会し、今、真剣交際(本交際)中の相手がいます。
性格も趣味も合い、何度もデートを重ね楽しく過ごしています。

ただ一つ、気になることがあります。
それは彼の足に障害があることです。
普段の歩き方がかなり変わっているのですが、あまり生活に支障はないようです。
相談所からは、「遺伝するものなのかは本人もわかっていない」と教えていただきました。
このまま成婚退会、結婚へ…と行った場合、受け入れることができるのか不安が大きいです。
また、これから婚活を続けるべきかも悩んでいます。

Uさんの経験から何かアドバイスをいただければ幸いです。


【Uの回答】
ブログやInstagramを見てくださりありがとうございます!

質問者さんは6月から結婚相談所に入会し
真剣交際(本交際)中の相手がいて
彼の足に障害があることが気になっているのですね

私の実体験や考えを書かせていただきますね。

もくじ
結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になる
結婚するも、しないも、決断するには相手と向き合って話をすることは必要
自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える
こちらの質問への回答も参考になればと思います


結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になる

質問者さんは結婚相談所で出会ったお相手と真剣交際(結婚前提の交際)をされていて
「普段の歩き方がかなり変わっている」ということで見た目でわかることなので
真剣交際をされるときにも彼の足の障害については考えてお付き合いを決断されたのだとは思います。

しかし、いざ結婚となると色々考えてしまって不安や心配になってしまう気持ちもわかります。
私も結婚するとき同じように悩みました。

そのとき、結婚という人生の重大な決断を前にすると、相手が誰であろうと不安や心配になると私は思いました。

こちらのコラムで書かせてもらっているのですが
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ

ステップ1. 結婚後の50年を想像し、この人でいいか自問自答する

ステップ2. 相手が誰であろうと不安になることを自覚する

ステップ3. ポジティブに考えるように思考を変換する


というステップを踏んで、夫との結婚を改めて決断するに至ったのですが
大きな変化を目の前にすると不安になるのは当然のことだと思います。

しかし、結婚は不安なことばかりではないはずです。
不安や心配ばかりでなく、楽しいことや相手の良いところにも目を向けて
相手とも自分とも向き合った結果「私にはこの人しかいない」と思えたので納得して夫と結婚しました。


結婚するも、しないも、決断するには相手と向き合って話をすることは必要

質問内容で私が気になったのが、彼の考えや言ったことなどが含まれていないことです。

結婚相談所から「遺伝するものなのかは本人もわかっていない」と聞き
それについて彼と話はしたのでしょうか?

遺伝ということは子供に関する話で
それは将来どういう結婚生活を送りたいのか?にも繋がる話だと思います。
彼には彼の考えや望みがあるでしょうし、質問者さんには質問者さんの考えや望みがあると思います。

直接話してみないとわからないことは多いです。
というか、話さないとわからないことばかりで話し合わないと進まないと私は思います。

「彼の足の障害を受け入れることができるのか不安」という気持ちは
質問者さんの気持ちの問題ですし、不安について具体的でなく漠然としたことをぶつけられても
彼を困らせるだけなので

「何に不安を感じているか?」を自分で一度考えていただいて
具体的な心配事をについて彼と話してみてはどうでしょうか?

真剣に交際やその先の結婚を考えているからこそ
気になることは出てくるものだと思います。

そういう場合は前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているのでお聞きしたいのですが...」と
正直な気持ち(好意)を伝えれば相手も嫌な気持ちにはならないのではないか?
私が逆の立場ならむしろ真剣に考えてもらえて嬉しいと思いますし
真剣に向き合えば、相手にも向き合ってもらえるような気がしてそうしてきました。

大事な話や聞きづらい話を質問するってすごく勇気がいるとは思います。
私は真剣な気持ちで聞いて上手くいかなかったら、それはそれでしょうがない。
と、腹をくくって聞いていました。

私なら何を聞くかと考えてみたのですが
彼にとって大変なこと困難なことは何なのか?
一緒に生活するにあたって、手助けが必要なことや手助けできることはあるか?
勉強しておいた方が良いことや知っておいた方が良いことはあるか?
などを本人に聞いてみるかなと思いました。

障害があるということは、ない人に比べて困難なことがあると思います。

最近、テレビや新聞などで「障がい者」と表記されるのを目にしますね。「害」という字を使うのは、障害のある方を傷つけるのではという考えからなのですが、NHKでは明確な理由で「害」を使い続けています。それは、「障害」はその人自身ではなく、社会の側にある。障害者=社会にある障害と向き合っている人たち、と捉えているからなんですね。
NHKが「障がい者」ではなく「障害者」を使いつづける理由

その障害を実体験しているのは彼本人であり
やはり、そうでない人間が想像するだけではわからないことも多いでしょうし、
彼の気持ちや考えも聞かないとわかりません。

そもそも、質問者さんが心配していることにすでに解決方法があって問題ではないということもありますし
質問者さんが知らない、思いつかない解決方法を彼は持っているかもしれません。

難しいことでしたら2人で協力して乗り越えていくことになるので
それこそ話し合わなければいけないと思います。

問題が何かがわかれば対処できますし
わからないことに漠然と不安になっていても仕方がないと思うので
不安について具体的に洗い出して解決法を彼と考えてみてはどうでしょうか。

また、話し合いは足の障害があるなしにかかわらず
結婚というこれからの人生をともにするにあたって必要だと私は思います。

それは、目に見えたり わかりやすい問題だけでなく
性格・癖・コダワリ・思いやりがあるかどうか・借金・貯金・資産・親・親族・兄弟・しきたり・宗教・考え方...
などなど、問題になりえることがたくさんあるからです。

彼との結婚について、するにしても しないにしても
決断するためには彼としっかり話し合う必要があると私は思います。


自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える

【質問箱119】一緒にいて楽で結婚相手としては理想的な彼の容姿が好みではない。彼の顔の中に好きだと思えるパーツが一つもないのです。

こちらの回答でも同じように書かせていただいているのですが
結局は「相手と自分と向き合って、自分が納得して結婚できるか」だと思うのです。

まず、質問者さん自身の幸せとは何か?なぜ結婚をしたいのか?どういった結婚をしたいのか?を改めて考えていただき
そこから結婚相手への譲れない条件を2~3個挙げてみてください。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

それを踏まえた上で結婚相手として彼はどうなのか?
気になる点と彼への気持ちも含めて考えていただきたいです。

合わせて上記で書いた
「この人と結婚して大丈夫だろうか?」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ
についても考えていただき

こちらのコラムでは婚活においての妥協と向き合うために私がしたことを書いています。
結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ

①妥協が必要だと思った事柄について見つめ直す
②解決できそうな事柄なら、相手に打ち明けて話し合ってみる
③妥協して自分が納得できるかどうか考えてみる

こちらの②で書いている「解決できそうな事柄」については
上記で書いているように具体的なことを彼と話し合ってみてはどうでしょうか?


「これから婚活を続けるべきか」という悩みも最後に書いていただいているのですが
彼と真剣交際をしているのですから、今は彼との結婚に対して考え決断し
「これから婚活を続けるべきか」を考えるのはその後だと思うのですが

そもそも「婚活を続けない方が良い理由や、なぜそう思ったか」が書かれていないので
その点については回答しかねますね...


まずは自分の気持ちと相手と向き合っていただいて、決断いただけたらなと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱117】少しでも心配な事がある人とは結婚しない方がいいのか?
相手の行動から結婚後が心配になった質問者さんに私の考えを回答しています

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか?相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか?
相手の服装や身長が気になった質問者さんに私が結婚する時どうたって気持ちに折り合いをつけたかと「気になる点にも良いことや利点もある」ということを回答しています。

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか?
婚活コラム「結婚には妥協がつきもの?婚活においての妥協と向き合うための3ステップ」を書くキッカケになった質問です


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婚活に関する質問・悩み相談等を受け付けブログで回答させていただいております。

多くの失恋や失敗をして、様々な婚活サービスを利用した末に結婚した私の実体験と考えから回答しています。

ただ質問に答えるのではなく
質問者さんが今後も迷ったり悩んだときに参考になるように
私の考え方を伝えることをモットーに回答しています。

【現在の状況】
11月11日にいただいた質問が10件あり
年内回答を目指して、順番に回答中です。


あまり回答までに月日が経たないように
週2回、回答予定で6~8件未回答分が溜まったら募集を中断し
ある程度回答したら募集再開という形にさせていただいています。

11月受付は日曜に受け付けたので開始から8時間ほどで10件いただきました。
順番に回答していきますのでしばらくお待ちください。

次回の受付は年末・年始か年明けくらいにできたらなと思っております。

婚活質問・相談の受付はだいたいの時期は予告しつつ
今後もゲリラ的にできたらなと思っています。
もしタイミングが合ったらラッキー!
合わなかったら「今回はご縁がなかったんだな」と思っていただけたら助かります。

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また、同じように悩んでいる方が読みやすくなれば思い
回答一覧を相談内容で分けてみました。

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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(11/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

127
イラストはイメージです


【ご質問】
こんにちわ。いつも楽しく見させて頂いてます。

私も、相談所に入会して活動を行なっています。
なかなか活動がうまくいかない中、お話しな会う方と仮交際になりました。
一度、お食事をしたのですが、又、お食事など行きましょうとの話をしていたのですが、
また、連絡しますと、言われてから連絡がありません。

LINEで、こんなお店どうですか? とメールしたら、
いいですね。是非行きましょうと返信は、くるのですが、
日にちの連絡は、ありません。

連絡しますと言う日にちになっても日程の連絡がないので、
また、お会いしたいので、お食事でも、メールをしたら、仕事がかなり忙しいと細かい内容を記載したメールが返ってきました。
下旬には、忙しくなるので、またそれぐらいに連絡しますとのこと。

前回お会いしてから約1カ月は、お会いしてない状況です。
これで続くのかな?って正直思ってますし、
仕事が忙しいのは、仕方ないと思っていますが、
連絡します、連絡しますで、ほっとかれるのなら、会う気持ちがらないのかな?と思ったりします。
よくわかりません。

アドバイスを頂けたらありがたいです


【Uの回答】
いつも見ていだきありがとうございます!

