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質問フォームにいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
（3/24にいただいた質問に回答中です。お返事遅くなってしまってすいません）

こんなご質問をいただきました。


イラストはイメージです


【ご質問】
婚活しようか迷っている二十代です
相談所や婚活サイトに登録しようとすると、色々な方にとめられます。

理由は、婚活市場にはロクな男性がいないからということです。
いい男性は婚活市場に出回る前にとっくに捕まっているもの。
仕事が忙しい、出会いがないなんて言い訳。
例えプロフィール条件が良かったとしても性格などに圧倒的に結婚に向かない欠陥があるからやめておけ。
男性の性格上、そういった婚活市場に登録する行為自体好まない。
それをするのはかなり切羽詰まっているからだよと。

実際、婚活系ブログを見ているとびっくりするくらい変な男性ばかりで、、、
脚色もあるのでしょうか？

私は教育系の仕事をしており、毎日夜遅く職場は女性ばかりです。
ただ、まだ若いのでまだ登録はしない方がよいですか？
実際婚活サイトなどを使った感想など教えていただければと思います。
よろしくおねがいします。


【Uの回答】
質問者さんは20代のたぶん女性で
婚活しようとすると周りの人に止められ迷っておられるのですね。

私の考えと体験を書かせていただきますね。

もくじ
□「変な人」「ロクでもない人」は普通の出会いでもいる
□婚活は「宝探し」だと思っていた
□段階を踏むことで気持ちの準備ができる
・関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

「変な人」「ロクでもない人」は普通の出会いでもいる

質問者さんは20代とあり、20代前半なのか中ごろなのか、後半なのかわからないので
質問いただいてる「若いのでまだ登録しない方がよい」かどうかはわからないですが、
私が婚活サイトを始めたのが24歳で、結婚相談所に入ったのは27歳の時でした。

婚活を止めてくる方がどういった方なのかわかりませんが
婚活を経験された方なのでしょうか？

婚活にいる「変な人」「ロクでもない人」について私の考えですが
こういった方って普通の出会いでもいますよね？

婚活という出会いを求める場で出会いの数が増えるからこそ
そういった人に遭遇することは多くなるとは思いますが
普通の出会いでもそういった人はいますし
気をつけて避けたり、相手をちゃんと見ようとするのも一緒だと私は思っています。

私も婚活漫画で今までの婚活体験を描いていますがブログなどでそういった方の話が多いのは
普通の人との出会いの話よりそういった話の方が興味を引きやすく
印象にも残りやすいからだと思います。

友達などと話すときもそうではありませんか？
普通の何気ない事より何か起こった出来事の方を「聞いてよ〜！こんなことがあってね！」と話題として話すことは多いと思います。

これは婚活にかぎった話ではなく
ママ友やモンスターペアレント、クレーマー客などの話でもそうだと思うのですが
全員がそうだというわけではないですよね？

「婚活市場にはロクな男性がいない」という周りの方のご意見ですが
そういった人もいますし、質問者さんと同じように結婚したいけど出会いがないから婚活をしている人もいます。
個人的には周りに出会いがなく切羽詰まって婚活しているのはお互い様だと思って婚活していました。
また私自身が見た目に自信がなかったので、変なプライドで行動するのが遅れることの方が後々のことを考えたらマズイと思っていました。

数多くの人と出会うことができる婚活ですが
結婚する相手は1人です。
私が最初にネット婚活を始めたとき100人ほどからメールが来て、その内の5人と会うにいたり
結局それも上手くいきませんでした。
婚活はそういったことの繰り返しで
必然的に上手くいかなかった話や失敗談などの話の方が多くなってしまうのだと思います。

私は車や飛行機事故のニュースを見ると「怖いなぁ」と思うのですが
交通で必要なときは利用します。
婚活も必要だと感じたら利用すればいいのではないかなと思うのですが

もう一つ、「止めている人はあなたの人生の責任をとってくれない」という気持ちもあります。

「変な人」「ロクでもない人」がいるのも事実ですが
婚活で交際した人や、結婚した人がいるのも事実です。

両方の話を知った上で自分にとって必要だと思うなら、気を付けながら利用されてはどうかなと私は思います。

婚活は「宝探し」だと思っていた

「実際婚活サイトなどを使った感想」なのですが
私は婚活は「宝探し」だと思って相手を探していました。

上記で書いたような「変な人」「ロクでもない人」もいますし
素敵な方でも自分と合わない人もいます。

そして「宝」＝大事な事も人それぞれ違って何を宝だと感じるかは違います。
私は自分の求める条件や気の合いそうな人をたくさんの人の中から宝探しのように探したのですが
難しいのは相手も感情のある人間で意思があり、お互いにいいなと思わないと交際以前にマッチングや会うことすら叶わないということです。

