質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
（10/10までにいただいた質問全てに回答させていただきました）

こんなご質問をいただきました。




【ご質問】
婚活中婚歴無し（女）です。

相手の男性も婚歴無しです。

LINEで思わせぶりな言葉は書くのに、
「今は大人しく見えるだろうけど、本当は目立つタイプで、
恋愛対象と少しでも意識する女性は無口になってなに話していいかわからなくなる。
自分から好きと言ったことはない。
相手に好きなのは伝わってるだろうけど、言葉にするのが不安なだけかも。
これだけは伝えておきます。」
などと送ってきます。

1回目は相談所で出会って、2回目は私から誘いました。

最初会ってから2週間後に2回目会う予定ですが、 向こうからLINEが来る頻度は少なく、
私が送らなければLINEしない日もあります。

これって遊ばれてるだけですかね…

普通は気になる人ならば、奥手と公言していたとしても、
もっとLINEが来てもいい気がするんですが、、
しかも、こちらからLINEしても、ドライだったり、思わせぶりだったり何だか波がある感じです…。


【Uの回答】
質問者さんは結婚相談所で活動をされていて
お相手と出会ったけれど
彼の対応から遊ばれているか心配されているのですね。

私の考えをお答えしますね。


もくじ
□彼は遊びなのか？
□なぜ連絡頻度が低いのか？
□「普通は〇〇なのに」はご縁を狭める
□大事なのは相手と向き合って自分がどう思うか
・関連する私の実体験を描いているコラム
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

彼は遊びなのか？

・おもわせぶりなLINE
・遠回しに口説いているような自分は積極的に行けないから来てほしいというアピール(？)の文章
・LINEが来る頻度が少ない
などの理由で遊ばれているのだろうかと質問者さんは悩まれていますが

結婚相談所という安くない金額を払い
担当がついて報告されたら退会させられますし
入会時に住所や会社などの証明書を提示しているので
何かあったとき逃げることができないなど
結婚相談所で遊ぶのはリスクは高いです。
安いネット婚活や出会い系のような場所の方が遊ぶには手軽だと思います。

また、内容を見ていて正直 彼のやり方が上手いとは思えません。

私の印象としては
自分からは積極的にいけないから来てほしい
受け身だけどLINEでは積極的になれるタイプの方なのかな？
と思いましたが

今まで女性と接してこなくて舞い上がっていたり
結婚相談所に入ったけど結婚という現実から逃げ、やりとりだけを楽しんでいたりなど
色々想像はできます。

悪い想像を際限なくすることはできますが
お見合いで初めて会って連絡を取り合っているという出会ったばかりの今の状況で
体を求められたりなど決定的なこともないようですし
彼が遊びかどうかは考えてもわかりません。

なので、そういった態度をする彼を自分の結婚相手としてどう思うのか？
ずっと彼と一緒にいて自分は幸せになれるのか？
「彼はどう考えているのだろう」ではなく
「自分は彼をどう思うだろう」という自分視点で考えてはどうでしょうか

なぜ連絡頻度が低いのか？

心地よい連絡頻度は人によってちがいますので
単純に連絡頻度が低いことが普通の人もいます。

彼がなぜ連絡頻度が低いのか？ですが波があるという話からも
・仕事が忙しい
・ドライな性格
・感情の波がありその時々で対応が変わる
・他の仮交際の人と平行して質問者さんと連絡をとっている
などの可能性も考えられます。

まだ1回会っただけのようですし
今はお互いのことを知り合う時期です。
彼と会ったり、連絡を重ねてコミュニケーションをとる中で
彼に上手く質問したり観察して探りを入れてみてはどうでしょうか？

「普通は〇〇なのに」はご縁を狭める

結婚相談所では普段出会えない人と出会うので
自分の周りの人と違ってビックリすることもあります。

「普通」って人それぞれです。
質問者さんの普通はお相手にとって普通ではないかもしれません。
逆にお相手の普通も質問者さんにとって普通ではないこともあるでしょう。

私は趣味や気が合う夫と結婚しましたが
育った地域の風習、各家独自のルール、業界での常識、男女の認識の違いなどなど
お互いの普通が違うことがたくさんありました。

なので普通は〇〇なのに～と考えると
自分の常識を押し付ける形で相手を判断してしまい、ご縁を狭めてしまうことになります。

折角普段では出会えない人と出会えるのですから
この人はどういう人なのだろう？とお相手と向き合っていただければと思います。

大事なのは相手と向き合って自分がどう思うか

婚活をしていると相手の気持ちが見えなくて不安なことは色々あるかと思います。

上記で「他の仮交際の人と平行して質問者さんと連絡をとっている可能性」について書かせてもらいましたが
他のライバルの存在はやはり気になるものです。
しかし、あくまで自分と相手がお互いに好きになるかどうかだったり
お互いを選ぶかどうかの問題で
他の仮交際の人とのことまで気にしても仕方がないというのが私の考えです。