質問者さんは結婚相談所で活動中で
結婚相談所で出会ったお相手と仮交際中だけど
連絡しますと言うけど、連絡がなかったり
会いましょうと言うけど、具体的な話がなかったりして
とまどっておられるのですね。

私の実体験を考えを書かせていただきますね。


もくじ
婚活では合わない人は気にせず、合う人を探す方が建設的で精神衛生上も良い
自分の周りにいなかった人に出会えるのが婚活
婚活に前向きに取り組めるコツ
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


婚活では合わない人は気にせず、合う人を探す方が建設的で精神衛生上も良い


結婚相談所で1度会って仮交際に進んで
なかなか活動がうまくいかない中、話が合う人と出会えたということで

質問内容から、婚活という今までにない状況やお相手のよくわからない対応へのとまどいであったり
なかなか活動がうまくいかない状況への焦りなども感じました。

結論から先にお伝えすると
お互いを知るために会っている状態の仮交際ですが
仮交際中は色んな人と会うことが婚活では普通とされています。

【婚活漫画】116 婚活用語解説 [仮交際と本交際の違い]

1回お見合いで会っただけで相手がどういう人なのか上辺くらいしか知らない状態ですし
知らない相手が何を考えているかは、考えてもわかりませんよね

知り合ってすぐの何を考えているかわからない相手の気持ちで悩むより
「タイミングがあったらでいっか」と考えて
他の人と どんどん会っていって
自分と合うなと思う人を探す方が建設的ですし
婚活での精神衛生上も、あれこれ悩んでしまうより良いのではないかと私は思います。


自分の周りにいなかった人に出会えるのが婚活


婚活では普段の生活では出会えない人に出会えるのが良い所ですが
自分の周りにいなかった人に出会ってビックリすることも多いです。

そういったときは
「こういう人もいるんだな」
と思うことでイライラ、モヤモヤしたりせず自分が楽になりますし
言葉選びや空気で相手にも伝わるので相手とのコミュニケーションもスムーズになります。

長年婚活をしてきた私の実体験でいうと
そういったことの繰り返しなので、合わない人のことで悩んでも時間の無駄くらいの気持ちで

イラッモヤッとすることもありますが
あまり長く悩みすぎず「次行こう!次!」と
気持ちを切り替えて活動していました。


婚活に前向きに取り組めるコツ


質問者さんがとまどう気持ちもわかるのですが
心地よい連絡の頻度や仕方は人それぞれです。
本当にお相手は仕事が忙しくて、会いたいけどどうしようもない状態なのかもしれませんし
下旬にはとお相手は時期も言われているので

「タイミングが合えば会おう」くらいに思っておいて
他の人とも会って、自分に合う人を探されるのが
質問者さんの気持ち的にも、今度の活動を考えても
良いのではないかと思います。

ここで「この人とは合わない!」と相手をお断りするのではなく
「タイミングが合えば」と白黒つけずに置いておくことで
もしかしたら後日、タイミングが合うかもしれませんし

合わなかったら「ご縁がなかったんだな」と思うことで
相手も自分も責めることはなく
気持ちをできるだけ安定させて活動することができます。

実際に、合わないことは誰のせいでもないですし
「なんでこうしてくれないんだろう」「こうあるべき」という自分の基準で考えていると
どんどん出会いの範囲が狭まっていってしまいますし
なにより、自分自身がしんどいくなってしまいます。


考えても仕方がないことにあまり悩みすぎず
まだ1度会っただけの状態ですから
「タイミングが合えば」と軽めに考え
ネガティブな考えや感情になりすぎたり引きずらないことが
婚活に前向きに取り組めるコツなのではないかと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


太っていて外見に自信のない私がなぜ婚活で結婚できたのか。私の考える3つのポイント
3つ目に上記で書いたような「相手を認める」ということを書いています。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱121】結婚相談所で出会った彼、LINEで思わせぶりなことを言うのに連絡の頻度は少ないです。これって遊ばれてるだけなのでしょうか?

【質問箱6】1週間ぐらい待っていてほしいと言われ、音信不通から1ヶ月が経とうとしてます



他の相手の気持ちや行動に関する悩み・相談への回答はコチラ


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/16にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?

【ご質問】
はじめまして。 いつもユウさんの漫画で勇気をもらっています。

私は20代後半の女で交際経験がありません。
今、婚活パーティーで出会った方2名と会っています。

一人はお話上手な積極的な方、
もう一人は口下手で女性慣れしていなさそうな方で
どちらも私からみると優しくていい人だなと感じています。

どちらかにお付き合いをお願いしようかと思っているのですが決め手がわかりません。

また、私自身不登校の経験や低所得、実家暮らしだが遊んでいて貯金がないことが引け目に感じて積極的になれないところがあります。

最近できる範囲で貯金をしたり、今自分に出来ることからはじめているのですが
こんな私が告白していいのだろうかと不安です。

お付き合いする時の決め手、コンプレックスの軽減方法のアドバイスいただきたいです。
同じような質問があったら申し訳ありません。
よろしくお願いします。


【Uの回答】
いつも読んでくださりありがとうございます!

質問者さんは
20代後半の女性で交際経験がなく
婚活パーティーで出会った2名の方と会っているが
引け目があり、決め手もわからない状態なのですね。

私の考えを書かせていただきますね。


もくじ
引け目に感じていることを打ち明けて反応を見てみてはどうか?
引け目に感じていること・コンプレックスの伝え方
結婚相手の決め手について考える
引け目に感じてることは、相手 と これからどうするかで変わる
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


引け目に感じていることを打ち明けて反応を見てみてはどうか?

質問者さんの悩みは
〇お付き合いする時の決め手
〇コンプレックスの軽減方法
の2つということで

私ならどうするか?と考えてみたのですが
引け目に感じていることを2人に打ち明けることで2つの悩みも解決するのではないか?と思いました。

質問者さんの書かれている引け目を感じる点は
・不登校の経験
・低所得
・実家暮らしだが遊んでいて貯金がない

低所得と貯金がないことはお金の話で
結婚前提の交際ともなれば、いずれそういう話になるであろうことなので

2名の方に引け目に感じていることを打ち明けることで
相手がどう考えるのか?受け入れてもらえるかどうか?など反応で見ることができますし
それが決め手になるかもしれません。

なぜ引け目に感じるかと想像してみたら
「本当のことを知られて嫌われたらどうしよう」「私でいいのだろうか?」などという気持ちもあるのではないかと思います。

なので知ってもらうことや、相手が受け入れてくれたら
引け目も軽減するのではないでしょうか?


引け目に感じていること・コンプレックスの伝え方

以前の回答で、「聞きずらいことを聞くときどうしたら良いでしょうか?」という質問をいただき

突っ込んだ話を聞くときは前向きに考えてる感じで聞いたり
「〇〇さんとのことを真剣に考えているから聞きたいんだけど...」と
正直な気持ちや好意からくる疑問や質問だということを伝えて聞く

とお答えしたのですが
伝えるときも同じで「前向き」というのがポイントになると思います。

「〇〇さんとのことを真剣に考えているから知ってほしくて話すんだけど...」
ということと
「できる範囲で貯金をしたり、今自分に出来ることからはじめている」
という、前向きに取り組んでいることも一緒にお相手に伝えてみてはどうでしょうか?

真剣に考えているからというのを2人に伝えることに抵抗がある場合は
(たぶん私は抵抗があります^^;)
「(私のことを知ってもらいたいから)ちょっと聞いてほしいんだけど...」でも
ネガティブな打ち明けではなく相手との将来を考えたときに伝えておきたいと思ったという気持ちで伝えることで
「何を伝えたいのか?」を意識することで言葉の選び方が変わったり
相手の言葉に対しての受け取り方も変わるので大事だと私は思っています。

あえて言わない人や他のやり方もあるかと思いますが
私自身がネット婚活でのプロフィールに
「太っていて外見がコンプレックス」と書き
受け入れてくれる人や太っている人がタイプの人と出会ってきたという実体験もあり
私なら「打ち明けて相手の反応を見る」と思ったので上記のように回答させていただきました。


結婚相手の決め手について考える

私は外見だけでなく漫画アニメゲームが好きなこともプロフィールに書き
受け入れてくれる人を探しましたのですが
「受け入れてくれるかどうか」が私の決め手の一つだったのだと思います。

私が結婚相手として見ていた点は他に
一緒にいて心地よいか。尊敬できるか。惹かれる部分はあるか。
話のテンポやフィーリングは合うか。など
私にとって大事だと思う部分を見ていました。

結婚相手に何を求めるかは人それぞれだと思いますので
自分はどういった結婚をしたいのか?結婚相手に求める条件は?
と今一度考えてみてはどうでしょうか
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」


引け目に感じてることは、相手 と これからどうするかで変わる

お金に関する質問に以前回答しているのですが
【質問箱99】結婚相談所に入会されたとき結婚資金を貯めておられましたか?婚活を始めたいとは思うのですが、貯金がないのに始めていいものかと考えております。

私も貯金は少なく、夫と交際後に一緒に結婚資金を溜めました。

また、この記事を見てかたくりこさんが記事を描いてくださったのですが

かたくりこさんの妹さんのお見合い話 全3話と
ひきこもりニートの妹がお見合いした話①

ひきこもりニートの妹がお見合いした話②

ひきこもりニートの妹がお見合いした話③(完)

妹さん達の婚活→結婚の結婚資金について
妹たちが貯金ゼロで婚活→結婚した話

質問者さんが引け目に感じていることは
相手にとって気にならないことかもしれませんし、これからどうするかでも変わります。

ネガティブに考えすぎず前向きにお相手と向き合っていただけたらと思います。

私の考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします。
こちらの婚活コラムも参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱104】婚活で出会った男性と真剣交際をしているのですが、結婚のことや話しにくいことをどのように相手に聞きましたか?
聞きずらいことを聞く方法について回答しています。

【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
こちらでポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」ということわざについて書いています。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?
恋愛経験がなく男性とどう接したらよいのかわからないという質問者さんの質問に回答しています。

その他の自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
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こんなご質問をいただきました。

【質問箱125】障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?