婚活すれば、または結婚相談所に入れば
すぐ出会えて交際できて結婚できると考えてしまいがちですが
縁って不思議なもので、すぐ見つかることもあれば なかなか見つからないこともあります。
それも含めて「宝探し」みたいだなと思っていました。

ちなみに普通の出会いと違って婚活で良かったと感じたことは
「結婚への意志」や「年収」「将来に関すること」など聞きずらいことがプロフィールに書いてあったり、婚活で出会っているので聞きやすかったことです。

不安だと感じたことは、友人などの周りとのつながりが一切ない
1対1の出会いなので初めは完全に信用することはせず
特に女性は力では勝てませんので、会う場所や内容、個人情報は信用できてからなど自衛しつつ
「この人はどういう人なんだろう？」という所から接していきました。

その点でいうと、結婚相談所は身元が相談所に登録されていますし
間に担当の人がたってくれますので
安心をお金で買ったと私は思っていました。

婚活サービスも色々ありますので、もしされる場合は自分に合ったサービスを利用されたり
色々試されてみることをオススメします。

段階を踏むことで気持ちの準備ができる

周りから婚活を止められるという話に戻りますが
その方に「じゃぁ誰かいい人紹介してくれませんか？」
「婚活以外でいい出会いの方法はないでしょうか？」
と逆に聞いてみてはどうでしょうか？

婚活サービス以外の出会い
紹介だったり、合コンだったり、趣味などの集まりだったり、飲み会だったり
他で探すという方法をまず試してみるのも手かと思います。

私も色々してみてダメだったので婚活サービスを利用してみようと思いました。
探してみてダメだったら婚活サービスを始めてみるという段階を踏むことで気持ちの準備ができ、
スムーズに新しい手段へ進める場合もありますよ。

私の考えや体験が質問者さんの参考になればと思います。

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こんなご質問をいただきました。





【ご質問】
こんにちは。いつも楽しく拝見しています。私が最近考えているのは、婚活が私に合っているのかということです。

実は、私は今まで男性と交際したことがありません(現在アラフォーです)。子供を持つにはリミットがありますし、「子供を作らない」から「子供が作れない」となったときどうなるのかな、と不安になり婚活を始めました。
男性を好きになったことはそれなりにあるのですが、告白してもダメだったり、その前に進学や人事異動で離れてしまったりで、いつも片思いのまま終わります。

好きな人がいれば「この人なら一緒に過ごしていきたいなあ」と思うのです。ただしそうでない時は仲の悪い両親を見ていたためか「無理して結婚して死ぬまで罵りあって生きるより、一人の方がいい」とも考えてしまいます。

結婚にあまり夢が持てず、人を信頼するのにも時間がかかるタイプで性格的にも人との関わりを苦手としています。年齢を考えれば結婚を急ぐべきなのでしょうが、心がついていかないのです。重たい内容で申し訳ないですが、誰にも話せないので質問させていただきました。アドバイス頂ければ嬉しいです。


【Uの回答】
いつも読んでいただきありがとうございます！

質問者さんは婚活中のアラフォー女性で
年齢を考えれば結婚を急ぐべきだと思うけれど、心がついていかず
婚活が自分に合っているのか悩まれているのですね

質問内容から感じたことと私ならどうするかを参考になればと書かせていただきますね

もくじ
□私なら後で後悔するかもと不安になるならやってみる
□自分が感じている不安から相手への条件を考える
・関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

私なら後で後悔するかもと不安になるならやってみる

まず前提として、結婚したくないなら無理に結婚しなくてもいいと思いますし
事情があったら別かもしれませんが、無理やり結婚するものでもないと思います。
私は結婚しない人生も想像しながら婚活をしていました。
そうなったらそうなったで趣味や好きなことをして楽しもうと思っていましたし、そういう人生もあると思います。

質問者さんは結婚にあまり夢が持てず、しかし迷われ
「結婚したい」とも「結婚したくない」ともどちらとも言えない状態で
私ならどうするか考えたとき、結婚に対してどちらでもいいなら婚活してみると思いました。

質問文に書かれている感情で
「子供が作れなくなったとき後悔するんじゃないか」
「結婚して失敗したらどうしよう」（結婚して死ぬまで罵りあって生きる～の部分）
「性格的に上手くできないんじゃないか」
という『不安』が今の質問者さんの気持ちを大きく占めているように感じました。

後で後悔するかもと不安になるなら
やらずに「やっとけばよかった」と後悔するより
やってダメだった方が諦めもつくと思いますし

「結婚で失敗したらどうしよう」は私も婚活中や夫と結婚するとき思いました。
マリッジブルーという言葉もあるようにきっと多くの人が
今後の人生を決める大きい決断の前に不安になりながら
しかし、この人ならと思い結婚されているのだと思います。

