質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
(10/15にいただいた質問に回答中です)

こんなご質問をいただきました。

【質問箱123】彼と交際中、結婚を焦りすぎてモンモンとしてしまったとき どうするか?


【ご質問】
Uさん、こんにちは。

いつも実体験を振り返るようなブログや、冷静かつ客観的なアドバイス相談コーナーで勉強させていただいています。

交際中なのですが、ついつい結婚に焦ってしまい、悶々としてしまうので、
どうすれば落ち着いて穏やかに付き合っていけるかをご相談させていただきたく、投稿させていただきました。

私にはマッチングアプリで出会い、お付き合いして4ヶ月の彼氏がいます。
連絡を取り合い、週末は一緒に過ごし、 相手のマイペースなところや、私のワガママなところなど嫌な面がお互いバレつつも、仲良くすごせています。

私はアプリでは、婚活だとプロフィールに書いていたのですが、途中から書き足したのもあり、
彼がそこまで読んでいるのかはちょっとわかりません……汗
あと、私23歳、彼26歳と、お互いまだ焦るには早くない?と思われそうで、直接結婚については聞けていません。

また、彼はまだ社会人1年目で、3年目で異動(希望は近郊を出すようですが、
希望通りにいくかどうかは分かりません)があり、まだなにも決められる状況ではないのかなとも思っています。

彼には、
「浮気とかは疑ってないから、離れてしまうかもしれないことが不安だし、1番怖い」
「離れちゃうって分かったらすぐ伝えてね、解決策を考えるから」
「ついてくって言っちゃうかも(一応この返事はいいよーでした)」 など、
既にしつこく3回も発言している有様です。

「こっちにいる(希望を出す)から大丈夫だし、わかったらすぐ伝えるから。」 と、いつも優しく返事を貰いつつも、 私なりに彼の異動について調べて、大変そうだと感じて、勝手に悶々としてしまいます。

趣味も楽しみ、仕事には打ち込むように心掛けているのですが、ふと思い出すとモヤモヤとしてしまいます。

彼は、 母が彼に会ってみたいと言い出したら、 3人での会食に参加してくれたり、
異動後は一緒に住みたいと伝えたら了解してくれたり、
1年半以内に結婚するといいと占いで言われて納得していたり、
子どもの希望を聞いたら話してくれたりと、
きちんと親身になってくれていて、 彼の愛情が足りない、などと言いたい訳ではなく、信用もしています。

ただ自分自身が、元々すぐ将来に不安を抱えがちな性格で、今までは自分の努力で裏打ちすることでなんとか気持ちを抑えてやってきました。
今回のことは、私自身も、彼自身もどうしようもないと分かっているのですが、だからこそ、どうにもならないことに余計悶々としてしまいます。

なにより、こんなに後ろ向きな性格や、 今後私のワガママに辟易として、異動の前に 重いとふられてしまうのではないか……と勝手に不安になってしまいます。
また、婚活中は様々な人と連絡を取ったり会ったりとなにかしら行動していたのに、今は何もしていない気がして、なにもせずにいる状況にも不安と焦りを感じます。

彼と週末会った後も離れがたく、もっと一緒にいたいと思ってしまうことや、
彼が元彼女さんと別れたきっかけが、進路により遠距離になると判明したから、と聞いているのもあって、
距離が離されても、ずっとそばにいてくれる確証が欲しくて結婚したいと思っているような節もあります。
また、やや結婚に夢見がちな部分も自覚していますので、それも一因かなと思っています。

長文かつ、まとまりのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただけると幸いです。
寒暖の差がありますので、ご自愛くださいませ。


【Uの回答】
いつもブログを見ていただいてありがとうございます!

質問者さんは23歳で
マッチングアプリで出会ったお付き合いして4ヶ月の26歳の彼氏がいらっしゃり
結婚に焦ってしまい、悶々としてしまうのですね。

私の考えを書かせていただきますね。

もくじ
彼と離れてしまう不安 と 結婚への焦り が絡み合っている
「結婚への焦り」は質問者さん自身が生み出している
考えても仕方がないことは、自分の気持ちの中で決着をつける
「彼との結婚」について2人の状況から考える
結婚の話を持ち掛けることは「2人の関係をステップアップさせたいです」ということ
関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
こちらの質問への回答も参考になればと思います