お互いにお互いを選べば他人は関係ありませんし選ぶのは彼自身で
自分の力でどうにもできないことまで心配して神経すり減らしてもしんどくなって
お相手とのやりとりや一緒にいる時間が楽しめなくなってしまい
悪い影響があることも。

婚活漫画のこの話でそういったことを考えてします。
65話 もし友達と好きな人がかぶったら

85話-1 佐々木さんから言われて衝撃だった発言

婚活や結婚は結局はお互いがお互いを選ぶかと言うこと
それがとても難しいのですが
お相手と向き合って、自分の結婚相手としてどうか考えていただければと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。

関連する私の実体験を描いているコラム

彼の服装や行動が気になる！でも切り捨てないで！そのとき私がとった行動
普段出会わない２人が出会うことができる婚活ですが、だからこそ服装や行動など気になることがあるかと思います。
気になった点で変えられそうなことは相手に打ち明け、話を聞いて、２人単位で解決策を考えてはどうか
ということを書いています。

こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか？相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか？

【質問箱117】少しでも心配な事がある人とは結婚しない方がいいのか？

【質問箱119】一緒にいて楽で結婚相手としては理想的な彼の容姿が好みではない。彼の顔の中に好きだと思えるパーツが一つもないのです。



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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
（8/25までにいただいた質問全てに回答させていただきました）

こんなご質問をいただきました。




【ご質問】
はじめまして。
いつもUさんの漫画を楽しく拝見させていただいています。

私は現在大学3年で、中高と女子校育ち、大学も女子大と今まで恋愛経験が皆無です。
社会に出る前に恋人がほしいと思い半年前からアプリに登録しています。

ここからが相談なのですが、現在アプリで出会った同い年の男性が気になっています。
1度目に会った際にLINEを交換し、そこから毎日やり取りを重ねて先日再び2人で出かけることができました。

しかし、私の恋愛経験の無さと長女気質が悪さして素直に甘えられなかったり、
行きたいお店や食べたいものを聞かれた際に
「相手が食べたいものと違う答えをしたらよく思われないんじゃないか、
私は何でも食べられるから相手に合わせた方がいいんじゃないか」とぐるぐる考えすぎてしまい、
すぐに答えることができず相手から見るとただの優柔不断になってしまったり…
このままでは呆れられてしまうのではないかと不安です。

同い年とは思えないくらい落ち着いていて、食事代やチケット代をさらっと負担してくれる、
本当に私には勿体ないくらいの優しい人なので、出会えたことは奇跡だと思います。
なんとかこのご縁を大切にしたいです。

相手の厚意に堂々と甘えられたり、自分の意見を言えるようになるにはどうすれば良いでしょうか？


【Uの回答】
いつも漫画を見てくださってありがとうございます！

質問者さんは大学3年、中高大と女子校で恋愛経験がなく
アプリで出会った同い年の男性が気になっているのですね。
彼とは質問をいただいた時点で2回会っている。

相手の厚意に堂々と甘えられたり、
自分の意見を言えるようになるにはどうすれば良いか
悩んでらっしゃるのですね。

質問に対する私の考えをお伝えしますね。

もくじ
□人間関係でプラスに働く「甘え」とは何か
□甘えられる側の利点
□甘えやすくなる方法
□自分の意見を伝えることがなぜ不安なのか？
□私の人間関係の築き方
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

人間関係でプラスに働く「甘え」とは何か

質問者さんが厚意に堂々と甘えたいと言われている「甘え」、
恋愛や友情などの人間関係でプラスに働く「甘え」というのはどういうことなのか？をまず考えてみました。

□お互いに頼り合うこと
これによって信頼関係が築ける

□気を許すこと
心を開くことで親密度があがる

ということかなと思うのですが
質問者さんは上手く甘えられないということで
考え方ややり方でで甘えやすくなるのではないかと思いました。

甘えられる側の利点

質問文での彼の厚意でわかりやすいのが
「食事代やチケット代をさらっと負担してくれる」ですが
甘えられる方にも利点があります。

「奢る」ことで質問者さんに喜んでほしかったり
感謝されたかったり、頼られたかったり
貸しを作りたかったりなど
奢る側が得たいモノがあり、得られるモノがあり
厚意に甘えることによってその気持ちに応えることができます。

私も友達にプレゼントなど何かしたときや
会社で上司や同僚を手伝ったりフォローしたり、後輩にご飯を奢ったとき
断られるより喜んで受け入れてもらった方が嬉しかったですし

コミュニケーションが上手い人は大袈裟に喜んだりしますが
それがわかっていても嬉しいものでした。

人間の感情として厚意に当然のように甘えられ続けていると嫌な気持ちになりますが
厚意に気付いて感謝を伝えてもらうことで、甘えられる側もして良かったと思えたりするものです。