身近であるご両親のことがあり、より不安が大きいとは思いますが
ほとんどの人が感じる不安だと思います。

また、質問者さんの性格から感じる不安からは
自分に合う人を探してみてはどうかと思いました。

自分が感じている不安から相手への条件を考える

質問文の中で私が気になったのは
『好きな人がいれば「この人なら一緒に過ごしていきたいなあ」と思う』という一文で
質問文の中で質問者さんの結婚に対する前向きな意志がこの部分だけだったのですが
諦めきれない理由の一つだと感じたことと
なら、婚活で好きになれそうな人を探してみてはどうかな？と思いました。

他にも質問者さんが不安に思っていることから
婚活や結婚相手に求める条件や自分に合いそうな人を考えてみてはどうかな？と思ったのですが

例えば
「無理して結婚して死ぬまで罵りあって生きるより、一人の方がいい」
という部分では
私も高圧的な人やケンカしたり、罵るような人は苦手だったので
そうではない、話し合いができそうな人を探しましたし

「結婚にあまり夢が持てない」という部分では
夢の部分が人によって様々だと思いますが
結婚相手との関係って夫婦それぞれで、
友達同士みたいだったり、共同生活をするパートナーや同士だったり、
甘々な恋人同士のようなものだけではないと思いますし
夫婦の形も人それぞれだと思います。

結婚してみて私が思ったのは結婚とは現実であり実生活なので
夢だけで結婚生活を続けるのは難しいと思います。
結婚したら現実の生活を前に2人でどうしていくかだと思っているので

結婚に夢が持てなくてもいいんじゃないかなと思いましたし
世間で一般的に言われているような結婚や夢のある結婚ではなく
質問者さんなりの結婚を目指されてはどうかなと思いました。

「人を信頼するのにも時間がかかるタイプで性格的にも人との関わりを苦手」という部分では
婚活している人って社交的だったり、話すのが上手かったり、誰とでも溶け込める人だけではないと思いますし、実際出会った男性でそういう方もいらっしゃいましたし(Aさんも自分でそういってました)
私自身も太っていて容姿もよくなく、しゃべるのが得意なわけでもなく婚活も時間がかかって苦労したのですが
時間はかかるかもしれませんが、そういった性格の質問者さんに合いそうな人を探してみたり、婚活場所を選んでみてはどうかなと思います。


質問文の中に婚活をされてみての感想的な話がなかったのでわからなかったのですが
婚活をすること自体が苦痛な場合など、無理して婚活をする必要はないと思いますし
婚活サービス以外で趣味の集まりなどゆっくり信頼関係を築けるような場所に参加してみるという方法もあるかと思います。

また、私ならと考え婚活に対して前向きな意見を書かせていただきましたが
この意見を聞いてしっくりこない、それでも婚活したくない、結婚に対して前向きになれないなど感じた場合はそれが質問者さんの本心なのかな？と思います。

質問者さんの気持ちと向き合って考えてみていただき
私の考えが悩みを解決する糸口になればいいなと思います。

関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム

婚活疲れをしたとき、立ち直るための3ステップ
こちらのコラムで結婚できなくても楽しく生きていけると考えた話を書かせてもらっています

結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件
私が結婚したい理由や相手に求める条件について考えたことを書いたコラムです
結婚したい理由も求める条件や夫婦関係も人それぞれ違うものだと思います。
質問者さん自身の気持ちと向き合って結婚したい理由や相手との関係、求める条件を考えていただき、その結果として婚活・結婚しないという決断もアリだと思います。
参考になればと思います。

こちらの質問への回答も参考になればと思います

婚活質問143｜アラサーで結婚相談所で活動しています。交際経験もなく上手くいかない現状で、このまま婚活を続けるか、結婚をあきらめて転職し仕事に邁進するか悩んでいます

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【質問箱34】そろそろ婚活しないと…と頭では考えているのですが趣味の方が楽しくてなかなかやる気が起きません


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こんなご質問をいただきました。


イラストはイメージです


【ご質問】
33歳、31歳から婚活を始めて2年、
正直見た目だけはかなり良い方で年上からも年下からもモテますが、見た目から勝手なイメージを抱かれることが多く、付き合ってみたらイメージと違うと悪い部分やギャップを受け入れてもらえず、付き合ってみても一カ月以内で終わることを繰り返し今に至ります。