彼と離れてしまう不安 と 結婚への焦り が絡み合っている

文章から質問者さんが感じている不安に2つの原因があると感じました。

①約2年半後、彼が仕事の関係で遠距離になって離れたり別れてしまうかもしれないという不安

②結婚への焦り

原因が違うので、これを分けて考えていただきたいのですが
私は得に②の方が気になりました。


「結婚への焦り」は質問者さん自身が生み出している

文章から「結婚への焦り」が原因だと感じた部分を抜粋してみました。

「婚活中は様々な人と連絡を取ったり会ったりとなにかしら行動していたのに、今は何もしていない気がして、なにもせずにいる状況にも不安と焦りを感じます」

「ずっとそばにいてくれる確証が欲しくて結婚したいと思っているような節もあります」

「やや結婚に夢見がちな部分も自覚しています」

夢を壊してしまうようなことを言ってしまいますが
結婚は絶対ではありませんし、2人で築いていくものなので確証にはなりません。
離婚してしまう可能性もあります。

そんな考えは寂しいと思われる人もいるかと思いますが
私は結婚して5年目ですが、夫に対して「この人とは他人になる可能性がある」と思っていて
それは夫だからではなく、相手が誰であろうとそう思うと思います。

絶対ではなく確証がないからこそ
『親しき仲にも礼儀あり』で
ケンカしたり、意見をぶつけ合ったり、仲がいいからこそ冗談を言ったりいじったりしますが
1人の人間として敬意を払わないといけないと思っています。

結婚相手だけではなく、友人や
たとえ血が繋がった親兄弟でも縁を切ろうと思えばできるし、される可能性もあると思っていますし
同じように『親しき仲にも礼儀あり』だと思っています。

だからといって自分の言いたいこと言わないのではなく、そこは言い方を考えます。
あくまで対等だという気持ちで私は人と接しています。

話が少し逸れてしまいましたが
「一緒にいる」というのはお互いの気持ち次第ですし、だからこそ思いやりが必要です。

質問者さんの感じている「結婚への焦り」は
きっと交際相手が彼でなくても感じることだと思いますし、質問者さん自身の問題だと感じました。

「結婚がしたい」という気持ちはわかります。
でも、相手が誰でも良いわけではないですよね。

私は質問者さんの文章で
「今は何もしていない気がして、なにもせずにいる状況にも不安と焦りを感じます」という部分が気になったのですが
今は彼とお付き合いしていて、将来の話をしたり自分の母親にも会ってくれたり、質問者さんがおっしゃるように彼は質問者さんと向き合ってくれていると感じました。

「結婚」はゴールではなく、そこから2人の夫婦としての生活が始まります。
そして結婚は相手がいることなので二人の気持ちが揃わないと進められません。

彼と向き合って「彼と結婚すること」を考えたら
交際4ヵ月で今はお互いを知り仲を深めている状況は
「何もしていない」ということにはならないのではないでしょうか?

質問者さんが夢見ている「結婚すること」ではなく
「彼と結婚すること」に心を向けることで
「何もせずにいる状況への不安と焦り」は、
なくなるとまではいかなくても
薄れるのではないかと思いました。

質問者さんは何もしていないわけではありません。
彼と交際しているのです。


考えても仕方がないことは、自分の気持ちの中で決着をつける

「彼と離れてしまう不安」ですが
彼が1~2年後、異動で遠距離になる可能性がありますが
それはどうなるかわからないのですよね?

そして、異動後は一緒に住みたいと伝えたら了解してくれている。

不安になる気持ちはわかりますが
先の不安なことを考えたら際限がないですよね
病気になるかもしれないし、事故にあってケガするかもしれない
浮気されるかもしれないし、ケンカ別れするかもしれない

そういった不安を彼に伝えて話し合うこともできますが
そう何度も不安だ不安だと言うと彼との交際に支障がでるかもれないですし
相手を不快にさせてしまうような打ち明けられない気持ちという場合もあります

私はそういった場合
「悔いがないように行動しよう」とか
「その時は私が彼を支えてあげよう」とか
「今不安になっても仕方がないからそのとき考えよう」と
自分の気持ちの中で納得して決着をつけ、彼との今の交際を楽しむようにしていました。

交際では、わからない未来の不安を考えるより、今どうするかが大事で
今の積み重ねで未来になるのだと思うのです。
未来ばかり見すぎて、今の彼が見えていないと
お互いに交際自体を楽しめなくなってしまうのではないでしょうか?