甘えやすくなる方法

厚意に堂々と甘えやすくなる方法があります。
条件をつけたり、お返しをすることです。

たとえば奢ってもらったとき
「ありがとう！次は私が出すね」と今度代わりに〇〇するねと条件をつけたり
次に会ったときにちょっとしたお菓子やお土産、自分のオススメな物、
相手が好きな物や欲しいと言っていたものなどを渡してお返しをすると
お互いに甘え合うという形になり甘えやすくなります。

これは甘えてほしい側が行動するときにも有効で
奢るときやプレゼントを渡すときに
「前、奢ってもらったから」「今日は遠くから来てくれたから」「この間〇〇してもらったから」など
条件をつけて行動することで甘えてもらいやすくなります。


相手にも利点があることを頭の片隅に入れ感謝を伝え、
条件をつけたりお返しをすることで
お互いに気持ちよく厚意に甘え甘えられる関係が築けるのではないでしょうか？

自分の意見を伝えることがなぜ不安なのか？

質問者さんは「自分の意見を伝えること」で相手の自分に対する気持ちが変わってしまうのではないかと不安になり
自分の意見を伝えることを躊躇してしまうのではないかと思います。

しかし、相手に合わせすぎることで良い関係を築けるわけではありませんし
好かれようと合わせた行動をすることで好意がなくなったり嫌われることもあります。
その点で悩んでおられるのだと感じました。

なので相手に意見を求められたとき
自分の意見を伝えるだけでなく相手の意見を聞いて
2人で意見を出し合って話し合う形にしてみてはどうでしょうか？

自分の意見を伝えることは
上記に書いた人間関係でプラスに働く「甘え」にも繋がります。
お互いに意見を伝え合い話し合うことで、頼り合い、気を許し合う関係を築くことができるのではないでしょうか。

私の人間関係の築き方

質問をいただいて私自身はどう考えて人と接しているだろうか？と考えてみたのですが
私は根本に「私は私だし、私の人権があり他人にもある。そして他人と人間として対等でありたい」という気持ちがあり
親、友人、恋人、夫、仕事関係や同僚にもそういう気持ちで接していましたし
読者さんや質問者さんにも同じ気持ちです。

なので、立場は考慮し伝え方を考え自分の意見を伝えるようにしています。

私が自分の気持ちを伝えるときは、誠実さと前向きな未来のために伝えたいと言葉を選ぶことを心がけています。
もちろん、完全にできているわけではないですが心がけることで
ケンカしても、時間が経って冷静になってから謝罪したり話し合って和解することができたりしました。

また相手に向き合う形で自分の意見を伝えることで、これでダメなら仕方がないと納得できます。

もちろん社長や有名人、怖い人など自分と立場が違ったり脅威を感じて萎縮してしまうこともありますが
萎縮してしまう人とは本当の意味で仲良くできる気がしません。

私は今までの人間関係をそうやって築いてきましたが
これは私の考え方ですし、人それぞれ考え方ややり方があると思います。

質問文から質問者さんが自分に自信がなく
そこから不安になり行動できなくなっている部分もあるのではないかと感じました。
いきなり自分に自信を持て、考え方を変えろと言われても変えられるものではありませんが
少しづつ小さい事や、やりやすい事から試してみてはどうでしょうか？

私の実体験や考えが質問者さんの参考になればと思います。

こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱81】婚活を始めて半年、何人かと連絡をとっていましたが交際には発展せず。私の中身が空っぽで魅力的な人間ではないからだと思います。
自分に自信がなく相手に合わせすぎたり、気を使いすぎてしまうと感じた質問者さんの悩みに回答しています。
こちら、コメント欄で質問者さんから返答いただいています。

【質問箱42】これまで誰とも交際したことがありません。実は致命的な欠陥があって、誰からも愛されないのでは…？と不安になる一方です。
交際経験があっても「誰からも愛されないのでは…？」と不安にはなります。
私の実体験と人生何事もトライ＆エラーということなどを回答しています。



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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
（8/24までにいただいた質問全てに回答させていただきました）

こんなご質問をいただきました。




【ご質問】
こんばんは。
ネット婚活をして今とある男性と付き合っている二十代後半の女性です。

彼はとても優しく私の事をすごく好きでいてくれます。
私も、彼の前では飾る必要がなく、普段他人には言えないような我儘や自分の考えも言えて、一緒にいて楽です。

でも、彼の容姿が好みではないのです。
彼の顔の中に私が好きだと思えるパーツが一つもない…。
でも、気が置けないから結婚相手としては理想的です。

きっと、昔から仕事や趣味など何らかの形で関わっていれば内面でカバーされ容姿も気にならないのだと思いますが、婚活で突然出会って、結婚を見据えスペックで相手を見てしまうため、余計に引っかかるのだと思います。