やっとまたアプリで知り合った26歳の彼と付き合うに至り一カ月経ちましたが一週間前にデートする約束してたのをドタキャン。
休みが合わなくて、振替は何日だから有給取ってほしいって言ってくれましたが、私が一番お願いしてた土日に1日も休みないと言われて、電話がしたいって言っても、仕事終わったあとご飯だけでも行きたいって言ったら無視されてしまいました...。

連絡はマメにきますが電話やご飯デートの申し込みは無視です。
やっぱりそんなに好かれてない気がします。別れてって言ってほしいのでしょうか。
彼と終わったらまた何年も同じことを繰り返してしまうと思うと、辛いです...。
関係が安定し結婚が決まるまではしばらくアプリやめないでおこうとお互い話してますが、他の人に会ってると思うと辛いです。

彼に会う前、自身の性格が全く魅力ないんだと感じ自信喪失、自殺未遂を繰り返し心療内科へ通院、仕事も出来なくなってしまいました。
もともとあまり仕事がうまくいっていなかったのが、精神的にやられたせいで...傷病手当で生活してます。

顔が好きな相手だけが条件です。
顔に対する条件が厳しいと思うのでお金は働いていればいいくらいです。
ですが、私自身の見た目も年齢的にこの先衰えてしまったらと思うとかなり見た目を妥協した相手を選ばなきゃと思うとさらに苦痛です。
素敵ですぅ〜と崇拝してくる女の子はいますが、自分と対等に付き合ってくれる女友達は少ないです。
家族とも不仲です。
相談相手もいなく仕事もできなく、恋愛もできず自身の人間的な魅力レベルが最低最悪なんだと思うと何もかもうまくいかないんだと思うと生まれて来なければよかったです。
ポジティブに考えて生きることが苦痛です。


【Uの回答】
質問者さんは33歳で婚活を始めて2年。
見た目が良く年上からも年下からもモテるけれど
付き合ってみてもイメージと違うと悪い部分やギャップを受け入れてもらえず
一カ月以内で終わることを繰り返している

現在、アプリで知り合った26歳の彼と交際1ヵ月(相談いただいた時点)で
連絡はマメにきますが電話やご飯デートの申し込みは無視されているような状態で
彼と終わったらまた何年も同じことを繰り返してしまうと思うと辛く
ポジティブに考えて生きることが苦痛なのですね。

質問文を読んで私が思ったことや実践したことが参考になればと書かせていただきますね

もくじ
□「相手に求める条件」と「自分が本当に求めていること」が合っているか
□「自分が本当に求めていること」に合った相手の条件や、自分に合った戦略を立ててみる
□好みのタイプについて、なぜそれが好みのタイプなのか考えてみる
□「話し合い」 と 「試行錯誤」
・関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

「相手に求める条件」と「自分が本当に求めていること」が合っているか

交際中の彼の態度や行動に関して読ませていただいて色々思う所はありますが
その前段階の質問者さんが相手に求める条件について気になりました。

質問者さんが相手に求める条件は
・顔が好きな相手だけが条件
・顔に対する条件が厳しいと思うのでお金は働いていればいい
と書かれていますが

今現在、交際中の彼氏に
・一週間前にデートする約束してたのをドタキャン
・連絡はマメにきますが電話やご飯デートの申し込みは無視
・関係が安定し結婚が決まるまではしばらくアプリやめないでおこうとお互い話しをするが、他の人に会ってると思うと辛い
など、彼に対して辛いと思うことがあるようですが
これは「ドタキャンや自分の意見要望を無視をしない誠実な対応をしてほしい」「他の人と会わず自分を見てほしい。向き合ってほしい」などの願望にも繋がりますし

・イメージと違うと悪い部分やギャップを受け入れてもらえない
ということは
「見た目とは違う自分を受け入れてほしい」ということを求めているように感じ

・一カ月以内で終わることを繰り返している
という点も、婚活をされているということや、関係が長く続かないことに不安を感じていらっしゃっていて
質問者さんが「長く続く、結婚に至る関係を築きたい」と思っているようにるように感じ

「誠実な対応をしてほしい」
「自分と向き合ってほしい」
「見た目とは違う自分を受け入れてほしい」
「長く続く、結婚に至る関係を築きたい」
という相手は本当に
『顔が好きな相手』だけが条件でいいのだろうか？