「どうなるかわからないけど、もし遠距離になったらついていこう」などと自分の中で決着をつけて納得して
今の彼との交際を楽しむことが彼との未来に繋がっているのではないかと思います。


「彼との結婚」について2人の状況から考える

文章から質問者さんは彼の状況がわかっていないわけではなく
ちゃんと見えているのだなということも感じました。

「彼はまだ社会人1年目で3年目で異動があり、まだなにも決められる状況ではない」
と書かれているように
今、彼に結婚の話をしても決められる状態ではないことは質問者さんも頭ではわかっている。

そして彼は質問者さんの気持ちに応えてくれていてご自身もそう感じている。

相手の気持ちの変化を待つということも必要だと私は思っていて
それぞれスピードがあるので急いでしまったら逆効果になる可能性もあります。

なので伝えるときは
彼の状況も理解しつつ
欲しい言葉をねだるためではなく
自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える

婚活中にダイレクトに伝えて失敗した経験があるのですが
夫の時は「欲しい言葉をねだるためではなく、自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える」ということをして
1ヵ月ほど経った時 夫の中で変化があったのか、夫から私が欲しかった言葉を言ってもらうことができたという経験がります。

例えば、今判断できないことを迫ってしまうと相手も困ってしまうので
「〇〇(彼)のことが好き。ずっと一緒にいたいな」
という言葉なら、彼も嬉しいでしょうし
「そうだね」と肯定して返すことができ
でも「ずっと一緒にいたい」という質問者さんの気持ちは伝えられるのではないかと思います。


結婚の話を持ち掛けることは「2人の関係をステップアップさせたいです」ということ

かといっていつまでも自分の気持ちを打ち明けず悶々としていたら
彼との交際も楽しめなくなってしまいますよね。

人それぞれのやり方があるとは思うのですが
私ならどうするかと考えてみました。

交際中の彼に結婚の話を持ち掛けることは
「2人の関係をステップアップさせたいです」と
相手に伝えることになりますが
それって付き合いたいですと告白することと似てるなと思いました。

私は告白は最後の確認作業だと思っていて
それまでに相手との仲を深めて準備を重ねますという話を過去の回答でさせてもらってきたのですが

質問者さんの状況で自分の結婚に対する気持ちを打ち明けるなら
早くて交際1年のときかなと思いました。

それまでは上記に書いたように
彼との交際を楽しみながら
たまに将来についての話題もふりつつ
自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える
ということをするかなと思いました。

そうして交際1年のときに
「マッチングアプリのプロフィールに婚活目的だって書いてたんだけど見た?」
と彼に確認して
「〇〇(彼)のことすごく好きでずっと一緒にいたいから、〇〇(彼)との将来を私は真剣に考えてます」
と自分の気持ちを打ち明ける形で伝えるかなと思いました。

あくまで迫る感じではなく
自分の気持ちを伝える感じで...

上記のような形で自分の気持ちを伝えたら
「俺も真剣に考えてるよ」と
結婚するしないではなく考えているという返事もできると思うからです。

その後、決定的な結婚についての話がなかったら
「私は〇〇(彼)との将来を真剣に考えてるんだけど、〇〇(彼)は私との結婚についてどう考えてる?」と聞くのは異動が決まるとき
2年後だとしたら質問者さんが25歳、彼が28歳ということになるでしょうか

そうやって時期を見て彼がプロフィールに婚活目的だと書いていたことを知っていたか聞いたり
彼との結婚への気持ちも打ち明けつつ
彼の気持ちが結婚へ変化してくれたらいいなと段階を踏んで行動すると思いました。


「どうすれば落ち着いて穏やかに付き合っていけるか?」というご質問でしたが
①不安や焦りの原因を分けて考える
②「結婚」ではなく「彼との結婚」と向き合い、彼との交際を楽しむ
③考えても仕方がないことは、自分の気持ちの中で決着をつける
④2人の状況も踏まえて彼の気持ちの変化を待ち、自分の正直な気持ちの前向きな部分を伝える
⑤期限を決めて、彼に迫る感じではなく自分の気持ちを伝える感じで打ち明け、段階を踏んで行動する。

というのが私の実体験を踏まえた考えになります。

人それぞれやり方はありますし、どれが正解とかはないと思います。
質問者さんのやり方を考える上での参考になればいいなと思います。


関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム


婚活せずに結婚した友人達の共通点
こちらのコラムで婚活せずに結婚した友人達に話を聞いてみたら
「良い意味でしたたかな行動」をしていたという話を書いています。


こちらの質問への回答も参考になればと思います


【質問箱65】マッチングアプリで知り合い交際約半年。ここから結婚に持っていくのにはどうしたらいいのでしょうか?
マッチングアプリで知り合って交際 約半年。
質問者さんがアラサーで結婚の話はしていて、お相手に結婚願望はあるという状況での
交際から結婚の話を持ち掛けるときの質問に回答しています。


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