婚活で出会い、結婚するにあたって、容姿というのは慣れてくるものでしょうか。
それともずっとひっかかる要素になってしまうものでしょうか。
自分の容姿を棚に上げた身勝手なご相談ですが、アドバイスをお願いします。


【Uの回答】
質問者さんは20代後半の女性で
ネット婚活で出会った彼とお付き合いされているけど
彼の容姿が好みではなく悩んでおられるのですね

容姿について私の実体験と考えを書かせていただきますね


もくじ
□容姿への印象はどれくらいコダワリがあるかと好感度で変わる
□「結婚相手としては理想的」だけど彼への好きという気持ちが書かれていない
□自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

容姿への印象はどれくらいコダワリがあるかと好感度で変わる

タイプじゃない相手の容姿がずっとひっかかる要素になってしまうものかどうかですが
容姿にどれくらいコダワリがあるかだと私は思います。

例えば私みたいな太ってる人がどうしてもダメだという人もいるでしょうし
美人やイケメンとしか付き合えない人も
逆に綺麗すぎると緊張するからダメな人もいますよね。
ずっと一緒にいても相手の気になる部分に慣れず、どうしてもひっかかってしまう人はいます。

これは人それぞれなので一概に慣れる慣れないは言えません。

容姿の感じ方ですが
コダワリともう一つ、相手に対する好感度も関係していると私は思います。

嫌いな人の容姿や特徴的な部分が今まで気にしたことがなかったのに嫌だなと思ってしまったことありませんか？
逆に相手に好意を抱いていると、なんとも思ってなかった容姿が良く思えてきたりすることもあります。

実は、私が夫に対してもそうでした。

正直、夫の容姿は私のタイプというわけではありませんでした。
メガネの似合う男性が好きな私ですがメガネかけてたら良いというわけではないんです...
逆にタイプの容姿だけどぜんぜん惹かれないということも婚活の出会いではありました。

夫が嫌いな容姿だったというわけではないのですが
一緒にいて好きになったら「よく見たら睫毛ちょっと長めなんだな」「細いけど実は細マッチョなんだ！」など
好きだな。いいなと思える部分を発見できました。

「結婚相手としては理想的」だけど彼への好きという気持ちが書かれていない

質問の文章で、彼は質問者さんのことを好きでいてくれていると書かれているのに
質問者さんの彼に対する「好き」という言葉がなかったことが気になりました。

一緒にいて楽で結婚相手としては理想的だけど
心がまだ彼に向いていないから
好きではない容姿が気になったり、彼と結婚していいのだろうかと悩んでいるのかなと想像しました。

婚活をしていて、結婚相手としては理想的な人が自分のことを好きと言ってくれる。
けど自分はどうなのか？本当に彼のことを好きなのか？と、悩んだことが私にもありました。
結果的に私は相手のことを好きになれず、相手は私から離れていきました。

「婚活で突然出会って、結婚を見据えスペックで相手を見てしまうため、余計に引っかかる」と書かれていますが
彼と婚活での出会ったということは変えられないので
スペックは置いておいて彼に対して自分がどう思っているのか？を今からでも考えてみてはどうでしょうか？

自分の結婚への希望と、相手の気になる点について自分が納得して結婚できるか考える

まず、質問者さん自身の幸せとは何か？なぜ結婚をしたいのか？どういった結婚をしたいのか？を改めて考えていただき
そこから結婚相手への譲れない条件を2～3個挙げてみてください。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

それを踏まえた上で結婚相手として彼はどうなのか？
容姿と彼への気持ちも含めて考えていただきたいです。

こちらのコラムで書かせてもらったのですが
「「この人と結婚して大丈夫だろうか？」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ」

結婚と言う今後の生活に大きくかかわる決断をしようとしているのですから心配や不安はつきものです。
私が結婚前に心配や不安になったとき
①結婚後の５０年を想像し、この人でいいか自問自答する
②相手が誰であろうと不安になることを自覚する
③ポジティブに考えるように思考を変換する
というステップを踏んで夫と結婚する決断をしました。

結婚相手としては理想的だけど
彼の容姿が好みではなく
彼の顔の中に私が好きだと思えるパーツが一つもない。
そういう彼と40年、50年と一緒に顔を合わせて生活することを想像して
自分はそれを納得して結婚へ進むことができるか？考えていただけたらと思います。


また、こちらのコラムでは婚活においての妥協と向き合うために私がしたことを書いています。
結婚には妥協がつきもの？婚活においての妥協と向き合うための3ステップ

①妥協が必要だと思った事柄について見つめ直す
②解決できそうな事柄なら、相手に打ち明けて話し合ってみる
③妥協して自分が納得できるかどうか考えてみる

こちらの②で書いている「解決できそうな事柄」についてですが
髪型や服装を変えるだけでも人の印象はかなり変わります。
お相手に打ち明けて自分の好みの服装や髪形に変えてみてもらうという方法もあります。