【ご質問】
はじめまして。新潟に住む29歳のnoboruと言います。男です。
自分も婚カツで参加して知り合った女性と何回か会って遊んだり、ご飯を食べに行きました。
そのあと、自分からLINEをして相手の子から彼氏が出来たので、ごめんなさい!と一方的に切られました!

落ち込みもあれば、また、裏切られた事で引きずりもあります。
因みに自分は障害をわずらってます。
発達障害て言う障害です。

自分でも…気になったのは、障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?
歳を取るにつれて日々、悩み苦しいです。

何か、アドバイスがあれば、よろしくお願いします。


【Uの回答】
質問者さんは新潟に住む29歳の婚活中の男性で
発達障害をお持ちで
障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?と悩んでおられるのですね。

発達障害について私は詳しいわけではないのですが
調べつつ、私の実体験と考えを書かせていただきますね。

お名前を書いていただいたのですが
・私がいつも「質問者さん」と回答していて慣れている。
・もし名前を間違ってしまっては失礼にあたる。
・ブログで回答することで同じように悩んでる人にも伝えたい
という理由で回答ではお名前ではなく質問者さんと呼ばせていただこうと思います。

また、障がい者という書き方もありますが
今回は質問者さんの質問文にあった障害者と書かせていただいています。
NHKが「障がい者」ではなく「障害者」を使いつづける理由
(記事紹介部分では記事タイトルや紹介内容は記事の表記に準じています)


もくじ
婚活で付き合っているわけではない、仮交際でフラれたら裏切りになるのか?
「自分の求めていること」と「自分」を知る
「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選ぶ
経験者が発信していることから学ぶ
11/6加筆 コメントにて実体験の話をいただきました
11/12加筆 コメントにて実体験の話をいただきました
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


婚活で付き合っているわけではない、仮交際でフラれたら裏切りになるのか?

まず、最初に気になったのは
婚活での出会いで付き合っているわけではない仮交際という
「会ってお互いを知っていきましょう」という段階で
他の人を好きになったという理由でフラれてしまうのは裏切りになるのか?と疑問に思いました。

婚活での仮交際と本交際(真剣交際)の違いはコチラの記事で説明させていただいているのですが

その段階で複数人と同時に会うことは
婚活では普通とされていて
他の人を好きになってしまったとフラれてしまったとしても
裏切りにはならないのではないか?というのが私の考えです。

もちろん書かれていないだけで
彼女は質問者さんに裏切りだと思われるようなことをしたのかもしれませんし
婚活でお断りされることは自分を拒否されたように感じてとても辛いですよね。

引きずられているということで
こちらのコラムで私が引きずってしまったとき、未練を断ち切った考え方について書かせてもらっていますので参考になればと思います。
元彼への未練を断ち切った「私の考え方」


「自分の求めていること」と「自分」を知る

質問者さんは発達障害をお持ちだということで
発達障害にも色々あるという認識があり調べてみたのですが

日本の行政上の定義では、発達障害者支援法が定める
「自閉症、アスペルガー症候群その他の広汎性発達障害、学習障害、注意欠陥多動性障害その他これに類する脳機能の障害であってその症状が通常低年齢において発現するもの」となる。
広義の学術的な分類での発達障害では、知的障害なども含むもう少し広い分類である。
[https://ja.wikipedia.org/wiki/発達障害より抜粋]


これは他の質問回答でも書かせていただいているのですが
婚活は自己対話で「自分の求めていること」と「自分」を知ることが大事で
そこから「その2つに合った方法を選ぶこと」で可能性が上がると実体験から考えています。

私自身は外見に自信がなかったので
若いうちに婚活を始めましたし
合コン・婚活サイト・婚活パーティー・結婚相談所と様々な婚活サービスを試し
自分と合う人と出会えるようにプロフィールなどを工夫して探しました。

質問者さんがどのような発達障害をお持ちなのかわかりませんが
特徴や得意なこと、苦手なことがあるかと思います。

これは発達障害あるなしにかかわらず
性格や考え方も人それぞれで、得意なこと・苦手なことがあり
それを自分で認識し、受け入れ、自分で自分を認めることで気持ちが楽になりますし
自分を活かせる場所で活動したり、苦手なことの対処方や対策したりなど
自分に合った手段を考え行動することができます。


「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選ぶ

「障害者は結婚はおろか、交際する事すら出来ないのか?」と悩んでおられるということで
「発達障害 婚活」でググってみたのですが

発達障害の方のための婚活サイトがヒットしました。

こちらの記事がわかりやすかったのですが
発達障害の方のための婚活サイト「婚活マリネ」がリリース
オタク限定の婚活サイト「アエルネ」を運営する「ちくちく」が発達障害の人のための婚活サイトを2018年8月に開設したそうです。
こちらの記事にはクーポンコードも書かれていました。

他にも
【体験レポート】てんかんのある私が、障がい者の婚活パーティーに行ってみた!
こちらには障がい者の婚活パーティーに行かれた人の体験レポートがありました。

今は太っている人が太っている人好きの人と出会える結婚相談所や婚活パーティーがあったり
趣味や職業、条件など様々な事柄で細分化した出会いの場があります。

あと、私が思いつくのは
理解してくれる人がいるコミュニティー(集まり)に参加してみたり
質問者さんが得意なことや好きなことのコミュニティー(集まり)に参加して理解してくれる人を探す。
結婚相談所で担当に説明して理解してくれる人を探してもらったりでしょうか

私は太っていてオタクでなので、それを理解してくれる人を上記のような方法で探し夫と出会いました。
私には持病があるのですが、生活・妊娠に支障がないということで
結婚相談所で担当から数回会った後か交際時に打ち明けるように言われ
夫には交際時に打ち明け、理解してもらって結婚しました。

「自分の求めていること」と「自分」に合った婚活サービスや手段を選び、理解してくれそうな人と出会うことで可能性を上げてみてはどうでしょうか。


経験者が発信していることから学ぶ

さらにググってみると
発達障害傾向のある方向けの婚活ノウハウサイトや
発達障害で婚活をされている方がブログで自分に合った婚活方法を模索し発見した記事などもありました。

また、調べてみたらこういった本もありました。



私自身も婚活中は婚活経験者の方の
婚活ブログや婚活エッセイ漫画、恋愛指南本などを色々見て勉強したり、私もがんばろうと思えたりしました。

悩んでいることの経験者が発信しているサイトや本などを読んでみることで質問者さんの悩みを解決する糸口があればと思います。


婚活には様々な辛さがあり、
フラれることで相手に受け入れてもらえなかったとショックを受ける辛さもあれば
強制的に自分と向き合うことになるという辛さもあります。

私も悩みましたし、たくさんの質問や相談に回答してきて皆 悩んでるんだなと感じます。

そして同じ悩みを経験した先駆者や先輩達がいるもので、
そういった方たちが発信していることを調べたり読めるというのも
ネットの良い所だと思います。

私の実体験や考え、上記の回答が質問者さんの悩みを解決する糸口になればと思います。

11/6加筆 コメントにて実体験の話をいただきました

コメントにて統合失調症という精神疾患で障がい者手帳を持っている既婚者の方から
ご自身の経験を書いていただきました。

結婚する前からキチンとお話しし
旦那さんは正直、障がい者だとは思ってない
病気に対して理解があるわけでもないし、だからと言って否定もしない。
性格にたまたまそういう名称がついて、支援があるという考えで
関心がない、気にならない、どうでも良いという人を探すのも手だと
書いていただきました。

【質問箱126】婚活で出会った2人と会っているが自分の条件に引け目があり、決め手もわからない。そういったときどうするか?
こちらの質問回答で自分の条件に引け目がある方へ
「自分が引け目に感じてることでも相手の気にならないことかもしれません」というな回答をさせてもらったのですが
気にならない人と結婚したという実体験をいただき説得力があり納得いたしました。

実体験のお話が悩んでる方の参考になればと加筆させていただきました。
コメントいただきありがとうございます(_ _ )

11/12加筆 コメントにて実体験の話をいただきました

旦那さまが発達障害(アスペルガー症候群)だと知り、その典型的な特徴が決め手となって結婚された方や
精神障害者手帳を持った発達障害の方と付き合いされた経験があり、お仕事でも発達障害者のおられる施設などで働かれている方から
実体験やそこからの考えを書いていただいています。
質問者さんや同じように悩んでいる読者の方の参考になればと思います。

ぜひ下の方にあるコメント欄も読んでいただけたらと思います。



関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活疲れをしたとき、立ち直るための3ステップ
質問者さんの状況は「婚活疲れ」なのではないかと感じました。
私が婚活疲れをしたとき、立ち直るために考えたことをこちらのコラムで書かせてもらっています。
参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
婚活は自己対話という話を「アンパンマンのマーチ」の歌詞を交えて回答しています。


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
自分の見た目がコンプレックスの質問者さんに
デブスとして33年生きてきてこれからもデブスで生きていくだろう私の考え方や自分との付き合い方を回答しています。


自分の考え方や外見、トラウマ、コンプレックスに対する悩み・相談への回答はコチラ


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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/15までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱124】婚活で経験がなくてどうしたら良いかわからない、失敗したらどうしようと思ったとき どうするか?