『顔が好きな相手』という「相手に求める条件」と「自分が本当に求めていること」が合っていないのでは？

言い方を変えると「相手に求める条件」＝行動と「自分が本当に求めていること」＝求める結果が合っていないように感じました。

「自分が本当に求めていること」に合った相手の条件や、自分に合った戦略を立ててみる

相手に求める条件を改めて考える上で
今一度、自分が本当に求めていることを考えていただきたいのですが

こちらの２つのコラムを参照いただき
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

「婚活は自分を知り、自分に合った手段を選ぶことで出会える可能性が上がる。実践できるフローチャートをお伝えします」

「自分が求めるもの」
①自分の思う幸せとは何なのか？
②なぜ結婚したいのか？
③そうなるための相手への譲れない条件を2～3個にしぼってみる

を今一度考えていただけたらなと思います。

また、
「自分を知る」
④自分の条件はどうなのか？
⑤自分のアピールポイントを考える

も考えていただき

「自分に合った手段を選んで戦略を立てる」
では、例えば
『見た目から勝手なイメージを抱かれることが多く、付き合ってみたらイメージと違うと悪い部分やギャップを受け入れてもらえない』
ということで
付き合う前や付き合ってすぐにこのことを打ち明け理解を求めることで、受け入れてもらいやすい状況を作っておくことや

『ポジティブに考えて生きることが苦痛』
ということで
質問者さんのネガティブな部分も受け入れてくれたり、支えてくれそうな人を探してみたり

など
質問者さんが今まで上手くいかなかったことを回避できるように戦略を立てて行動することもできるのではないかと思いました。

以上を考えた上で、
ご自分の本当に求めていることを軸に
今の彼氏はどうなのか？これからまた出会いを求める場合はどういった条件がいいか？などを考えてみてはどうかなと思います。

好みのタイプについて、なぜそれが好みのタイプなのか考えてみる

好きな顔や好きなタイプって人それぞれあると思いますし
苦手な顔やタイプもあったり
好きな顔・タイプでもなんだかこの人には惹かれないな・・・
ということも婚活でたくさんの人と出会う中であったりしました

好みのタイプに理由なんてない！という方もいらっしゃるかもしれませんが
改めて「なぜ」それが自分の好みのタイプなのか
考えてみたら自分の中で納得できたり、自分を知るキッカケになったり、相手に求める条件の幅が広がったりしました。

私の場合は好みのタイプが眼鏡男子だったのですが
なぜ眼鏡男子に惹かれるんだろう？と考えてみたら
それは父に由来しているんじゃないかといきつきました。

私は父を尊敬しているのですが
理由に小学校3年年生くらいから、私が何かして正そうとしたとき
ただ怒るのではなく私の言い分を聞いた上で諭す。
今風の言い方で言うと論破して納得させるという方法をとってくれて
それが私の性格に合っていたなと感じているのですが

大人と子供の差もあるのですが、頭が良く回転が速い父には絶対口では勝てないという気持ちもあり
私が相手に求めることの中に無意識に「頭が良く」「私の意見を聞いてくれる姿勢」「話し合いができる」ということがあり
それを具現化したのが眼鏡男子だったのではないかな？ということにいきつきました。

特に眼鏡に固執していたわけではありませんでしたが
眼鏡が似合う人に惹かれていたのは事実で
上記のことに思い至った後は眼鏡が似合うかどうかより
「頭が良く」「私の意見を聞いてくれる姿勢」「話し合いができる」かどうかを見るようになっていました。

質問者さんの好きな顔について今一度考えてみてはどうでしょうか？
自分が何を求めているのか？自分を知るキッカケになるかもしれません

「話し合い」 と 「試行錯誤」

婚活漫画の方で書かせてもらっているのですが
質問者さんが書かれている
婚活相手にヒドイ対応をされたり、付き合っても短い期間で付き合うことを繰り返したり、
お断りしたり破局することが続いて自分を否定されたような気持ちになったり、
上手くいかないことが続いて一生このまま独りなんじゃないかと思ったことは
私も婚活中に体験したり思ったりしました。

そんな婚活中、色々試してみて大事だと思ったのが
「話し合い」 と 「試行錯誤」なのですが

質問文の中に
「相手がどう考えているんだろうか？」という内容だったり
「アプリやめないでおこうとお互い話してますが、他の人に会ってると思うと辛い」という思いも
相手に伝えられていないのかな？と感じました。

見た目と実際のギャップについても、事前に伝え話し合っておくことで対策できる場合もあると思いますし

交際前も交際後も
相手を知るため・自分を知ってもらうために「話し合い」 は大事で
トライ＆エラーで「試行錯誤」することも大事だと思って行動していました。

書かせてもらったことを軸に「話し合い」や「試行錯誤」することで
質問者さんが前に進む参考になればいいなと思います。


私が思ったことや実践したことが参考になればと思います。

関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム

婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果
婚活で行き詰ったときに「いつもと違うこと」をしてみた、私の体験談とその効果について書かせていただいています。

彼の服装や行動が気になる！でも切り捨てないで！そのとき私がとった行動
服装や行動など気になることがあったとき、話し合いで解決できる場合もありますよ
という私の経験をコラムにしています。

こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。

【質問箱41】婚活パーティーで出会って交際1年の彼が急に冷たくなりました。Uさんならどうしますか？また、何歳でも婚活はやり直せますか？

【質問箱119】一緒にいて楽で結婚相手としては理想的な彼の容姿が好みではない。彼の顔の中に好きだと思えるパーツが一つもないのです。



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こんなご質問をいただきました。





【ご質問】
私は婚活を始めて４年になり結婚相談所に入会しお見合いを続けております。
お見合いは幸い何度かさせてもらえており、第一印象が良い方にも巡り会えております。

ただ、私が次もお会いしたいと思う方はほとんどお断りされてしまいます。
特に話が盛り上がる方はほぼ断りされてしまいます。
理由の中には恐らく現在私の年齢は35歳で、お話の中に子供の話が出るとお断りされる事が多いと感じたりしています。
(子供は2人欲しいという話をされたりすると、私の年齢は世間一般的には余裕がないのかなと感じましたし、自分でも感じています。。)

お断りされる理由は人それぞれだとは思いますが、話が盛り上がる相手様に断られる事、特にそれが続くと自分だけが楽しくて一方通行な感じがしてすごく辛くなります。
婚活歴が長引くたび気持ちが沈み、ずっとひとりなのかも、、、と思い込んでしまいます。

お見合いが出来ているので悩むことではないと相談所の方には言われますが、お見合いの数を重ねるたびに誰にも選ばれない孤独感を感じます。
私自身何か変えたりした方が良いのでしょうか？

(お見合いの最中は猫をかぶったり、少しくだけた話をしているので、そちらももしかしたらまずかったのかなと反省もしております。)


【Uの回答】
質問者さんは現在35歳で4年婚活をされていて
今は結婚相談所で活動されているのですね。

お見合いもでき、第一印象が良い方とも巡りあえているけれど
次お会いしたいという方にお断りされている現状で
子供の話題が出るとご自身の年齢からお断りされていることが多いと感じられている。

私も長年婚活をして、断られ続けることで自分を否定され続けているように感じ
辛いと思ったことが何度もありました。

質問を読ませていただいて、私が思ったことと実践したことが参考になればと書かせていただきますね

もくじ
□理由から対策を考える
□自分に合った戦略をたて、どう「また会いたい」と思ってもらうか
・関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

理由から対策を考える

まず、質問者さんがお断りされている理由として挙げられていることをまとめてみますね

1.質問者さんは35歳で子供の話がでるとお断りされている気がする
2.お見合いの最中は猫をかぶっている
3.少しくだけた話をしている

上記をお聞きして、1に関してはお見合いのセッティングの時点で
なんとかならないのかな？と思いました。

子供がほしいかどうかの有無は結婚相談所では基本的に事前に確認する事項ですし
年齢に至ってはプロフィールにまず書いてありますので
セッティングの時点で条件をすり合わせをしてもらえたら、質問者さんと条件が合う人とお見合いできるようになるのかな？と思いました。

『子供2人は私の年齢は世間一般的には余裕がない』とご自身でも感じてらっしゃるということで
結婚相談所のシステムは様々ですが、質問者さんは相談所の方に相談をされているようなので
お見合い相手の方が子供に関してどう思われているのか
事前に担当経由で聞いてもらったり、相手に求める条件を変更したりして
質問者さんの条件と合う方を紹介してもらえるようにするできないでしょうか？

質問者さんが子供に関してどう考えられているかもありますが
子供についてほしい人と、ほしいと思わない人の他にも
「子供は欲しいけどできたらで良いと思っている」
「子供は1人できたらいいなと思っている」
など様々な考え方があると思いますし

担当への伝え方も
「子供の話が出るとお断りされる事が多いと感じているのですが、お相手の方はどう考えているのか事前に知りたい」
「年齢を考慮して子供に対する考えが合う方とお見合いしたい」
など対応してもらえそうな方法を相談してみてはどうでしょうか？


2については初対面のお見合いでいきなり素を出せる方が珍しいと思いますし
3はお相手の好みや相性の問題では？と感じましたが、相手の反応を見て変えてみるのもいいのかなと思います。

自分に合った戦略をたて、どう「また会いたい」と思ってもらうか

今まで接点のなかった初対面の人と会いまくる婚活では
相手も自分も「この人とまた会いたい」と思うかどうかが重要だと感じていました。

質問者さんはお見合いはできるけれどお断りされるということで
「また会いたい」と思ってもらえるように戦略をたててみてはどうかと思いました。

何か上手くいかないなと感じたとき
トライ＆エラーで次どう上手くいくようにするか
試行錯誤しながら行動することは重要だと私は思っていて
婚活でそういう状態に陥ったとき、自分に合った戦略を練ることが必要だと私は思っています。