実際に私も交際前に夫の服装が気になり、話題を振って私の好みで選んで着てもらいました。
彼の服装や行動が気になる！でも切り捨てないで！そのとき私がとった行動


相手の気になる点については結局のところ、自分が納得して結婚できるかどうかだと思います。
彼の容姿について自分がどういった結婚をしたいのか？相手への気持ちはどうか？解決できる方法はないか？などを考えて決断していただけたらと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。

こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱117】少しでも心配な事がある人とは結婚しない方がいいのか？
相手の行動から結婚後が心配になった質問者さんに私の考えを回答しています

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか？相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか？
相手の服装や身長が気になった質問者さんに私が結婚する時どうたって気持ちに折り合いをつけたかと「気になる点にも良いことや利点もある」ということを回答しています。

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか？
婚活コラム「結婚には妥協がつきもの？婚活においての妥協と向き合うための3ステップ」を書くキッカケになった質問です


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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
（8/23までにいただいた質問全てに回答させていただきました）

こんなご質問をいただきました。



イラストはイメージです


【ご質問】
はじめまして！
わたしは現在婚活をしていて、交際中の方が一人います。
真剣交際までいってないのですが、気も会い楽しくお会いしてました。

ところが、毎回お会いする前に気持ちが沈んでしまったり、
メールが届くたびにうんざりした気持ちになってしまいます。

もともとメールがすごく苦手だということや、束縛される恋愛が嫌だということもあるのですが、
こまめにくる連絡がだんだんと嫌になってきています。

こうやって気が合う人に婚活で会うことはとても貴重なことだとわかってるのに、
ただの相手のアプローチで無くしてしまうことにするのは本当にもったいないとも思ってます。

相手にはメール連絡が苦手だということは伝えています。
相手としても結婚相談所の担当から連絡するように言われてるのだということは分かってます。

なんだか婚活が怖くて良い人に出会ってるのに、
理由をつけて嫌いになろうとしてるだけのような気もして、とても悩んでいます。
ぐちゃぐちゃな質問でごめんなさい！


【Uの回答】
質問者さんは結婚相談所で婚活中で
気が合う仮交際中の方が1人いらっしゃるのですね。

メールがすごく苦手だったり束縛される恋愛が嫌で
相手と会う前に気持ちが沈んでしまったり、
メールが届くたびにうんざりした気持ちになって悩んでいるということで

質問を読ませていただいて
ご自身の感情に困惑して、その感情がなぜ湧くのかわからず
悩んでいるのかな？と感じました。

私の実体験と婚活中に実践した考え方をお伝えしますね。


もくじ
□婚活は自分について知ること
□抱いた感情から自分自身を見つめ直す
□なぜ結婚したいのか？どういった結婚をしたいのか？結婚相手とはどういった関係がいいのか？
□相手に伝えてお互いが心地よく感じる関係を築く
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

婚活は自分について知ること

婚活って何のためにするのかと言ったら結婚するためですが
なぜ結婚したいのか？どんな結婚をしたいのか？は人それぞれ違いますよね。
そして相手との心地よい関係や交際の仕方も人それぞれです。

自分のしたい結婚や将来の自分の姿、心地よい関係について考えて知ることで
自分に合った相手を探すことができたり、探す方法を選んだりでき
相手に伝えて話し合うことでお互いが心地よい関係を築けるのではないかと思います。

抱いた感情から自分自身を見つめ直す

質問から質問者さんの気持ちを箇条書きにすると
・会う前に気持ちが沈む
・メールが届くたびにうんざり
・メールがすごく苦手
・束縛される恋愛が嫌
・こまめにくる連絡が嫌
・婚活が怖い

なぜこういった感情を抱いたのかご自身で考えて分析していただきたいのですが

まず、「メールが苦手」「束縛されるのが嫌」というのは
自由でいたい、自分の行動を制限されたくない、一人の時間を大事にしたいというような
質問者さんの願望や性格から来るものではないかと思います。
だから「こまめにくる連絡が嫌」で「メールが届くたびにうんざり」してしまうのではないでしょうか

「会う前に気持ちが沈む」「婚活が怖い」というのは同じような理由もあるかとは思いますが
会うのに緊張したり、上手くやらなきゃ！と思ってプレッシャーがあったり、自分に自信がないなど
他の理由があるような気がします。

また、会っているときは楽しいのに連絡を取り合っているときは嫌だったりうんざりしてしまうということでしょうか？
会っていないときは色々考えてしまうけど、会ってしまえば解決するとか
会っていないときは自分のことや目の前のことに集中したいのに相手のことを考えるとできなくてイライラする、会っているときは相手が目の前のことになるので問題ない
など
そこにも何か理由や原因があるように感じました。