【ご質問】
はじめまして。
先月結婚相談所に登録し、Uさんのブログを参考にさせていただいております。
27歳のOLです。

お恥ずかしながら、私は生まれてこのかた恋愛経験0で、告白されたこともありませんし、男性とデートしたこともありません。
大学までずっと共学であったのにも関わらず、です。
ですので男性と2人になったときどうすればいいかわからないのが悩みです。

私の性格としては、最初人見知りするほうなのですが、打ち解けてきたり、共通点があったりしてテンションがあがるとおしゃべりになる傾向があります。
活動をはじめて1ヶ月で3人の方とお見合いし、わたしが交際したいと思ったおふたりからはNGで、わたしがお断りしたおひとりからOKをいただいたため、まだ交際に発展しておりません。
お断りした方は賢すぎて雲の上のような方で、話す内容に対して「すごいですね〜」というようなことしか言えなかったのに対し、
私が好意を持った方は話してて楽しく、自分の話ばかりしてしまったように思います。

カウンセラーの方から、入会時に「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」と言われましたが、私は好意を持つとよく喋ってしまうようで…
今後のお見合いやその後交際に発展でしたとしても好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安になりました。

昔からこの自覚はありましたが、いかんせんお付き合いしたことはありませんし、友人からの「男性もいろんなタイプがいるからね」という言葉を鵜呑みにしており改善してきませんでしたが…。
(ちなみにひとりで静かに過ごすのも好きなので、四六時中喋っているわけではありません)
また、せっかく成立したお見合いがダメだっただけでもとてもショックだったのに、交際できても途中でダメになってしまったら立ち直れないかも…と婚活の荷が重いです。

経験がないがゆえにショックが大きいのでしょうが、
今までの受験で失敗したことがないことが起因しているのか失敗を極度に恐れてしまいます。
失敗したら恥ずかしいから友人に婚活してると言ってないですし、恋愛経験がなく長女気質であるのも相まってかと毎日憂鬱になります。

今はまだ初対面笑顔!はできますが今後と続けられるのかな…なんて思ってしまいます。
ただでさえ経験がないのに、お見合いでテンパってしまうのもあり、気遣いなども全くできないですし、男性が喜んでくれることなども全くわかりません。

経験がモノをいうのでしょうが、このまま活動が長引くのではと不安です…。
とりえがあまりないので、せめて若さかなということで早く結婚したいなという思いから焦りがあります。
長々と失礼いたしました。 こんな私にアドバイスをいただけたらと思います。


【Uの回答】
ブログを読んでいただきありがとうございます!

質問者さんは27歳のOLさんで結婚相談所で活動中で
恋愛経験がなく男性とどう接したらよいのかわからないのですね。

私も受験では失敗してないですし、長女気質で、初対面の人と話すのは緊張します。
そんな私が質問から感じたことを踏まえて、実体験と考えを書かせていただきますね。

もくじ
「悩み」と「自身が思う原因・実際にあったこと」を箇条書きにして分析する
「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由
得意でないことをするときの私の対処法
婚活での目的を達成するために、手段を選び戦略を立てて行動する
「経験がない」なら、まずは自分の経験したことを当てはめてみる
考え方で物事の捉え方は変わる
こちらの質問への回答も参考になればと思います


「悩み」と「自身が思う原因・実際にあったこと」を箇条書きにして分析する

質問の中に質問者さんの様々な悩みがあるように感じたので
「悩み」で3つに分け、それに付随する「質問者さんの思う原因や実際にあったこと」を文章から抜粋し
■実際にあったこと 経験がない 不安 問題意識があること
□の色で分けてみました。

①男性と2人になったときどうすればいいかわからない
恋愛経験0
告白されたことがない
男性とデートしたことがない
■しかし大学までずっと共学だった
気遣いなども全くできない
男性が喜んでくれることなども全くわかりません

②最初人見知りするが、打ち解けてきたらテンションがあがっておしゃべりになる
■好意を持った方は話していて楽しく、自分の話ばかりしてしまってお断りされた
■「すごいですね〜」というようなことしか言えなかった人からだけ仮交際の返事がきた
「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」と言われた
今後の進展があったとき好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安
お付き合いしたことがないからわからない
友人から「男性もいろんなタイプがいるからね」という言葉を鵜呑みにして改善してきませんでした

③失敗を極度に恐れてしまう
お見合いがダメだっただけでもとてもショック、交際できても途中でダメになってしまったら立ち直れないかも
経験がないがゆえにショックが大きい
■今までの受験で失敗したことがない
失敗したら恥ずかしい
恋愛経験がないから
長女気質である
このまま活動が長引くのではと不安

すべての悩みに共通するのは経験がないという意識だと感じました。

また、質問内に問題点や改善点がすでに書かれていると感じました。


「経験がない」「失敗したくない」は何にでも使える行動しない理由

文章を読ませていただいて
何か行動をしようとしたとき「経験がない」「失敗したくない」と言ってしまえば
何もできないよなぁと感じました。

何でも始めようと思ったら「経験がない」のは当たり前ですし
初めてのことは失敗するのは当たり前だと思います。

何にでも当てはまることですが
結婚こそ、最初は皆「経験がない」ですし「失敗したくない」ことだと思います。

失敗したくないからしないという選択肢はあってしかるべきですし
私だってこの記事で描いてますが
スキューバダイビングは失敗したらと考えたら怖くてできませんし
「結婚で失敗したくないから結婚しない」という選択肢を選ぶことを否定はしません。
結婚したい理由も人それぞれですし、結婚したくない理由も人それぞれです。

しかし、質問者さんは結婚したいと考え結婚相談所へ入会するという
一般的にハードルが高いと思われている一歩を踏み出して
お見合いされています。

質問者さんが婚活で「失敗したくない」のは何故なのか?
文章を踏まえてさらに考えてみると
「傷つきたいくない」「友人にどう思われるか」など
自分を守っているんだなと思いました。

「失敗」することを極度に恐れて守りに入り
身動きがとれなくなっているのかなと感じました。

行動には「不安」「心配」「リスク」はつきものです。
そこから自分を守るのか?
それでも先に進みたいのか?

自分の幸せとは何か?自分が将来どうなりたいのか?を軸に今一度、考えてみていただけたらと思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」


得意でないことをするときの私の対処法

質問者さんは人見知りということで
冒頭で私も初対面の人と話すのは緊張します。と書いたのですが
初対面の人と話したり、会ったりすることが緊張する人は多いと思いますし
得意でないことをしないといけないことってありますよね。

そういったとき私は「仕事と思う」と嫌々渋々でも割とできたりしました。

婚活はしばしば就活や仕事に例えられます。
婚活相手と会うことをネットで面接と言ったり、アポと言われたりします。

なぜ仕事をするかは人それぞれあると思うのですが
多くの人はお金をもらって生きるためだと思うのです。

初対面の人と話すのが緊張する私は
面接もアポもできればしたくありませんが
生きるためや目的のためなら仕方がないと思え、諦めがつきます。

そうやって皆、嫌なことも割り切ってやっているのではないかな?と思いますし
考え方を変えるだけで少し楽になることもありますよ。


婚活での目的を達成するために、手段を選び戦略を立てて行動する

上記で「仕事と思う」という方法をお伝えしたのですが
婚活をしていて、私は仕事と似てるなと思った点があります。

それは目的のための手段を選び戦略を立てて行動する。
失敗したらそこから原因を考え、改善し再度挑戦してみる。
ということです。

目的は「結婚」ですが
どのような結婚をしたいかや、結婚相手に求める条件は人それぞれですし
婚活する自分自身の条件も違います。
そこから考えて「手段」を選び「戦略」立てて行動する。

そこで質問者さんの発言を思い出していただきたいのですが
「男性が喜んでくれることなども全くわかりません」と書かれていますが
担当さんから「男性は自分の話をすごい、すごい、と言ってくれると喜ぶよ」とアドバイスをもらっていて男性が喜ぶことに対する答えは出ている
さらに
「好意を持った方2人に自分の話ばかりしてしまってお断りされた」
「「すごいですね〜」というようなことしか言えなかった人からだけ仮交際の返事がきた」
という裏付けもある

婚活という場で結婚相談所のお見合いという結婚を意識した場で
自分が楽しむということも大事なのですが
「結婚」という目的を考えたとき
お見合いは手段で、
自分の結婚相手としてどうか?と相手から話を聞き出しつつ
良いなと思った人にまた会いたいと思ってもらって次へ繋げる
ことが重要だと思います。

戦略として
「自分の話ばかりせず相手の話も聞く」ことで
自分の目的を達成することの可能性が上がるのではないでしょうか?


「経験がない」なら、まずは自分の経験したことを当てはめてみる

恋愛経験がなく男性と2人になったときにどうしたら良いかわからない
ということですが
「経験がない」なら自分の経験したことを当てはめて行動してみてはどうでしょうか?

まずは男とか女とかとっぱらって
人として人間関係を築こうと考えてみてはどうでしょうか?

質問者さんは仲の良い女友達に対してもずっとしゃべってしまうと言われてしまうとそれまでですが
会話はキャッチボールなので相手の話を聞いたりもしますよね?

「男の人の喜ぶことがわからない」なら
「人の喜ぶことって何だろう?」「自分がされて嬉しいことは何だろう?」と考えてみたり

上記の就活や仕事と思って行動するのも経験からの行動ですし
婚活に限らず未経験のことをするときって自分の経験したことの応用したり、組み合わせてみて
対応してみようとするものではないでしょうか。
まずは自分の経験したことを代用・応用・組み合わせて行動されてみてはどうでしょうか?