私の場合は「技術職」という点で他の人と差別化をはかったり
「アニメ漫画ゲームが好き」という共通点がある人を探して
趣味の話が盛り上がり「また会いたい」と思ってもらえたらいいなと思い
マッチングの際、趣味が合いそうな人を探しました。

結婚相談所でなかなか合う人と出会えないな感じ
担当さんに「アニメ漫画ゲームが好きそうな人を紹介してください！」と伝え
紹介してもらったのが夫でした。

質問者さんが話題で盛り上がれそうなことは何なのか？
他の人と差別化できそうなことは何か？
自分の身近な友人や同僚たちとの関係からどういった人と仲良くなれたり好意的だと感じるか？
自分が無趣味だった場合は相手の好きなことや趣味の話を聞いて教えてらう
など、自分に合った戦略を練って相手を探したり、探す条件を変えてみたり、新しい婚活場所にチャレンジしてみてはいかがでしょうか


また、これは私が文章から感じた質問者さんの印象でしかないのですが
人当たりが良さそうな人柄を感じました。
それが質問者さんの思う、猫かぶりに繋がるのかもしれませんが

私はあまりマイナス面に繋がるようには思わなかったのですが
猫かぶりすぎかなと感じたら少し素の自分を出してみたり、少し踏み込んだ話をしてみたり
くだけた話をしすぎたかなと感じたら少し抑えて、相手の話を聞くようにしてみたり
試行錯誤しながら活動してみてはどうかと思います。

こちらのコラムも参考になればと思います。
「婚活で行き詰ったと感じたとき、私がしたこととその効果」


私が質問から思ったことや実践したことが質問者さんの参考になり、悩みを解決する糸口やキッカケになったらいいなと思います。

関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム

【婚活漫画】34～35話ネット婚活の決裂パターン4〔会う段階までいった人〕、5〔私からお断りしたら…〕
「また会いたいか？」とお互いが思うことへのハードルの高さを感じたときの話です

婚活プロフィールで他の女性と差別化を図るために私がしたこと
私が婚活プロフィールで他の人と差別化を図るためにしたことや相手を意識することについて書いています

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質問フォームにいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
（3/23にいただいた質問に回答中です）

こんなご質問をいただきました。




【ご質問】
先月、２年付き合っていた結婚を考えていた彼氏と別れました。
私は26歳、彼は28歳です。

別れた理由は、彼の実家が自営業で、それが最近倒産してしまい、実家を彼が支えなければいけなくなりました。
経済的にもこれから大変になるし、結婚もいつできるかわからない。
実家がこんな状況になり、彼の母親も精神的に不安定になり、毎日ヒステリーを起こしており、結婚なんて到底できる状態じゃない。
加えて彼の母親が、彼の結婚相手は、母親が決めた相手としかしてはいけないといきなり言い出しました。
私との未来を考えられる状況ではない。
俺は君の事を幸せにしてあげられない。悲しいけれど、別れよう。

そう告げられました。

お互いに本当に仲が良く、まだ大好きなのにお別れをしなければいけないことがとても辛いです。
毎日涙が止まりません。
新しい出会いを求めて活動してみましたが、彼を忘れられず、なかなか好きな人もできません。
結婚したいとずっと思っていました。でも、彼じゃないと嫌だ…でも彼とは結婚できない…
子供は欲しいから、できれば30歳までには結婚したい…
でも、一体誰と…

そんなことを毎日のように考えてしまい、毎日本当に辛いです。
どうすればこの辛さを乗り越えられるでしょうか。
私はまた新しい恋をして、結婚できるのか、、不安で仕方ありません。
婚活相談と少し話がずれてしまっているかもしれませんが、もし、なにかアドバイスが頂ければうれしいです。


【Uの回答】
質問者さんは26歳、彼は28歳で
2年付き合い結婚を考えていた彼と
先月、彼の事情で別れたのですね

相手のことを好きな状態で
どうしようもない相手の事情で別れることになるというのは
本当に辛いですし、次へ進むにもなかなか気持ちがついていかなかったりしますよね...