抱いた感情からなぜ自分がそう感じたのか？
そう感じたり考えるようになっている原因は何か？
もしかしたら理由や原因は一つではなく色々な要因が絡んでいる場合もあります
感じたこと一つ一つを細分化して分析してみて
自分自身のことを見つめ直してみていただけたらと思います。

なぜ結婚したいのか？どういった結婚をしたいのか？結婚相手とはどういった関係がいいのか？

自分がなぜ結婚したいのか？どういった結婚をしたいのか？結婚相手とはどういった関係がいいのか？考えていただけたらと思います。
幸せの形は人それぞれ違って、どういった結婚をしたいかも人それぞれです。
「結婚したい理由も幸せの形も十人十色。なぜ結婚したいのか、私の結婚相手の条件」

そこから自分の望む結婚をするにはどういった相手がいいのかを考え
譲れない希望条件を2～3個に絞ってあげていただき

それを上記で書いた、嫌だと感じた理由や原因と重ねてみて
一緒に考えてみていただきたいのです。

私自身の経験からですが、
自分が望んでると思って行動していても本当に望んでいることと違うことがあったり、
頭でこうしなきゃと思って行動していても感情が伴わなかったり
行動と本当に望むことが違うとモヤモヤした感情を抱えてしました。
感情は偽ることのできない正直なものですが分析しないと自分でもわからないことは多々あります。

そして「嫌だ」と感じた相手の行動からも、ならどういった関係なら心地良いのか？と考えてもらえたらと思います。

私は婚活中に結婚相手はどういった人がいいか考えたとき
周りにいる友人や仕事場で仲良くなれた人、心地よい関係だと思える人を思い出して理由を分析し
どういった人と自分が合うのか考えたことがあるのですが

1人づつそれぞれの関係は違っても共通点は私を受け入れてくれる人、認めてくれる人というのを感じました。
それは私のいじめられた経験からきているのだと自己分析しています。
そして、結婚に至った夫はこの婚活ブログを打ち明けたときすごい！と褒めてくれて
今現在も応援してくれる人でした。

自分の今ある心地よく感じる関係から、
どういう関係なら自分は一緒にいたいと思えるのかを考える方法もオススメです。

相手に伝えてお互いが心地よく感じる関係を築く

質問内容から質問者さんが自分の感情に戸惑っておられると感じたのですが
上記に書いたように自分を見つめ直し、どういった結婚や関係を望んでいるのかを考えていただき
それを相手に伝えてみてはどうでしょうか？

これは上記で考えて知った理由や原因に対する対策にあたりますが
コミュニケーションの問題は相手がいることなので
言葉にしないと伝わりません。

「相手も結婚相談所の担当から連絡するように言われて連絡しているのは分かっている」
と書かれているように
良かれと思ってしている行動で質問者さんが嫌な気持ちになっているのは気づいておられないのではないでしょうか？

もちろん伝え方も大事です。
「メールは苦手」ということは伝えておられるということで
電話の方が良いならできれば電話でやりとりしたいことを伝えたり
連絡頻度が少ない方が良いのでしたらそう伝えたり

「気が合う人に婚活で会うことはとても貴重なこと」だと書かれていますが
そういったポジティブなことや、お相手とのことを真剣に考えているということと一緒に伝えて
お互いが心地よくいられる関係を話し合ってみていただけたらと思います。


婚活では普通に生活していたら出会うはずのなかった人と出会え
そしてその先には結婚という人生の大きな決断があるからこそ
関係を築いていくのに意思疎通して話し合うことが必要だと私は思います。

そして伝えるにも、自分の感情や考えを分析して見つめ直して
自分自身で理解しないと伝えられません。

もし、対策がわからない場合は感じていることを伝えて2人で考えることもできると思います。

婚活でいろんな人と出会いますが、その中で気が合う人というのは本当に一握りで
質問者さんがおっしゃっているように気が合って一緒にいて楽しいというのはとても貴重で
相手に伝えて解決できるかもしれないことなら、お断りの決断をする前に伝えて話し合って
お互いが心地よくいられる関係を築いていただけたらと思います。

私の実体験や考えが参考になり、質問者さんの悩みを解決する糸口になればいいなと思います。

こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱113】相手と連絡を取り合うだけで満足。だけど、結婚するにはどうしたら良いか？
こちらのご質問には質問者さんからコメントにて返答いただいているのですが
「結婚したいと考えていたけれど、相手は婚活イベントで知り合った、共通点があまりない相手ばかりだった」ということで
望んでいたことと行動が一致せず、自分の感情に困惑されていたのかな？と感じ
行動と望むことの違いに気付かれたことで悩みが減ればいいなと思いました。