そこから、人とどう仲良くなるかや、どういった人や行動に好意を持つかは人それぞれで
そして相手の男性もどう仲良くなるのか、何に好意を持つのかはそれぞれなので
実際に接してみて、自分はどういった人に好意を持つのか?を自分や相手と向き合いながら
分析し、試行錯誤して関係を築いていく
それの繰り返しで積み重ねだと思います。


考え方で物事の捉え方は変わる

「受験で失敗したことがないことが起因しているのか失敗を極度に恐れてしまいます。」と書いていただいているのですが
私も受験では失敗してないですが、質問者さんはきっと挫折を経験したことがないということを言いたかったのだと思います。

挫折という話で言うと
私はいじめられてましたし、外見に自信がなくコンプレックスがあり
就職活動では落ちまくっていて
婚活だって失敗・失恋続きです。
挫折ばかりですんなり上手くいくような人生ではありませんでした。

私の人生のモットーは「トライ&エラー」失敗と挑戦を繰り返しながら
コツコツ自分が幸せだと思う方へ進んでいくことです。
上手くいかないことがあると、これを自分に言い聞かせてがんばろう!と自分を鼓舞したりします。

なので私にとって「失敗する」ことは当たり前のことで
「失敗しないようにする」ことより
失敗から何を学んで次にどう生かすか?が重要だと思っています。

過去の質問回答で
ポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」という話をさせてもらっているのですが
一見、幸せなことだと思えることが結果的に不幸になったり
逆に不幸に見えることが結果的に幸せなことだったりして
何がどう転ぶかわからないですし

何か悪いことが起こっても、それを
これくらいで済んでよかった!と考えるのか
なんで自分にだけこんなことが起こるのか!不幸だ!と考えるのか
考え方で物事の捉え方が180度変わります。

長女気質だって生きづらいこともあるかもしれませんが
私がこうやって質問に回答しているのは
まさしく長女気質だからこそだと思います。

今まで挫折を経験したことがなかった質問者さんが
今、婚活で失敗したり挫折を経験していることを
人生という長い目で見たとき
結婚・子育て・病気・仕事・親の介護・死別・
義実家付き合い・ご近所付き合い・ママ友などなど...
生きていたら一筋縄ではいかないことはたくさんあります

失敗して、挫折して辛いと思うこと自体を喜ぶことはできません
私もいじめられたことを喜ぶことはできませんが
あの経験があったからこそ、今の考え方や性格になったと思っています。

失敗や挫折はやはり辛いものです。
そして歳を重ねるごとに失敗したときのダメージは大きく感じます。

人生という長い目で見たとき、
今 経験したことが後々活かされることがあるのではないでしょうか

考え方を今すぐ変えることは難しいと思いますが
質問者さんは自分で自分のことや問題点が見えていて
このままじゃいけないと思ったから悩んで相談されたのだと感じました。

私の実体験ですが、自分の性格や考え方を受け入れた上で
他にもこういう考え方もあるんだなと認識し、
自分が納得できたアドバイスを実行してみたり
少しづつ なりたい自分を心がけることで変わっていくこともありますよ

私の実体験や考え方が参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
ポジティブとネガティブの考え方の違いや
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」ということわざについて書いています。

質問者さんから交際のご報告をいただきました!→【質問箱19】20代後半の1度も恋愛をしたことがない女です。婚活を始めようと思っています。
恋愛未経験で婚活を始める前に質問いただき、その後 交際に至った質問者さんからご報告をいただきました。
交際できたけれど不安。すぐ別れてしまうかも。とありそれについて私の考えを回答しています。

【質問箱123】彼と交際中、結婚を焦りすぎてモンモンとしてしまったとき どうするか?
「今後のお見合いやその後交際に発展でしたとしても好意が増すにつれ相手が冷めていくのでは?と不安」と書いていただいているのですが
こちらの質問の回答で「交際において考えても仕方がないことの気持ちの決着をつけ方」について書いています。


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つづきを読む
質問箱19の質問者さんから交際のご報告


いただいた質問はコチラ
【質問箱19-1】お断りをする時は、相手にちゃんと伝える。又は連絡を取るのをやめフェードアウトをする。どちらの方が多いのでしょうか?[2/17加筆]

【質問箱19-2】勧誘の人や詐欺の人に騙されないかとても不安です。どうやってこの人は変だと見極めればいいのでしょうか?

この質問者さんから感想もいただいておりました!
質問箱19の質問者さんから感想をいただきました!


【質問者さんからの交際のご報告】
Uさんお久しぶりです。
質問19で質問させて 頂いたものです。

先日、婚活アプリで 知り合った方と お付き合いすることになりました。
Uさんには質問の他にもブログを 拝見させて頂いてたくさん 私の力になって頂いたので
報告させて頂きたいと思い、 こちらから連絡させて頂きました。

今年の5月から婚活パーティーに 参加し始め、一度だけ カップリングに成功し 1回食事して終わりました。

7月から婚活アプリを始め そこで出逢った一人の人に絞って お会いしてたのですが、
告白も されていないのに体の関係を 求められ、お断りしたら 連絡が取れなくなって しまいました。

9月からまたアプリで 再始動しまして 趣味や考え方が私の理想通りなのに
一緒にいて楽しいと思えない人、 お断りの連絡をしたらキツイ言葉を 投げ掛けてきた人。
いろんな人と出会いたくさん 悩むことがありましたが 一緒にいて楽で小さなことでも 笑いあえて楽しいと思える人と 出会い、3回目のデートで告白して下ってお付き合いする事になりました。

生まれて初めての彼氏で 嬉しいのと、いつどうなるか わからないので不安はあります!
もしかしたら回答して頂いた頃には 別れているかもしれません;;
引き続きUさんのブログで 勉強させて 頂いて頑張っていきます!

本当にありがとうございます! 長々とすみませんでした;



【U返事】
交際のご報告をいただきましてありがとうございます!

婚活パーティーから活動をされて
その後、婚活アプリも利用し 色々試されたのですね。

婚活をがんばられて辛い想いもされたと思いますが、一緒にいて楽しい!と思える人と
お付き合いされることになったのですね!
とても嬉しく思います!

質問者さんは20代後半で今までお付き合いしたことがない。と質問をいただいておりました。

私の質問箱では今までお付き合いしたことがないという質問者さんから質問をいただくことが複数ありました。
質問者さんの交際報告が過去の質問者さんと同じように悩んでいらっしゃっる方の勇気や一歩を踏み出せるよう背中を押せたらいいなと思います。

不安だ。すぐ別れてしまうかも。と書かれていますが、
婚活中・交際中・結婚前・結婚後どういう状態でも絶対はなく将来はわからないもので、相手が誰であろうと不安や心配になるものです。

「この気持ちはいつでも相手が誰でもなるもの」と思うことで気持ちを受け入れ「しょーがない」と割り切って私は少し落ち着くことができました。
交際して不安もありますが楽しい時期でもあると思います。
お相手との交際を楽しんでいただけたらと思います。

また、交際中や結婚に向けて話をしていたら色々あるかと思います。
私も色々ありましたし、ケンカしたり、結婚した後も色々あります。
お相手の方と話し合っていただいて進んでいただけたらと思います(_ _ )