質問内容から私が思ったことと
私が失恋で傷心したときにしたことを書かせていただきますね


もくじ
□別れることになった理由について考える
□別れを選択した相手や自分の気持ちについて考える
□自分の幸せについて見つめ直す
・関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム

別れることになった理由について考える

質問者さんの質問内容から彼の別れの理由を箇条書きでまとめさせていただくと

・彼の実家が倒産。彼が実家を支えなければならず経済的に大変
・彼の母親が精神的に不安定で毎日ヒステリーを起こしている
・彼の母親が、彼の結婚相手は母親が決めた相手としかしてはいけないといきなり言い出した

上記の状況から彼は
「質問者さんとの未来を考えられる状況ではなく
質問者さんの事を幸せにしてあげられないから別れよう」
と考え、それを理由に別れを質問者さんに告げ
結果として別れることになったということで

私は彼のことを質問者さんの質問内容からしかわかりませんし
とても良い人なのかもしれませんが
理由の中でも「彼の結婚相手は母親が決めた相手としかしてはいけないといきなり言い出した」というのが気になりました。

「経済的に大変」「彼の母親が精神的に不安定」というのも
もちろん結婚を考えさせられる内容ですが

「彼の結婚相手は母親が決めた相手としかしてはいけない」というのは
息子である彼に対して支配的な考え方をされている人だと感じ
倒産してすぐでパニックになっているからかもしれませんが
彼がそれを理由の一つとして質問者さんに伝えているということが
その母親の考えに対して反抗しているように感じることができず
結婚後を考えたとき、質問者さんにとってかなり大変なんじゃないかと感じたからです。

別れを選択した相手や自分の気持ちについて考える

質問者さんと彼がどれくらい話し合いをして別れに至ったのかわかりませんが
経済状況や彼のお母さんが落ち着くまで1年だったり期間を決めて待ってみるという選択や
彼と協力して彼の実家を支えるという選択肢も
彼と結婚したい、彼としか結婚したくないのであればあったと思います。

しかし、質問者さんと彼はそうしなかった。

すいません。質問者さんを責めたいワケではありません。
私も同じような状態なら別れを選ぶと思います。

それは、質問内容から質問者さんがガンバレばなんとかなる問題ではなく
経済的な不安に加え
お母さんの考えとそれに対する彼の考え、
そして彼自身が別れを選択しているということも
結婚生活を考えるととても大きな問題になりえると思ったからです。

支配的な彼の母親の考えに対して反抗し結婚した相手を守るくらいじゃないと、彼と結婚したとき質問者さんが辛くなるだろうことや
彼自身が質問者さんとの別れを選択したこと
今はお母さんを支えたくて質問者さんとの結婚をあきらめたということもあるのかもしれませんが
それが彼の選択だったということです。

そして、彼の気持ちももちろんありますし、彼側の理由から泣く泣く別れたという状況ですが
彼からの別れの理由を聞いて
質問者さんにも「彼とは結婚できない」と思うところがあって別れたのではないかと思いました。

「何がなんでも彼と結婚したい！一緒に幸せになれるように彼を支える！」と質問者さんがならなかった理由があると思うのです。

自分の幸せについて見つめ直す

2年という長い時間を過ごし、大好きな彼と別れたくないのに別れることになり
頭では「彼とは結婚できない」とわかっていても感情が着いていかない状態は
私も経験があります。

そういった失恋で傷心したときに私がしたことなのですが
「別れることになった理由について考える」
「別れを選択した相手や自分の気持ちについて考える」
「自分の幸せについて見つめ直す」
ということをしました。


私の個人的な考えですが
「俺は君の事を幸せにしてあげられない」という言葉に対しては
「幸せかどうかは私が決めるし、一緒に幸せになれるようにお互いに思いやり行動することが大事だ」と私は思います。
ただ、彼の状況で「結婚しても不幸にさせるかもしれない」という気持ちもわかりますし
質問者さんを巻き込みたくないという気持ちもあるのだと思います。

「彼の実家の倒産さえなければ」という気持ちが出てきてしまうこともあるかと思いますが
「息子の結婚相手は私が決めた相手としかしてはいけない」というようなお母さんなので倒産がなくても質問者さんが大変な思いをしたかもしれない。

もちろん色々考え、自分の気持ちと向き合った結果「やっぱり彼と結婚したい」と思って彼と再度話し合いをするということも質問者さんの選択としてあるかと思います。
それも質問者さんの選択だと思います。


上記を踏まえた上で今一度、質問者さん自身の幸せについて考えてみてもらいたいのです。

彼のことは一旦置いておいて、
自分がどういったことが幸せだと感じるのか？なぜ結婚したいのか？どういった結婚をしたいのか？
どういった相手がいいのか？
それを考えた上で彼は結婚相手としてどうなのか？

こちらのコラムが参考になればと思います。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」


先月別れたということで
彼との楽しかった思い出などが思い出されて
悲しく辛い気持ちになり
次の恋愛や婚活へ前向きになるにはすぐには難しいかと思います。

時間はかかるかもしれませんが、少しづつ自分の気持ちと折り合いをつけていただければなと思いました。

私の考え方や経験が参考になればいいなと思います。

関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム

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