【質問箱104】婚活で出会った男性と真剣交際をしているのですが、結婚のことや話しにくいことをどのように相手に聞きましたか？
伝えにくい話や突っ込んだ質問をするときは相手とのことを前向きに考えてる感じで
「〇〇さんとのことを真剣に考えているから話したいんだけど...」と
正直な気持ちや好意があるから話そうと思ったり、知りたいと思ったということを伝えれば相手も嫌な気持ちにはならないのではないか？と思って私はそうしていたという話を書いています。


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ブログではコラムにおさまりきらなかったこぼれ話や
コラムでは書けなかった裏話を書いています
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質問箱にいただいた婚活に関する質問・ご相談に回答させていただいております。
（8/23までにいただいた質問全てに回答させていただきました）

こんなご質問をいただきました。




【ご質問】
婚活パーティーで知り合った彼と付き合い始めて3ヵ月が経ちました。
お互い30代と言うこともあり結婚を意識しているのですが、
彼はフリーターで今正社員になろうと頑張っています。

しかしなかなか良い返事をもらえず彼がいらいらしている事も多くなり、
いよいよ朝方私が大きな寝言を言うと「うるせー！」と枕を投げて私のアパートから出ていきました。

その後一応は謝られましたが自分の気持ちが冷めたのを感じました。
この先彼と結婚と言うことになった時、このような事が起こるのかと考えると少し心配になりました。
少しでも心配な事がある人とは結婚するべきではないですか？


【Uの回答】
質問者さんは30代で
婚活パーティーで知り合った30代で現在就職活動中の彼とお付き合いされているのですね。

「少しでも心配な事がある人とは結婚するべきではないか？」というご質問に
私の考えを回答させていただきますね。

もくじ
□結婚に心配や不安はつきもの
□彼の状況や行動から考える
□論破しようとする夫 と 物を投げる私
□少しでも心配な事がある人とは結婚するべきではないか？
・関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム
・こちらの質問への回答も参考になればと思います

結婚に心配や不安はつきもの

結婚と言う今後の生活に大きくかかわる決断をしようとしているのですから
心配や不安はつきものですよね。

このコラムでも書かせてもらったのですが
私も色々不安になったり、「この人と結婚して大丈夫だろうか？」と考えました。
「この人と結婚して大丈夫だろうか？」と思ってしまったときに私が考えた3ステップ

このとき私は
①結婚後の５０年を想像し、この人でいいか自問自答する
②相手が誰であろうと不安になることを自覚する
③ポジティブに考えるように思考を変換する
というステップを踏んで夫と結婚する決断をしました。

自分も体験した身として
「少しでも心配な事がある人とは結婚するべきではないか？」というご質問の回答ですが
気になること、心配になることというのは人それぞれ違いますし

自分がその心配な事に対して受け入れることができるか？納得できるか？
また、相手と話し合って気持ちを共有したり解決策を一緒に考えることができるか？
などが重要だと思います。

彼の状況や行動から考える

質問者さんからいただいた文章で
彼の状況や行動は大きく3つ
①30代フリーターで正社員になろうと就職活動中
②イライラして「うるせー！」と枕を投げて質問者さんのアパートから出ていった
③その後、謝った

質問者さんは②に対して気にしておられ気持ちが冷めたと書かれています。
「イライラして物を投げて家を出ていく」という行動は今後が心配になることですよね。

ここから私は２つの見方をしたのですが
1つは、物を投げること自体は良くないことですが
物を選んでいて、出ていくという方法で距離を置いて
頭を冷やしてから戻ってきて質問者さんに謝った。

もう1つは、怒りに任せて衝動的に周りにあった物を投げ
その場から逃げ、帰ってきたがバツが悪いのでとりあえず謝った。

どちらなのか？はたまた別の可能性もあるかと思いますが
それは彼の性格や今までの行動と繋げて判断していただきたいです。

そこで①なのですが
私が婚活中に出会ったと仮定した場合①が気になります。

婚活ではプロフィールや短時間 接しただけで相手がどんな人か判断しないといけない場面が多いです。
その中で仕事は人生の多くを費やす事柄なので、
なぜその仕事を選んだのか？その人が今まで何をしてきたか？何に打ち込んできたのか？
また、仕事を変えたい、こんな仕事がしたいなどにも
その人の人生観が表れると感じていて

彼がフリーターである理由や、どういった職種の正社員になりたいのか？
なぜ就職が上手くいっていないのか？という理由からも判断できると思います。

仕事だけでなく趣味などでも行動を積み重ねることはとても人の内面が出ることなので
こういったことから結婚後、一緒に生活する相手としてどうかを基準に彼を判断して
受け入れることができるか？納得できるか？を考えてもらえたらと思います。