勝手ながら質問者さんが幸せになれるよう応援しております!

~~~

お返事や報告をいただけるのはとても嬉しいです!
質問箱をやっててよかった!と思える瞬間の1つでもあります。
コメントやメッセージ、質問箱どこででもいただけると私が喜びます!
質問箱で質問を受け付けていない期間でも報告や感想を送っていただて大丈夫です!

そして可能であれば記事にさせていただき、
同じように悩んでる方の勇気や一歩を踏み出せるよう背中を押せたらいいなと思います。


他の 今までお付き合いされたことがない といただいた質問・相談の回答はこちら
【質問箱42】これまで誰とも交際したことがありません。実は致命的な欠陥があって、誰からも愛されないのでは…?と不安になる一方です。

【質問箱79】今まで男性とのお付き合いやデートを全く経験しておらず、彼氏が今までいない自分にとても焦りを感じます。どうしたら恋人が出来るでしょうか。


質問者さんからのご報告・お返事 一覧はコチラ



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質問箱113の質問者さんからお返事



ブログで質問回答させてもらっているのは悩んでいる方と、読者さんで同じように悩んでいる方の参考にという思いからさせてもらっているのですが
コメント欄は読まない方もいるのでお知らせさせていただいています(_ _ )


質問者さんのコメントを見るにはこちらの質問回答記事をクリックいただき
下へスクロールしていただけたらと思います(_ _ )
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【質問箱113】相手と連絡を取り合うだけで満足。だけど、結婚するにはどうしたら良いか?
【質問箱113】相手と連絡を取り合うだけで満足。だけど、結婚するにはどうしたら良いか?



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/15にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱123】彼と交際中、結婚を焦りすぎてモンモンとしてしまったとき どうするか?


【ご質問】
Uさん、こんにちは。

いつも実体験を振り返るようなブログや、冷静かつ客観的なアドバイス相談コーナーで勉強させていただいています。

交際中なのですが、ついつい結婚に焦ってしまい、悶々としてしまうので、
どうすれば落ち着いて穏やかに付き合っていけるかをご相談させていただきたく、投稿させていただきました。

私にはマッチングアプリで出会い、お付き合いして4ヶ月の彼氏がいます。
連絡を取り合い、週末は一緒に過ごし、 相手のマイペースなところや、私のワガママなところなど嫌な面がお互いバレつつも、仲良くすごせています。

私はアプリでは、婚活だとプロフィールに書いていたのですが、途中から書き足したのもあり、
彼がそこまで読んでいるのかはちょっとわかりません……汗
あと、私23歳、彼26歳と、お互いまだ焦るには早くない?と思われそうで、直接結婚については聞けていません。

また、彼はまだ社会人1年目で、3年目で異動(希望は近郊を出すようですが、
希望通りにいくかどうかは分かりません)があり、まだなにも決められる状況ではないのかなとも思っています。

彼には、
「浮気とかは疑ってないから、離れてしまうかもしれないことが不安だし、1番怖い」
「離れちゃうって分かったらすぐ伝えてね、解決策を考えるから」
「ついてくって言っちゃうかも(一応この返事はいいよーでした)」 など、
既にしつこく3回も発言している有様です。

「こっちにいる(希望を出す)から大丈夫だし、わかったらすぐ伝えるから。」 と、いつも優しく返事を貰いつつも、 私なりに彼の異動について調べて、大変そうだと感じて、勝手に悶々としてしまいます。

趣味も楽しみ、仕事には打ち込むように心掛けているのですが、ふと思い出すとモヤモヤとしてしまいます。

彼は、 母が彼に会ってみたいと言い出したら、 3人での会食に参加してくれたり、
異動後は一緒に住みたいと伝えたら了解してくれたり、
1年半以内に結婚するといいと占いで言われて納得していたり、
子どもの希望を聞いたら話してくれたりと、
きちんと親身になってくれていて、 彼の愛情が足りない、などと言いたい訳ではなく、信用もしています。

ただ自分自身が、元々すぐ将来に不安を抱えがちな性格で、今までは自分の努力で裏打ちすることでなんとか気持ちを抑えてやってきました。
今回のことは、私自身も、彼自身もどうしようもないと分かっているのですが、だからこそ、どうにもならないことに余計悶々としてしまいます。

なにより、こんなに後ろ向きな性格や、 今後私のワガママに辟易として、異動の前に 重いとふられてしまうのではないか……と勝手に不安になってしまいます。
また、婚活中は様々な人と連絡を取ったり会ったりとなにかしら行動していたのに、今は何もしていない気がして、なにもせずにいる状況にも不安と焦りを感じます。

彼と週末会った後も離れがたく、もっと一緒にいたいと思ってしまうことや、
彼が元彼女さんと別れたきっかけが、進路により遠距離になると判明したから、と聞いているのもあって、
距離が離されても、ずっとそばにいてくれる確証が欲しくて結婚したいと思っているような節もあります。
また、やや結婚に夢見がちな部分も自覚していますので、それも一因かなと思っています。

長文かつ、まとまりのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただけると幸いです。
寒暖の差がありますので、ご自愛くださいませ。


【Uの回答】
いつもブログを見ていただいてありがとうございます!

質問者さんは23歳で
マッチングアプリで出会ったお付き合いして4ヶ月の26歳の彼氏がいらっしゃり
結婚に焦ってしまい、悶々としてしまうのですね。

私の考えを書かせていただきますね。

もくじ
彼と離れてしまう不安 と 結婚への焦り が絡み合っている
「結婚への焦り」は質問者さん自身が生み出している
考えても仕方がないことは、自分の気持ちの中で決着をつける
「彼との結婚」について2人の状況から考える
結婚の話を持ち掛けることは「2人の関係をステップアップさせたいです」ということ
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


彼と離れてしまう不安 と 結婚への焦り が絡み合っている

文章から質問者さんが感じている不安に2つの原因があると感じました。

①約2年半後、彼が仕事の関係で遠距離になって離れたり別れてしまうかもしれないという不安

②結婚への焦り

原因が違うので、これを分けて考えていただきたいのですが
私は得に②の方が気になりました。


「結婚への焦り」は質問者さん自身が生み出している

文章から「結婚への焦り」が原因だと感じた部分を抜粋してみました。

「婚活中は様々な人と連絡を取ったり会ったりとなにかしら行動していたのに、今は何もしていない気がして、なにもせずにいる状況にも不安と焦りを感じます」

「ずっとそばにいてくれる確証が欲しくて結婚したいと思っているような節もあります」

「やや結婚に夢見がちな部分も自覚しています」

夢を壊してしまうようなことを言ってしまいますが
結婚は絶対ではありませんし、2人で築いていくものなので確証にはなりません。
離婚してしまう可能性もあります。

そんな考えは寂しいと思われる人もいるかと思いますが
私は結婚して5年目ですが、夫に対して「この人とは他人になる可能性がある」と思っていて
それは夫だからではなく、相手が誰であろうとそう思うと思います。

絶対ではなく確証がないからこそ
『親しき仲にも礼儀あり』で
ケンカしたり、意見をぶつけ合ったり、仲がいいからこそ冗談を言ったりいじったりしますが
1人の人間として敬意を払わないといけないと思っています。

結婚相手だけではなく、友人や
たとえ血が繋がった親兄弟でも縁を切ろうと思えばできるし、される可能性もあると思っていますし
同じように『親しき仲にも礼儀あり』だと思っています。

だからといって自分の言いたいこと言わないのではなく、そこは言い方を考えます。
あくまで対等だという気持ちで私は人と接しています。

話が少し逸れてしまいましたが
「一緒にいる」というのはお互いの気持ち次第ですし、だからこそ思いやりが必要です。

質問者さんの感じている「結婚への焦り」は
きっと交際相手が彼でなくても感じることだと思いますし、質問者さん自身の問題だと感じました。

「結婚がしたい」という気持ちはわかります。
でも、相手が誰でも良いわけではないですよね。

私は質問者さんの文章で
「今は何もしていない気がして、なにもせずにいる状況にも不安と焦りを感じます」という部分が気になったのですが
今は彼とお付き合いしていて、将来の話をしたり自分の母親にも会ってくれたり、質問者さんがおっしゃるように彼は質問者さんと向き合ってくれていると感じました。

「結婚」はゴールではなく、そこから2人の夫婦としての生活が始まります。
そして結婚は相手がいることなので二人の気持ちが揃わないと進められません。

彼と向き合って「彼と結婚すること」を考えたら
交際4ヵ月で今はお互いを知り仲を深めている状況は
「何もしていない」ということにはならないのではないでしょうか?

質問者さんが夢見ている「結婚すること」ではなく
「彼と結婚すること」に心を向けることで
「何もせずにいる状況への不安と焦り」は、
なくなるとまではいかなくても
薄れるのではないかと思いました。

質問者さんは何もしていないわけではありません。
彼と交際しているのです。


考えても仕方がないことは、自分の気持ちの中で決着をつける

「彼と離れてしまう不安」ですが
彼が1~2年後、異動で遠距離になる可能性がありますが
それはどうなるかわからないのですよね?

そして、異動後は一緒に住みたいと伝えたら了解してくれている。

不安になる気持ちはわかりますが
先の不安なことを考えたら際限がないですよね
病気になるかもしれないし、事故にあってケガするかもしれない
浮気されるかもしれないし、ケンカ別れするかもしれない

そういった不安を彼に伝えて話し合うこともできますが
そう何度も不安だ不安だと言うと彼との交際に支障がでるかもれないですし
相手を不快にさせてしまうような打ち明けられない気持ちという場合もあります

私はそういった場合
「悔いがないように行動しよう」とか
「その時は私が彼を支えてあげよう」とか
「今不安になっても仕方がないからそのとき考えよう」と
自分の気持ちの中で納得して決着をつけ、彼との今の交際を楽しむようにしていました。

交際では、わからない未来の不安を考えるより、今どうするかが大事で
今の積み重ねで未来になるのだと思うのです。
未来ばかり見すぎて、今の彼が見えていないと
お互いに交際自体を楽しめなくなってしまうのではないでしょうか?

「どうなるかわからないけど、もし遠距離になったらついていこう」などと自分の中で決着をつけて納得して
今の彼との交際を楽しむことが彼との未来に繋がっているのではないかと思います。


「彼との結婚」について2人の状況から考える

文章から質問者さんは彼の状況がわかっていないわけではなく
ちゃんと見えているのだなということも感じました。

「彼はまだ社会人1年目で3年目で異動があり、まだなにも決められる状況ではない」
と書かれているように
今、彼に結婚の話をしても決められる状態ではないことは質問者さんも頭ではわかっている。

そして彼は質問者さんの気持ちに応えてくれていてご自身もそう感じている。

相手の気持ちの変化を待つということも必要だと私は思っていて
それぞれスピードがあるので急いでしまったら逆効果になる可能性もあります。

なので伝えるときは
彼の状況も理解しつつ
欲しい言葉をねだるためではなく
自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える

婚活中にダイレクトに伝えて失敗した経験があるのですが
夫の時は「欲しい言葉をねだるためではなく、自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える」ということをして
1ヵ月ほど経った時 夫の中で変化があったのか、夫から私が欲しかった言葉を言ってもらうことができたという経験がります。

例えば、今判断できないことを迫ってしまうと相手も困ってしまうので
「〇〇(彼)のことが好き。ずっと一緒にいたいな」
という言葉なら、彼も嬉しいでしょうし
「そうだね」と肯定して返すことができ
でも「ずっと一緒にいたい」という質問者さんの気持ちは伝えられるのではないかと思います。


結婚の話を持ち掛けることは「2人の関係をステップアップさせたいです」ということ

かといっていつまでも自分の気持ちを打ち明けず悶々としていたら
彼との交際も楽しめなくなってしまいますよね。

人それぞれのやり方があるとは思うのですが
私ならどうするかと考えてみました。

交際中の彼に結婚の話を持ち掛けることは
「2人の関係をステップアップさせたいです」と
相手に伝えることになりますが
それって付き合いたいですと告白することと似てるなと思いました。

私は告白は最後の確認作業だと思っていて
それまでに相手との仲を深めて準備を重ねますという話を過去の回答でさせてもらってきたのですが

質問者さんの状況で自分の結婚に対する気持ちを打ち明けるなら
早くて交際1年のときかなと思いました。

それまでは上記に書いたように
彼との交際を楽しみながら
たまに将来についての話題もふりつつ
自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える
ということをするかなと思いました。

そうして交際1年のときに
「マッチングアプリのプロフィールに婚活目的だって書いてたんだけど見た?」
と彼に確認して
「〇〇(彼)のことすごく好きでずっと一緒にいたいから、〇〇(彼)との将来を私は真剣に考えてます」
と自分の気持ちを打ち明ける形で伝えるかなと思いました。

あくまで迫る感じではなく
自分の気持ちを伝える感じで...

上記のような形で自分の気持ちを伝えたら
「俺も真剣に考えてるよ」と
結婚するしないではなく考えているという返事もできると思うからです。

その後、決定的な結婚についての話がなかったら
「私は〇〇(彼)との将来を真剣に考えてるんだけど、〇〇(彼)は私との結婚についてどう考えてる?」と聞くのは異動が決まるとき
2年後だとしたら質問者さんが25歳、彼が28歳ということになるでしょうか

そうやって時期を見て彼がプロフィールに婚活目的だと書いていたことを知っていたか聞いたり
彼との結婚への気持ちも打ち明けつつ
彼の気持ちが結婚へ変化してくれたらいいなと段階を踏んで行動すると思いました。


「どうすれば落ち着いて穏やかに付き合っていけるか?」というご質問でしたが
①不安や焦りの原因を分けて考える
②「結婚」ではなく「彼との結婚」と向き合い、彼との交際を楽しむ
③考えても仕方がないことは、自分の気持ちの中で決着をつける
④2人の状況も踏まえて彼の気持ちの変化を待ち、自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える
⑤期限を決めて、彼に迫る感じではなく自分の気持ちを伝える感じで打ち明け、段階を踏んで行動する。

というのが私の実体験を踏まえた考えになります。

人それぞれやり方はありますし、どれが正解とかはないと思います。
質問者さんのやり方を考える上での参考になればいいなと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活せずに結婚した友人達の共通点
こちらのコラムで婚活せずに結婚した友人達に話を聞いてみたら
「良い意味でしたたかな行動」をしていたという話を書いています。


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【質問箱65】マッチングアプリで知り合い交際約半年。ここから結婚に持っていくのにはどうしたらいいのでしょうか?
マッチングアプリで知り合って交際 約半年。
質問者さんがアラサーで結婚の話はしていて、お相手に結婚願望はあるという状況での
交際から結婚の話を持ち掛けるときの質問に回答しています。


その他の相手の気持ちや行動に関する悩み・相談への回答はコチラ



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/12までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱122】アピールできることがなく、無趣味で婚活相手と会ったときに困っています。



【ご質問】
Uさんこんにちは。いつもブログ楽しみにしております。
急に気温が下がりましたが、どうぞご自愛ください。

アプリで婚活中の20代の女です。
相談なのですが、自分のアピールできることや、これ!といった趣味がなく面接のときに困っています。

昔からあまり人よりも熱中できることがなく、中途半端に過ごしてきたことが原因だと思っています。
唯一やっていた趣味も経済的な理由のためやめてしまいました。
お相手とお話しするたびに、「なんて私は空っぽな人間なんだろう…」と思い、虚しくなります。

多趣味でアクティブな人を見ると憧れると同時に、自己肯定感が低いのも相まって、ものすごい劣等感に苛まれます…。
こんな人間ですが、これからどんなふうに自分をアピールしたり、共通の話題を作ったりしたらよいのでしょうか。
アドバイスをお願いしたいです。


【Uの回答】
ブログを読んでくださりありがとうございます!
ほんとに急に寒くなりましたよね
質問者さんや読まれている方もご自愛くださいね

質問者さんはアプリで婚活中の20代女性で
アピールできることや趣味がなく面接(婚活相手と会うこと)で困っているのですね。

私の考えや、実際に友達に聞いた話をお伝えしますね。


もくじ
アピールできることや趣味がない場合、婚活でどうするか?
趣味が違う夫婦の話
短所と長所は考え方と相手次第
こちらの質問への回答も参考になればと思います


アピールできることや趣味がない場合、婚活でどうするか?

方法として2つのことが思い浮かびました。

①何気ないことを話題にする。
天気・仕事・住んでる場所・好きな場所・知ってる場所(旅行で行ったとか通っていた学校があったとか)
好きな食べ物・好きな音楽・よく見るテレビ
携帯で何を見ているか?・好きな動物・好きな物・よく行く店・よく行く場所、など

生活でしていることや好きな場所や物事など
趣味とまではいかなくても日常の何気ないことを話題にして
相手のことも聞くことで話題は広がります。

例えば好きな食べ物の話から
「〇〇の美味しい店知ってるよ」「このお店行ってみたいんですが今度一緒に行きませんか?」と
次へ繋げることもできます。

趣味が合わない会社の人と仕事以外の話をするときは、この方法を私は使っていました。


②相手の好きなことや趣味の話を聞いて教えてらう
質問者さんには現在、趣味がないということで
相手の好きなことや趣味を聞いて教えてもらったり
一緒に体験してみてはどうでしょうか?

相手と趣味を共有することがアピールポイントになるのではないかと思います。


趣味が違う夫婦の話

質問者さんの話を聞いて
私が思い浮かべたのはブロガー友達のしんまい夫婦でした。

嫁子っちに話を聞いてみたのですが
「昔はダンスをしてたけど、学校卒業してからはしてないし、私もどちらかというと無趣味かな。
ニキの趣味の山登りに行ったり、2人で行きたい所を話し合って旅行したり、
ブログだってニキが始めたし、ゲームもニキの影響で始めたよ。
だから相手の好きなことを一緒に楽しんでみよう!っていうのもいいと思うよ」

しんまい夫婦と名古屋観光に一緒に行ったのですが
色んなことを2人で一緒に楽しんでいることがすごく感じられました。


短所と長所は考え方と相手次第

短所と長所は表裏一体、考え方と相手次第で変わります。

よく話す人だと
長所→場がにぎやかになる、話を聞くのが好きな人と合う
短所→うるさい、話を聞いてほしい人や静かなのが好きな人とは合わない
という感じで、事柄には良い面悪い面があり、合う合わない相手次第です。

私の場合は太めオタク アラサー女という状態で婚活をしましたが
太っている→太っている人がタイプの人、気にならない人
オタク→同じ趣味の人と合う
アラサー→結婚を真剣に考えている人が多い結婚相談所に入会
など自分の特徴を活かせる形で婚活をしました。

質問者さんは「多趣味でアクティブな人を見ると憧れる」と書かれていますし
短所と考えている無趣味なことを考え方を変えて
相手の趣味にチャレンジして共有することをアピールポイントにしてはどうでしょうか?

私の考えが参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
質問者さんは「自己肯定感が低い」と書かれていました。
コチラの回答でポジティブな人とネガティブな人の違いを書かせてもらっています。

【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
コチラの質問では「私の中身が空っぽで魅力的な人間ではない」と言われている質問者さんに
私の考えを書かせてもらっています。


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/10までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱121】結婚相談所で出会った彼、LINEで思わせぶりなことを言うのに連絡の頻度は少ないです。これって遊ばれてるだけなのでしょうか?


【ご質問】
婚活中婚歴無し(女)です。

相手の男性も婚歴無しです。

LINEで思わせぶりな言葉は書くのに、
「今は大人しく見えるだろうけど、本当は目立つタイプで、
恋愛対象と少しでも意識する女性は無口になってなに話していいかわからなくなる。
自分から好きと言ったことはない。
相手に好きなのは伝わってるだろうけど、言葉にするのが不安なだけかも。
これだけは伝えておきます。」
などと送ってきます。

1回目は相談所で出会って、2回目は私から誘いました。

最初会ってから2週間後に2回目会う予定ですが、 向こうからLINEが来る頻度は少なく、
私が送らなければLINEしない日もあります。

これって遊ばれてるだけですかね…

普通は気になる人ならば、奥手と公言していたとしても、
もっとLINEが来てもいい気がするんですが、、
しかも、こちらからLINEしても、ドライだったり、思わせぶりだったり何だか波がある感じです…。


【Uの回答】
質問者さんは結婚相談所で活動をされていて
お相手と出会ったけれど
彼の対応から遊ばれているか心配されているのですね。

私の考えをお答えしますね。


もくじ
彼は遊びなのか?
なぜ連絡頻度が低いのか?
「普通は〇〇なのに」はご縁を狭める
大事なのは相手と向き合って自分がどう思うか
関連する私の実体験を描いているコラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


彼は遊びなのか?

・おもわせぶりなLINE
・遠回しに口説いているような自分は積極的に行けないから来てほしいというアピール(?)の文章
・LINEが来る頻度が少ない
などの理由で遊ばれているのだろうかと質問者さんは悩まれていますが

結婚相談所という安くない金額を払い
担当がついて報告されたら退会させられますし
入会時に住所や会社などの証明書を提示しているので
何かあったとき逃げることができないなど
結婚相談所で遊ぶのはリスクは高いです。
安いネット婚活や出会い系のような場所の方が遊ぶには手軽だと思います。

また、内容を見ていて正直 彼のやり方が上手いとは思えません。

私の印象としては
自分からは積極的にいけないから来てほしい
受け身だけどLINEでは積極的になれるタイプの方なのかな?
と思いましたが

今まで女性と接してこなくて舞い上がっていたり
結婚相談所に入ったけど結婚という現実から逃げ、やりとりだけを楽しんでいたりなど
色々想像はできます。

悪い想像を際限なくすることはできますが
お見合いで初めて会って連絡を取り合っているという出会ったばかりの今の状況で
体を求められたりなど決定的なこともないようですし
彼が遊びかどうかは考えてもわかりません。

なので、そういった態度をする彼を自分の結婚相手としてどう思うのか?
ずっと彼と一緒にいて自分は幸せになれるのか?
「彼はどう考えているのだろう」ではなく
「自分は彼をどう思うだろう」という自分視点で考えてはどうでしょうか


なぜ連絡頻度が低いのか?

心地よい連絡頻度は人によってちがいますので
単純に連絡頻度が低いことが普通の人もいます。