論破しようとする夫 と 物を投げる私

私は自分ではあまり怒ったりする方ではないと思っているのですが
イラ立ちから物を投げたのは幼い時や反抗期のとき数回、
あと結婚してすぐ、夫とケンカして1度だけ投げたことがあります。

夫は優しく、頭が賢く、筋が通らないことが嫌いな人なのですが
たまに、彼が気になること、特に筋が通らないと感じたときにスイッチが入って
自分の考えを主張しようと躍起になってしまう面があります。
そして、論破しようと躍起になって言葉に力が入るので怒っているように見え、
初めは怖いと私は感じていました。

それが私が結婚前の夫の心配な事だったのですが
男性に強い口調で主張されることを怖く感じた私は、夫にそれを伝え話し合いました。

話を聞くと、家族がお互いに意見を言い合う環境で育ったこと、自分の意見を主張したいだけで怒っていないということを聞き
経緯や気持ちがわかって「この人はこういう人なんだな」と理解が深まりました。

お互いの気持ちを受け入れつつ、元々私も自分の意見を主張するタイプなので
今は私も主張し話し合って解決するようになっているのですが
まだ夫のその状態に慣れていない結婚当初に大きなケンカをしました。

論破しようと口調が強くなった夫と私の話が噛み合わず
私は自分の気持ちが伝わらないイラ立ちからそばにあった物を誰もいないベッドに向かって投げてしまいました。
その後、1人寝室に閉じこもって頭を冷やしながら考えていたら
夫は怒った出来事について話しているのですが、私はその出来事で感じた自分の感情をわかってほしいと思っていて
論点が違うことで噛み合っていないこと気付き、夫と話し合って解決しました。

ちなみに猫を飼う前の話で、物を投げたのは結婚後この1度だけなのですが衝動的で危ないことですし、
物を投げるというストレスがかかる前に別の部屋に行き夫と距離を置くなど、以後は対策して気をつけるようにしていて
結婚して4年半が経とうとしていますが今の所2度目はないです。

そして、私が結婚前の夫に心配していた事ですが
自分の意見を思いっきり主張する人だったからこそ、私も気兼ねなく意見を言えていますし
それが私に合っていた、むしろ求めていたような形になったので
心配だった事でお互いの凸と凹が合ったように思うので
何がどう転ぶかわからないものだなと感じます。

こういう経験から彼が物を投げて出て行った気持ちがわかる部分もあり
話し合うことで解決したり、本人が気を付けたり対策することで解決することもあります。

少しでも心配な事がある人とは結婚するべきではないか？

こちらのコラムは質問箱への相談から書いたのですが
結婚には妥協がつきもの？婚活においての妥協と向き合うための3ステップ

結婚相手に妥協すべきか？という質問に少し似ていると感じました。

しかし「妥協すべきか？」と「結婚するべきではないか？」の違いは
彼と結婚することに対して前向きか、後ろ向きかだと感じ
「自分の気持ちが冷めたのを感じた」とも書かれているので
質問者さんの中ではもう答えが出ているんじゃないかな？と思いました。

結婚式でよく聞くのが
「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」
というような誓いの言葉ですが

人間、良いときもあれば悪いときもあります。
彼の状況を考えると今は悪い状況なのだと感じます。

相手も人間です。そして相手の状況も変化するものです。
すべてが自分の思い通りになることも、希望通りの完璧な人もいませんし
将来を考えたとき心配や不安になることは出てくるものなので

質問から回答まで少し時間が経ってしまったので、質問者さんと彼の状況が変わっている可能性もありますが
今一度、彼の状況や行動から考えたり、話し合ってみていただいて
結婚相手としてどうか考えて判断や決断していただけたらと思います。

私の実体験や考えが参考になればと思います。

関連する私の実体験を描いている婚活漫画・コラム

彼の服装や行動が気になる！でも切り捨てないで！そのとき私がとった行動
服装など行動は話し合うことで改善される可能性があるので打ち明けて話し合ってみてください。ということを私の実体験から書いたコラムです

こちらの質問への回答も参考になればと思います

【質問箱40】いいなと思っている人が自分より学歴が低い所が少しだけ気になります。結婚したいと思う相手なら妥協すべきでしょうか？
婚活コラム「結婚には妥協がつきもの？婚活においての妥協と向き合うための3ステップ」を書くキッカケになった質問です

【質問箱115】婚活相手の気になる点について、どうやって気持ちの折り合いをつけたら良いのか？相手の服装や身長など容姿はどのくらい気にしますか？
「気になる点にも良いことや利点もある」ということを書いています

【質問箱25】婚活に前向きになりつつありますが、見た目のことが不安になり泣きそうになります
「人間万事塞翁が馬」「禍福は糾える縄の如し」ということわざについて書いています
一見、幸せなことだと思えることが結果的に不幸になったり
逆に不幸に見えることが結果的に幸せなことだったりして
何がどう転ぶかわからないという ことわざです



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