彼がなぜ連絡頻度が低いのか?ですが波があるという話からも
・仕事が忙しい
・ドライな性格
・感情の波がありその時々で対応が変わる
・他の仮交際の人と平行して質問者さんと連絡をとっている
などの可能性も考えられます。

まだ1回会っただけのようですし
今はお互いのことを知り合う時期です。
彼と会ったり、連絡を重ねてコミュニケーションをとる中で
彼に上手く質問したり観察して探りを入れてみてはどうでしょうか?


「普通は〇〇なのに」はご縁を狭める

結婚相談所では普段出会えない人と出会うので
自分の周りの人と違ってビックリすることもあります。

「普通」って人それぞれです。
質問者さんの普通はお相手にとって普通ではないかもしれません。
逆にお相手の普通も質問者さんにとって普通ではないこともあるでしょう。

私は趣味や気が合う夫と結婚しましたが
育った地域の風習、各家独自のルール、業界での常識、男女の認識の違いなどなど
お互いの普通が違うことがたくさんありました。

なので普通は〇〇なのに~と考えると
自分の常識を押し付ける形で相手を判断してしまい、ご縁を狭めてしまうことになります。

折角普段では出会えない人と出会えるのですから
この人はどういう人なのだろう?とお相手と向き合っていただければと思います。


大事なのは相手と向き合って自分がどう思うか

婚活をしていると相手の気持ちが見えなくて不安なことは色々あるかと思います。

上記で「他の仮交際の人と平行して質問者さんと連絡をとっている可能性」について書かせてもらいましたが
他のライバルの存在はやはり気になるものです。
しかし、あくまで自分と相手がお互いに好きになるかどうかだったり
お互いを選ぶかどうかの問題で
他の仮交際の人とのことまで気にしても仕方がないというのが私の考えです。

お互いにお互いを選べば他人は関係ありませんし選ぶのは彼自身で
自分の力でどうにもできないことまで心配して神経すり減らしてもしんどくなって
お相手とのやりとりや一緒にいる時間が楽しめなくなってしまい
悪い影響があることも。

婚活漫画のこの話でそういったことを考えてします。
65話 もし友達と好きな人がかぶったら

85話-1 佐々木さんから言われて衝撃だった発言

婚活や結婚は結局はお互いがお互いを選ぶかと言うこと
それがとても難しいのですが
お相手と向き合って、自分の結婚相手としてどうか考えていただければと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。


関連する私の実体験を描いているコラム

彼の服装や行動が気になる!でも切り捨てないで!そのとき私がとった行動
普段出会わない2人が出会うことができる婚活ですが、だからこそ服装や行動など気になることがあるかと思います。
気になった点で変えられそうなことは相手に打ち明け、話を聞いて、2人単位で解決策を考えてはどうか
ということを書いています。


こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか?相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか?

【質問箱117】少しでも心配な事がある人とは結婚しない方がいいのか?

【質問箱119】一緒にいて楽で結婚相手としては理想的な彼の容姿が好みではない。彼の顔の中に好きだと思えるパーツが一つもないのです。



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つづきを読む
質問箱92の質問者さんから交際・成婚退会のご報告


ブログで質問回答させてもらっているのは悩んでいる方と、読者さんで同じように悩んでいる方の参考にという思いからさせてもらっているのですが
コメント欄は読まない方もいるのでお知らせさせていただいています(_ _ )

【成婚退会とは】
結婚相談所で出会った人と結婚前提の交際をし
2人で結婚相談所を退会すること

質問者さんのコメントを見るにはこちらの質問回答記事をクリックいただき
下へスクロールしていただけたらと思います(_ _ )
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【質問箱92】結婚相談所に入会し、アピールポイントが皆無な私ですが初お見合いすることになりました。お見合い(初対面)のときに気を付けたことを教えて頂けると嬉しいです!
【質問箱92】結婚相談所に入会し、アピールポイントが皆無な私ですが初お見合いすることになりました。お見合い(初対面)のときに気を付けたことを教えて頂けると嬉しいです!



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つづきを読む
質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(8/25までにいただいた質問全てに回答させていただきました)

こんなご質問をいただきました。

120


【ご質問】
はじめまして。
いつもUさんの漫画を楽しく拝見させていただいています。

私は現在大学3年で、中高と女子校育ち、大学も女子大と今まで恋愛経験が皆無です。
社会に出る前に恋人がほしいと思い半年前からアプリに登録しています。

ここからが相談なのですが、現在アプリで出会った同い年の男性が気になっています。
1度目に会った際にLINEを交換し、そこから毎日やり取りを重ねて先日再び2人で出かけることができました。

しかし、私の恋愛経験の無さと長女気質が悪さして素直に甘えられなかったり、
行きたいお店や食べたいものを聞かれた際に
「相手が食べたいものと違う答えをしたらよく思われないんじゃないか、
私は何でも食べられるから相手に合わせた方がいいんじゃないか」とぐるぐる考えすぎてしまい、
すぐに答えることができず相手から見るとただの優柔不断になってしまったり…
このままでは呆れられてしまうのではないかと不安です。

同い年とは思えないくらい落ち着いていて、食事代やチケット代をさらっと負担してくれる、
本当に私には勿体ないくらいの優しい人なので、出会えたことは奇跡だと思います。
なんとかこのご縁を大切にしたいです。

相手の厚意に堂々と甘えられたり、自分の意見を言えるようになるにはどうすれば良いでしょうか?


【Uの回答】
いつも漫画を見てくださってありがとうございます!

質問者さんは大学3年、中高大と女子校で恋愛経験がなく
アプリで出会った同い年の男性が気になっているのですね。
彼とは質問をいただいた時点で2回会っている。

相手の厚意に堂々と甘えられたり、
自分の意見を言えるようになるにはどうすれば良いか
悩んでらっしゃるのですね。

質問に対する私の考えをお伝えしますね。

もくじ
人間関係でプラスに働く「甘え」とは何か
甘えられる側の利点
甘えやすくなる方法
自分の意見を伝えることがなぜ不安なのか?
私の人間関係の築き方
こちらの質問への回答も参考になればと思います

人間関係でプラスに働く「甘え」とは何か

質問者さんが厚意に堂々と甘えたいと言われている「甘え」、
恋愛や友情などの人間関係でプラスに働く「甘え」というのはどういうことなのか?をまず考えてみました。

□お互いに頼り合うこと
これによって信頼関係が築ける

□気を許すこと
心を開くことで親密度があがる

ということかなと思うのですが
質問者さんは上手く甘えられないということで
考え方ややり方でで甘えやすくなるのではないかと思いました。


甘えられる側の利点

質問文での彼の厚意でわかりやすいのが
「食事代やチケット代をさらっと負担してくれる」ですが
甘えられる方にも利点があります。

「奢る」ことで質問者さんに喜んでほしかったり
感謝されたかったり、頼られたかったり
貸しを作りたかったりなど
奢る側が得たいモノがあり、得られるモノがあり
厚意に甘えることによってその気持ちに応えることができます。

私も友達にプレゼントなど何かしたときや
会社で上司や同僚を手伝ったりフォローしたり、後輩にご飯を奢ったとき
断られるより喜んで受け入れてもらった方が嬉しかったですし

コミュニケーションが上手い人は大袈裟に喜んだりしますが
それがわかっていても嬉しいものでした。

人間の感情として厚意に当然のように甘えられ続けていると嫌な気持ちになりますが
厚意に気付いて感謝を伝えてもらうことで、甘えられる側もして良かったと思えたりするものです。


甘えやすくなる方法

厚意に堂々と甘えやすくなる方法があります。
条件をつけたり、お返しをすることです。

たとえば奢ってもらったとき
「ありがとう!次は私が出すね」と今度代わりに〇〇するねと条件をつけたり
次に会ったときにちょっとしたお菓子やお土産、自分のオススメな物、
相手が好きな物や欲しいと言っていたものなどを渡してお返しをすると
お互いに甘え合うという形になり甘えやすくなります。

これは甘えてほしい側が行動するときにも有効で
奢るときやプレゼントを渡すときに
「前、奢ってもらったから」「今日は遠くから来てくれたから」「この間〇〇してもらったから」など
条件をつけて行動することで甘えてもらいやすくなります。


相手にも利点があることを頭の片隅に入れ感謝を伝え、
条件をつけたりお返しをすることで
お互いに気持ちよく厚意に甘え甘えられる関係が築けるのではないでしょうか?


自分の意見を伝えることがなぜ不安なのか?

質問者さんは「自分の意見を伝えること」で相手の自分に対する気持ちが変わってしまうのではないかと不安になり
自分の意見を伝えることを躊躇してしまうのではないかと思います。

しかし、相手に合わせすぎることで良い関係を築けるわけではありませんし
好かれようと合わせた行動をすることで好意がなくなったり嫌われることもあります。
その点で悩んでおられるのだと感じました。

なので相手に意見を求められたとき
自分の意見を伝えるだけでなく相手の意見を聞いて
2人で意見を出し合って話し合う形にしてみてはどうでしょうか?

自分の意見を伝えることは
上記に書いた人間関係でプラスに働く「甘え」にも繋がります。
お互いに意見を伝え合い話し合うことで、頼り合い、気を許し合う関係を築くことができるのではないでしょうか。


私の人間関係の築き方

質問をいただいて私自身はどう考えて人と接しているだろうか?と考えてみたのですが
私は根本に「私は私だし、私の人権があり他人にもある。そして他人と人間として対等でありたい」という気持ちがあり
親、友人、恋人、夫、仕事関係や同僚にもそういう気持ちで接していましたし
読者さんや質問者さんにも同じ気持ちです。

なので、立場は考慮し伝え方を考え自分の意見を伝えるようにしています。

私が自分の気持ちを伝えるときは、誠実さと前向きな未来のために伝えたいと言葉を選ぶことを心がけています。
もちろん、完全にできているわけではないですが心がけることで
ケンカしても、時間が経って冷静になってから謝罪したり話し合って和解することができたりしました。

また相手に向き合う形で自分の意見を伝えることで、これでダメなら仕方がないと納得できます。

もちろん社長や有名人、怖い人など自分と立場が違ったり脅威を感じて萎縮してしまうこともありますが
萎縮してしまう人とは本当の意味で仲良くできる気がしません。

私は今までの人間関係をそうやって築いてきましたが
これは私の考え方ですし、人それぞれ考え方ややり方があると思います。

質問文から質問者さんが自分に自信がなく
そこから不安になり行動できなくなっている部分もあるのではないかと感じました。
いきなり自分に自信を持て、考え方を変えろと言われても変えられるものではありませんが
少しづつ小さい事や、やりやすい事から試してみてはどうでしょうか?

私の実体験や考えが質問者さんの参考になればと思います。


こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
自分に自信がなく相手に合わせすぎたり、気を使いすぎてしまうと感じた質問者さんの悩みに回答しています。
こちら、コメント欄で質問者さんから返答いただいています。

【質問箱42】これまで誰とも交際したことがありません。実は致命的な欠陥があって、誰からも愛されないのでは…?と不安になる一方です。
交際経験があっても「誰からも愛されないのでは…?」と不安にはなります。
私の実体験と人生何事もトライ&エラーということなどを回答しています。



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